        |
||
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Последний раз редактировалось ASA; 18.09.2009 в 17:58.
— Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, а прогресса нет.
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/muxAEfzPYvY&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/muxAEfzPYvY&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пачку презервативов.
- А Вам какой размер?
- ?!? а они разного размера у вас?
- Ну да. Вот (дает мужику доску с отверстиями разных калибров) пройдите вон в ту комнату и определите свой размер.
Мужик возвращается через 5 минут:
- Так, презервативы не надо, по чем доска?
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Поехали два мужика на рыбалку. Нажрались водки. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нах..я, сеть в поле поставил?
- А че я то? Ты же был на веслах, где ты греб там я и ставил.
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на######, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил..
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"
VW Passat В6 2.0 FSI Tiptronic - ПРОДАЛ!
PADJERO-4 diesel 3,2 АКПП
Nightwish (Tarja Turunen)
Metallica
Да какой там Prodigy после такого...Сообщение от толстый
Белорусы отожги
кстати, Юра будет выступать на разогреве на концерте Prodigy в Минске .... парни развернуться и уедут, кмк, Волшебный кролик круче
Passat B6 2.0TFSI highline....(в миру -Олег)
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"- Не знаю!- Член!- А чего это?Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
say Goodbye
TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
say Goodbye
з.ы Лех с 10 тысяным тебя... с опозданием
Passat B6 2.0TFSI highline....(в миру -Олег)
спасибо!
ps ты первый
Экскурсия на лодке по Лимпопо. Лодка длинная. На носу сидит экскурсовод (Э). Посередине лодочник (Л). Ну и экскурсовод, чтоб не орать на всю лодку говорит лодочнику:
Э - Я буду рассказывать что там на берегу, а ты передавай дальше туристам. Ок?
Л -Ок
Э - Вот мы видим обычный Африканский лес, пальмы баобабы и т.д
Л -....пальмы, баобабы
Э - А вот типичная Африканская деревня. Жилища, костёр, местные жители и т. д.
Л - ...жилища, костёр, местные жители и т. д.
Э - А вот мы видим как....
И экскурсовод видит как местный житель прислонив к баобабу трахает местную жительницу
Э -.... как местный житель катается на велосипеде.
Л - И вот мы видим как местный житель катается на вело-си-пе-де. Блять, так это же мой ВЕЛОСИПЕД.
*************************************
- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Последний раз редактировалось ASA; 23.09.2009 в 17:39.
— Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, а прогресса нет.
Лех, на здоровье!
Passat B6 2.0TFSI highline....(в миру -Олег)
А ну черти, признавайтесь, ссыте в раковину?
Я думал, я один такой
пошутить прям нельзя )))))))
вам завидовать можно достаете до раковины))))))
помню однажды... мы негра спалили сравшего в писуар )))))))))))
....
Енто скоко сноровки надо иметь
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/0eda47cd57a263bc0c683db54fbdbca1"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/0eda47cd57a263bc0c683db54fbdbca1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/4f92ec0891832684f1522b197d41b83a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/4f92ec0891832684f1522b197d41b83a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/3b2021d27d2e71d4c11ebb1abee91807"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/3b2021d27d2e71d4c11ebb1abee91807" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/70949f53547a938b88d78639a0dd0dff"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/70949f53547a938b88d78639a0dd0dff" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
ну раковину можно и перевесить ...........
say Goodbye
- папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- это еще почему, сынок?
- да я ее заминировал, к долбаной матери!
- ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охренели что ли? Детей нет, потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
--------------------------------------------------------------------------------
Если у вас редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, значит вы - Масяня.
VW Passat В6 2.0 FSI Tiptronic - ПРОДАЛ!
PADJERO-4 diesel 3,2 АКПП
Nightwish (Tarja Turunen)
Metallica
креативненько)))
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JqRUwHyJKV8&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JqRUwHyJKV8&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
p/s/ хотя ролик канешня не чета Лехиным
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Ответить с цитированием
Социальные закладки