Прикол дня

[Лемурочка]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=49873

С таким мальчуганом вооще нигде не страшно...)))) только б не умереть с ним рядом от смеха...))) а в целом молодечик...)))

Прочтите комменты к клипу.)))))))))))))))))))))))))))))

[alknark]

главное сам верит..

[Vayzunoff]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=49873

С таким мальчуганом вооще нигде не страшно...)))) только б не умереть с ним рядом от смеха...))) а в целом молодечик...)))

Прочтите комменты к клипу.)))))))))))))))))))))))))))))

бахата земля русская еще самородками

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

От остановки отъеэжает автобус и медленно набирает скорость.
За ним от торговой клетушки срывается мужик, с двумя орбузами подмышками. Бац упал, но не сдался и продолжил погоню...
Пассажиры наблюдая эту картину сразу повеселели, послышались смешки и язвительные шутки...
Бум мужик еще раз упал...
Смех усилился!
Мужик начинает отставать и бросает арбузы.
У пассажиров истерика и они ему кричат: "Мужик кончай, мы щас со смеха помрем..."
Мужик злорадно: "Щас вы у меня со страху помрете, Я - водила этого автобуса!"

[Лемурочка]

Это самый любимый раздел пассат форума....плачу от смеха))))))))))))))))

[Малинка]

Баян, этим анекдотам, сто лет в обед

[Ser13]

http://www.webpark.ru/comment/49944
тюненх по-пацански ))

[look]

С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.

Медведев подписал закон об увеличении штрафа за непропускание пешехода на зебре... интересно если попробовать перейти перед его кортежем он остановится или они и на ходу неплохо стреляют?

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Сам-то изумруды грызть пробовал? Белочка.

Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок"
поменяет пол.

Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

если молитвы не помогают, значит вы живете нелицензионную версию жизни

[alknark]

http://www.webpark.ru/comment/49944
тюненх по-пацански ))

придурки..

[allman]

придурки..

Да уж...

[Гаврила]

http://video.bigmir.net/show/98621/
осторожно нецензурные слова

упал под стол

http://www.webpark.ru/comments.php?id=49873
С таким мальчуганом вооще нигде не страшно...)))) только б не умереть с ним рядом от смеха...))) а в целом молодечик...)))
Прочтите комменты к клипу.)))))))))))))))))))))))))))))

Шаулинь б/п

http://www.webpark.ru/comment/49944
тюненх по-пацански ))

V112

[Олег68]

Медведь

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. е... по стакану не с кем, меланхолия, б... За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя, залег я спать к е..., проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту Лампочки, б..., прапора-**** попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех е... шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то x... из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - п...! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно

е... еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина б..., прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п... карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, б..., Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е...!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, б... Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как п... с размаху михуила по пене на е...!!!

Оптика - в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б..., за три дня вокруг [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-п... нам Уе... отсюда, Олег. Кр-р-ранты, б... - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съе... в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ п..." Мы ж на очереди

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе... в мишину хребтину и затих. А мишаня, оx... от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, *****, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б..., - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого б... Рембу к машине

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! п... не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

[kachok]

Опасайтесь ваших мобильников

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/3a35d186e9782f7aa19edc567489cb0e"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=2893019"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/3a35d186e9782f7aa19edc567489cb0e" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=2893019"></EMBED></OBJECT>

[Малинка]

фильм ужасов

[look]

<h3></h3><img src="http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/03/19/k9.jpg" alt="" /><br/><br/></a>

<h3></h3><img src="http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/08/18/jt.jpg" alt="" /><br/><br/></a>

<h3></h3><img src="http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/03/28/7a.jpg" alt="" /><br/><br/></a>

<h3></h3><img src="http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/04/24/5y.jpg" alt="" /><br/><br/></a>

[Athena]

хм...

[Giin]

фишка рунета, как правильно тюнинговать машины, думаю всем будет интересно
http://stepan402.ru/
я чуть не плакал, многие блоги пестрят вырезками с сайта этого чудака =)))

[wasges]

воттаг капейка..

еще http://www.drive2.ru/cars/lada/2101/2101/kiya/

[IgorK62]

Конешна видео старое, но вот седня наткнулся и повеселило
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/t9_IfQVF8So&rel=0&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf& hl=en&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/t9_IfQVF8So&rel=0&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf& hl=en&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Фокусница]

http://smotri.com/video/view/?id=v974075a6cb

[region42]

http://smotri.com/video/view/?id=v974075a6cb

Действительно аку евший
Наверное бывший гаишник

[kachok]

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/f9035378ab29aecd65b2d86be9c9ab16"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=184456"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/f9035378ab29aecd65b2d86be9c9ab16" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=184456"></EMBED></OBJECT>

[777]

http://video.i.ua/video/105037/?fullScreen=1
сам не видел,доступ закрыли,но заголовок прикольный

[sheff777]

афигенная песенка: http://www.youtube.com/watch?v=EHRZG...layer_embedded

[alknark]

автор знаком чемто...

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/265dd4f3f985194c0d8d592588c9e2f1"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/265dd4f3f985194c0d8d592588c9e2f1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[Vayzunoff]

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил:
Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

- А за убийство марсиан сажают?
- Ага! Только в дурку...