Ответить с цитированиеми это в четыре года...а ща.. ууууу...
|
||
да уж, милиция тебя раньше забиралаСообщение от alknark
ооооо... ты пьяного то меня наверное и не помнишь...
dive ever, work never!
Настоящего дайвера отличают посаженная печень, порванные уши и хроническая кессонка!
интернет - как жизнь - смысла нет, а уходить не хочется
и это в четыре года...
и это в четыре года...
ща уже омон не справляется?!
dive ever, work never!
Настоящего дайвера отличают посаженная печень, порванные уши и хроническая кессонка!
интернет - как жизнь - смысла нет, а уходить не хочется
ага,ани не успевают...
ща уже омон не справляется?!
ежжу на комфортном миханичискам трахторе с насосом и фарсунками (8,1л/100 - это штоп завидно было)
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
пипец... веселая семейка
Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!
Русская космическая станция...
Экипаж американец с русским...
Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор:
- Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят!
Русский, мельком глядя в иллюминатор:
- Да нет... Это они из горла хлещут...
Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя...
Шутка дня:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Мексику..."
Мужик жалуется другу.
-Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
-А ты думаешь собака даст?!
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы...
В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посмотреть на эти чудо таблетки, на результаты и тп....
Показывают им эти таблетки ,которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее......
А сзади у нее был вырез... до прорези...
Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.
Последний раз редактировалось look; 05.05.2009 в 16:51.
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
Спасибоподняли настроение
лодыри
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/3b46bec51dcb282042ee746ba6afe5e7"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/3b46bec51dcb282042ee746ba6afe5e7" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Вот это круто"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
Ни фига себе проверочкаЖених устоял, значит любовь
Возможно баян, зато позитифф
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/B8HGyuvEU84&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/B8HGyuvEU84&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
2.0Т
низометел ниадних мокрых штаноф. низачод!Возможно баян, зато позитифф
Мат-природа всо дал, головной мозг – забыл.
Ну тут не уссаться, просто неплохая подборка по мойму..низометел ниадних мокрых штаноф. низачод!
2.0Т
та нее...я про тех кто в сюжете... там палюбому далжны быть
Мат-природа всо дал, головной мозг – забыл.
А! Это дата нее...я про тех кто в сюжете... там палюбому далжны быть
2.0Т
Ну вот, нашли раскраску
2.0Т
Самый быстрый эвакуатор
http://trinixy.ru/33984-samyjj_bystr...tor_22_mb.html
Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Мужчины примитивнее женщин, потому и намного счастливее.
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях.
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
Держись Серега, терпи
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки