Прикол дня

[SNOOPY81]

типЫ! срашные люди! перчатки-то как скинули!

[alknark]

вот.. это называется накуритцо и пакататцо..

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/f0ef86c837396577832ebd4abe213e3c"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/f0ef86c837396577832ebd4abe213e3c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[allman]

ух....ваще псих!

Красавец!

попроще конечно, но тож будь здоров валит

<object width="600" height="460"><embed src="http://www.vibox.ru/videoPlayer.swf?Id=68264bdb65b97eeae6788aa3348e553 c&VID=10481" height="460" width="600" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></object>

поржал)))

Страшное дело...

тут поцоны дунули друг другу на славу

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/omHPMZAga0k&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/omHPMZAga0k&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[PUMP]

Много букв
Тариф «Дельфиний»
Нам вдруг захотелось дельфинятины. А ее, оказывается, не так просто достать...

Алло, дельфины? Да, дельфинарий. Здравствуйте! Меня зовут Сергей Андреич. Меня интересуют дельфины. Дельфины? Да. Ну, мы еще не открыты. Мы в середине месяца собираемся открываться. А дельфины у вас уже есть? Ну, в принципе есть. Так вот, у меня вопрос по дельфинам. Скажите... А вас как зовут? Алло? Меня – Виктор. Виктор, скажите, правда же, что дельфины полезны для здоровья? Ну да. Дельфинотерапия – есть такое... Отлично. Я как раз по этому вопросу. Сколько у вас стоит дельфин? Дельфин?
Дельфин. В смысле – купить дельфина сколько стоит? А вы не продаете? Нет, мы не продаем дельфинов. Но то, что они полезны, – это правда, да? Да. Просто мне кардиолог говорил про дельфинов, что это очень хорошо будет. Ну вот, в дельфинариях, бывает, дельфинотерапию проводят, курсы лечения... Честно говоря, я бы у вас несколько килограмм дельфинятины-то купил. Не-е-е-е... У нас дельфины для представлений. А вы на вес не продаете? Нет, они у нас выступают. Это артисты. Виктор, вы знаете, я сегодня утром по телевизору видел, как доктор Малахов сказал, что мясо дельфина очень полезно для сердца, ну и для потенции, самое-то главное, очень хорошо. И вот я звонил по ресторанам там, по рыбным магазинам. И нигде нет ничего. А у вас у единственных, как оказалось, есть дельфины. Ну, у нас они как? Они артисты у нас. Они выступают. Они показывают шоу. Приходят люди смотреть на это. А! Я понимаю. А может быть, есть старый, ненужный, какой-нибудь списанный дельфинчик небольшой? Мне много не надо. Нет, у нас такого нет. Может быть, плавник хотя бы? Плавник? Я хорошо заплачу! Нет, у нас такого нет. У нас только для работы. Да... Просто, Виктор, вы поймите: для потенции дельфин очень хорошо помогает. Хм... Понимаю вас. Еще лучше, чем бычьи яйца, понимаете? Ну, может быть, мы договоримся отрезать маленький кусочек? Не, не. Это же все-таки... как? Артисты, так сказать! У них же процесс регенерации лучше, чем у людей. Отрастет, как клешни у краба. Нет-нет. Точно нет? Будут проводиться курсы дельфинотерапии. С дельфинами купаешься, они тонкий звук излучают, и это тоже лечебно. А вот Малахов сказал: в ступке намолоть – и с хлебом. Я тут подумал... Ведь дельфины... они же, как люди, не вечные? Мне вот шестьдесят восемь. Ведь они же умирают! Может, можно записаться в очередь на его мясо? Вы же все равно их выкидываете. Мы их хороним. А можно узнать где? Ну, это вот все на базе. На базе, там, где дельфины находятся. И там вы их хороните? Вот там, может быть, что-то такое будет. Если дельфин уже перед смертью, да. Может, что-то и получится у вас. А так у нас как в цирке они. Какие-нибудь там медведи, не медведи... Они выходят и показывают представление. Виктор, скажите, а они у вас не болеют? Они? Не-е-ет, они здоровые у нас. Ну плавают, конечно, все время в форме, упражняются. Ну да. Ну Виктор! Может быть, вы мне дадите телефончик базы? А! Вот это я не знаю. Я сам здесь охранником работаю. Ну а вы как – сами-то планируете с дельфинами терапией заняться? Да. Это я собираюсь. Я еще вам скажу, Виктор, по секрету, что для потенции лучше всего не дельфина, а дельфиниху. Это вот я узнал у специалиста. Я не знаю. Я молодой, у меня пока все нормально с этим. Ну так, просто для информации. Мало ли, вдруг появится у вас там левый дельфин какой-нибудь и можно будет его о-о-о-очень дорого продать. До свидания. Всего хорошего. Счастливо. Так вот. Ничем не можем помочь.

Ну, я понял. Буду искать сейчас вашу базу. Что делать... Спасибо.

Тариф «Цирковой»

Каждый из нас хотя бы раз в жизни мечтал сходить в цирк, как выражаются дети, забесплатно. Оказалось, для этого всего-то и нужно, что вырасти и научиться бессовестно лгать. Ну и позвонить по нужному номеру, разумеется.

Алло, администрация цирка? Здравствуйте! Это вас беспокоят из Октябрьского РОВД. Меня зовут лейтенант Кочетов, Андрей Андреич. Я следователь.

Слушаю вас.

Я веду дело серийного убийцы. Но я вас сразу хочу успокоить, чтобы вы не волновались: вы лично тут ни при чем!

Я не волнуюсь. Спасибо.

В нашем городе таких случаев еще не было. Уже произошло два убийства! Но и два – это уже серия. Вы меня понимаете?

Да-да, я слушаю вас.

Умирают сумки!

Не понял...

Клоун убивает собак.

Клоун убивает собак?

Мы рассчитываем на вас.

Не понял. Вам что, нужны наши клоуны?

Зачем вы так сразу? Совсем необязательно, что это кто-то из ваших клоунов, именно вашего цирка. Кстати, у вас там корейцы работают?

Ну… э-э… нет… Среди клоунов нет.

А вообще в цирке?

Да вроде нет. Насколько я знаю, нет.

Простите за напор, а сами-то вы по националь*ности кто?

Я русский, с украинскими корнями. А что?

Да нет, я так. У меня просто бабушка тоже казачка. А на клоунов ваших можно посмотреть?

Ну конечно! Можете сегодня прийти. Они сейчас репетируют. Думаю, часов до восьми-девяти будут.

Нет, что вы! Это его спугнет! Давайте так. Когда у вас ближайшее представление?

В субботу.

Хорошо. Вы никому не говорите пока…

Ага.

А вы там сами-то директор?

Нет, я администратор. Директор у нас женщина.

Ага. А у нее есть костюм клоуна?

Ну… она раньше дрессировщицей была.

Интересно… И кого дрессировала?

Голубей.

Ага! А может, хотела-то собак? Подавленные желания, вы понимаете?

Я не знаю.

Понятно. Мне во что бы то ни стало нужно попасть на представление.

Приходите, начало в одиннадцать.

Отлично! Скажите, а как я пройду?

Вы мне звоните, я вас проведу.

Нет-нет! Никто не должен видеть нас вместе. Я должен появиться у вас как простой зритель.

Хорошо, я внесу вас в список, и вы пройдете
через служебный вход.

Так. А сяду я где?

Я думаю, там будут свободные места…

Нет, так не пойдет. Мне нужны хорошие места в первых рядах.

Ну-у… Давайте я на кассе на вашу фамилию
закажу билет во второй ряд. Так хорошо?

Бесплатно?

Да.

Хорошо… Но я не могу прийти один. Вы же понимаете, это будет подозрительно!

Ну приходите вдвоем.

А можно впятером?

Впятером?!

Да. Ну якобы мы большая веселая семья и соседские дети!

Э-э… Ну приходите впятером… Пять билетов я вам закажу. Как, еще раз, ваша фамилия?

Лейтенант Кочетов.

Угу…

Скажите, а после представления можно будет сфотографироваться с клоунами?

Да, конечно.

А с животными?

Можно.

И с удавом?

Ну да.

Бесплатно?

Ну… да, конечно.

Хорошо! А на лошадях вы катаете?

Катаем. Но этим занимаются не клоуны, а дрессировщики, понимаете?

Не исключено, что убийца может и не быть в жизни клоуном. Просто у него есть доступ к клоунскому костюму. Это может быть и дрессировщик.

Как скажете…

Так. А на слоне можно будет прокатиться?

А слона у нас нет… Молодой человек, а вы правда следователь?

А что, непохоже? Вам, может быть, повестку прислать?

Да нет, нет. Не надо.

А то вы ведь только скажите! Я могу и прислать!

Не надо, не надо. Приходите лучше вы к нам.

Спасибо вам. Я думаю, мы поймаем этого мерзавца.

Да, конечно. Давайте поймаем.

Мне бы его только увидеть! Спасибо.

[PUMP]

Соучастие в убийстве – это то немногое, что мы еще ни разу не инкриминировали себе. Чтобы не скучать на скамье подсудимых, мы предельно расширили круг подозреваемых и придали истории шоколадный оттенок.

Здравствуйте, я купил батончик вашего шоколада «Nuts Мегабайт», и мне срочно необходима помощь. Здравствуйте! Центр обслуживания клиентов, Ирина. Что у вас случилось? Я стал соучастником убийства. Кажется. Это ужасно, но какое мы к этому имеем отношение? Звоните в милицию, оформляйте явку с повинной. Это все из-за шоколада, понимаете? Я купил в ларьке у вокзала батончик. Откусил – и сломал себе зуб. Вы сломали зуб о наш шоколад? Это невероятно! Не перебивайте меня, я сейчас нервный. Я сломал пре*моляр, как мне стоматолог сказал. Сломал пре*моляр о камень, когда ел шоколад. Что непо*нятного? Вообще все непонятно. При чем тут зуб и убийство? И где вы нашли камень? В шоколадке был камень. Здоровый такой, прозрачный камень. Может быть, даже бриллиант. По статистике, самым частым инородным предметом, который покупатели находят в шоколаде с орехами, является скорлупа ореха. Подумайте сами, откуда в шоколадке может взяться бриллиант? Я сам обалдел. Сначала от боли, потом
от шока. Камень-то непростой. И на коль*це надпись: «Люблю. А.». То есть вы нашли подписанное кольцо с камнем в батончике? А говорили, что не понимаете. Призна*вай*тесь, это у вас акция такая? К майским праздникам? Вы знаете, я только заступила на дежурство, но меня бы девочки предупредили, если бы у нас началась акция. Но компания таких экстремальных акций не устраивает. Ведь покупатель может подавиться, ему может стать плохо… В этом все и дело. Задохнется ваш покупатель и помрет. Вы же еще и попадете на миллиарды долларов. А теперь давайте мыслить логически. Если это не акция, что же это? Это точно не акция. Тем более что на кольце, как вы сказали, есть гравировка. Я могу предположить, что у кого-то в цеху с руки упало кольцо и попало в купленный вами батончик. Но официально в цеху никто не носит украшения. Это строго запрещено. Это чтобы у малоимущих работников не возникало комплексов неполноценности? Правильно? Нет, чтобы посторонние предметы не попали в шоколад. Это техника безопасности. Но кольцо же каким-то образом попало
ко мне в рот? Попало. Говорю вам, это убийство! Что вы заладили: «убийство, убийство…» Нам бы сообщили, если бы что-то произошло. У нас служба безопасности есть, камеры везде. Там даже из бывшего КГБ люди работают. А вы сразу – убили. Убили. И расчленили. И рассовали по шоколадкам. Или в чане сварили с шоколадом. У вас же есть чан с шоколадом? Я не знаю. Наверное, есть. Но я не думаю, что в шоколаде можно кого-то сварить. Это же не кислота. Не растворится тело. А откуда у вас такие сведения о трупах? Я по телевизору видела. А вы, кстати, можете обертку прислать? А еще лучше – обертку и кольцо. Это еще зачем? Кольцо мое, и государству я его не верну! Мужчина, что вы такой нервный? Мы вообще-то част*ная компания. И никто не собирается у вас забирать кольцо. Это уже ваша собственность. Просто вы же сами хотели провести расследование? Да, хотел. И сейчас хочу. А как это будет происходить? Я смогу своими глазами увидеть тот самый чан с шоколадом? А можно будет сфотографироваться с вами на его фоне? У нас вообще-то фотографироваться нельзя. Не доверяете? Зря. Я, после того как зуб сломал, людей насквозь вижу. Да? И что я сейчас сделаю, как думаете? Снимете блузку? Вешаю трубку, идиот!

Тариф «Сервисный»

Сегодня мы попытались выяснить, насколько далеко у нас зашла сфера услуг. Результат неприятно порадовал.

Здравствуйте! Это агентство по подбору персонала? Мы бы хотели заказать няню к ребенку. Да, пожалуйста. Вам на длительный срок? Ну, пока трудно сказать. Наверное, неделю еще. Ну, может быть, две. Это уж как пойдет, я не знаю. А сколько ребенку? Четыре года. Вам с проживанием или без? Да, с проживанием. Круглосуточно. Просто у него характер тяжелый. Так бы мы, конечно, и сами справились, но просто зла уже не хватает. Мальчик все время требует, чтобы мы ему один и тот же мультик включали. А мы от этого мультика уже все с ума сошли. Ага. А какой мультик он хочет? Да какой-то японский, ужасный. Просто у нас тут только одна кассета, и он просит только ее. А вы не пробовали купить ему вторую кассету? Вот видите, вы, как женщина, сразу правильное решение предложили. Просто тут у нас одни мужики, а хочется, чтобы именно женская рука как-то заботилась. Заботилась о ребенке – я правильно вас поняла? То есть вам нужна женщина, которая сумеет развлечь ребенка. И максимум две недели? Да, в принципе, это может и через три дня все решиться… А сколько денег? Услуга няни у нас стоит от ста двадцати рублей. Но если у вас с проживанием, то тыщу в день. Ну, это нормально. А скажите мне вот еще что... У нас такая проблема, что ребенку гулять нельзя. Можно как-то, чтобы она ему объяснила, что сидеть дома очень полезно и на улице делать нечего? Думаю, что можно найти няню, которая ребенку объяснит все. А гулять-то ему нельзя почему? Из-за болезни? Да нет… Ну просто нельзя ему. И ей тоже будет нельзя, пока мы вопрос не решим. Нельзя выходить? А взрослых сколько там человек? Взрослых нас трое. А почему вы говорите, что одни мужики? Три мужика и ребенок… Странная какая-то семья получается. Ну как вам сказать… Мы можем говорить откровенно? Вы тайну хранить умеете? Ну конечно, у нас полная конфиденциальность всегда. У нас даже в договоре такой пункт обозначен. Просто нам один человек должен денег и не хотел отдавать. Ну и, короче, мы у него наследничка позаимствовали, чтобы как-то его стимулировать. И вот сейчас как раз переговоры идут. Ну, мы думали, что сами справимся, но не смогли. Да вы не волнуйтесь, мы за конфиденциальность доплатим. Там сумма приличная, всем хватит. Ой… Ну давайте я тогда с нашим директором посоветуюсь… А он никуда не стукнет? Да нет, ну что вы! Конечно нет! Зачем ему это нужно? Действительно… А может, у вас кто-то есть с опытом, кто уже с такими детьми работал? Нет-нет-нет. Такого у нас пока не было, так что опыта нет. Просто нужно еще прозвонить всех нянь, узнать, кто согласится. Потому что... Вы понимаете? Если мы не поставим в известность няню, то она потом все равно разберется на месте, что происходит. Просто придет и может сразу уйти. Ну, во-первых, от нас она уже не уйдет. Но дело не в этом. Вы поймите: мы няне ничего плохого не сделаем. Отпустим потом и денег дадим, когда все решится. Немного необычный случай у вас, конечно… Ну хорошо. А насколько срочно вам нужно? Ну, сутки еще продержимся. Но вообще, он нас реально достал, потому что смотреть один и тот же мультик три месяца… А он у вас что – три месяца? Ну да, папаша там что-то тянет. Странный папаша, правда? Как будто сын не родной. Причем первую пару месяцев парню все нравилось. Мы ему автомат поиграть давали – без патронов, конечно. А сейчас вот домой захотел. Я поняла. Давайте так. Вы мне завтра где-нибудь с утра позвоните, и я вам дам точный ответ. Сама сегодня позвоню няням – может, кто согласится. Спасибо огромное! А то я уж и надеяться перестал. Куда ни позвоню – все отказывают. Ну зачем же отказывать, если такая ситуация в жизни? Всякое может случиться. Может, он правда жулик. А у вас голос вроде нормальный, не бандитский даже немного. Ага. И вы там про вознаграждение своим скажите. Ведь папаша в конце концов денег заплатит, я отвечаю. Ну да, конечно. Я им скажу. У меня есть надежные, вы не волнуйтесь. Вы завтра звоните, придумаем что-нибудь.

истчо

[Spiker]

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, 2000 в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидо№№№сам морду набить.

[Anri]

[PUMP]

Тариф «Шахтерский»

Кто только не издевался над сексом по телефону! Мы обнаружили, что шахтеры еще ни разу не издевались. Заглянув в ближайшую шахту, мы нашли одного желающего и набрали ему нужный номер.

Девушка, давайте мы как будто в шахте. Шахтеры…
Хорошо, дорогой. Что ты хочешь, чтоб я сделала? Что тебе нравится?
Ну, нам сначала надо спуститься в разработку. Ты, типа, будешь жена начальника участка, а я – три шахтера. Все пьяные.
Как это – три шахтера? Это что, групповой секс будет?
Да. Я – это я, Дима-грузин и Бобер. У нас получка была. Ты только заплетающимся голосом говори: ты же тоже пьяная.
Ой, мальчики, я такая, блин, вся такая пьяная! Что вы хотите, чтоб я сделала? О-о… Вы такие сильные! О-о, мне так хочется! Хотите, я лягу, а вы мне полижете киску?
Не, мы киску лизать не будем. В забой сейчас пойдем. Надевай мою каску.
О-о… Я надеваю твою каску. О-о! Какая крепкая у тебя каска!

Нормальная. Отцепи коногонку, я светить буду.
Я отцепляю коногонку. Она такая классная коногонка!
Коногонка – это фонарь, который на каске. Осторожно бери, провода не оторви.
Я осторожно беру коногонку.
Все, оторвала. Обнимай меня, как будто темноты боишься.
Ой, я темноты боюсь. Можно я тебя крепко обниму? И прижмусь всем телом? О-о, тебе приятно, когда я вот так вот ладошкой глажу через брюки? О-о, какой он большой!
А ты знаешь, что твой муж с нашей бригады прогрессивку снял? За поломанных баранов.
За поломанных – что?
Баран. Знаешь, что это – «баран»?
Ну, животное такое, а что?
Животное? Ну вы даете! Я вам за каждые 12 секунд 70 копеек плачу, а вы элементарных вещей не знаете. Баран – это инструмент такой, типа отбойного молотка, только с буром.
Понятно теперь. Хочешь заняться оральным сексом? Посмотри, какие у меня сексуальные пухленькие губы.
А как я, интересно, увижу, если ты коногонку сломала? Мы же в темноте.
О-о, мальчики, раздевайте меня, я возбудилась до предела! Положи сюда руку, чувствуешь, как там все мокро? О-о, давай, о, не останавливайся.
Подожди секунду, сейчас свет будет. Сможешь вот этот провод на аккумулятор законтачить? У меня на спине висит. Только клеммы не перепутай.
Э-э… Я подсоединяю провод на аккумулятор.
Ну и как ты его подсоединяешь? А свет где? Плотнее надо.
Я плотно прижимаю.
Ойкай, как будто тебя током бьет.
Ой.
Громче ойкай.
Ой!
А ты думала! Десять ампер как-никак. Ты же его закоротила – и все, амба аккумулятору. Ты вообще понимаешь, чем железоникелевые коробки от щелочных отличаются? Чувствуешь этот запах?
О-о, да… Это аромат женщины.
Это выброс метана. Где твой самоспасатель? Быстро выбирайся отсюда!

Что значит «самоспасатель»?
Ну, типа, противогаз. На сорок минут жизни хватит. А ну давай к стволу и наверх! Сейчас взорвемся к чертовой матери!

Тариф «Фюрерский»

Все слышали про эстонских националистов, но никто никогда не разговаривал с ними. Может, они потому и злые?

Канцелярия кулет. Терре?

Я в Эстонию попал? Мне нужен Янус Стильм. Я ведь звоню в клуб эстонских фашистов?
Какие фашисты? Фашистов нет. Есть националисты.
Дело в том, что я из такого же клуба. Из тайного клуба русских нацистов. И мы хотим с вами сотрудничать. Андестенд?
Йес. Как сотрудничать?
Мы хотим вас поддержать и морально, и материально. Дело в том, что наш лидер нашел спонсора, который хочет выпускать товары с нацистской символикой.
Говорите тише. У нас микрофон, камеры везде...
Эх, несчастные эстонские фашисты… Такое сложное время. Почему вас преследуют? Может, вам выделить средства? Для поддержки.
Я думаю, этот вопрос надо обсуждать. Какой у вас есть вариант?
Наш спонсор даст вам денег. Но с условиями. Вы должны помочь разместить у вас наше производство. Потому что у нас это делать запрещено.
Ммм... Производство? Мы все оплачиваем, плюс вы лично получаете сто тысяч долларов за промоушен.
Сто тысяч долларов – это... пиво пить немножечко… у моря. Давайте говорить о нормальных суммах.
Сто тысяч – это для начала. Так сказать, для поднятия контакта.
Ага, понял вас хорошо. Но дело в том, что мы маленький гордый народ. Но нам хорошие суммы нужны тоже. Сто тысяч – это начало?

Естественно. Кстати, я не сказал вам, что наш спонсор – это центр детских товаров «Крепыш».
Детские товары?! Вы что, смеетесь над нами?! У нас серьезный полит организацион! Мы хотим наладить связь с организациями, которые нам близки!
Янус, вы просто возьмите ручку и запишите. Просто запишите.
Я извиняюсь, мы очень нервные все. Здесь живет очень много еще русских. Мы не хотим жить с русскими вместе. Мы хотим монголы жить вместе, казахи, бразиль. Все равно, только не русский народ.

Совершенно верно. Все должны жить на своей территории. Берите ручку, записывайте. Это поможет нашему делу.
Говорите, я пишу. Что вы хотите производить?
Начнем с фигурок: фашист-отличник, фашист-хорошист.
Я. Очень хорошо.
Фашист-троечник.
Хуже уже. У нас поставили три новых памятника в Эстонии. Гитлерюгенд. Кто воевал...
Я рад за вас.
Дальше про фюрера. Фюрер-брелок.
С ума сошел.
Фюрер – зайчик-побегайчик. Фюрер – мишка косолапый. Это игрушка. Фюрер – ежик в тумане. Это книжка.
Ты еще скажи «фюрер – паучок Анансий»! Ты читал «Майн кампф»? Да ты пойми! Ты! Он не может быть там косолапый или что там... как ежик. Фюрер – это святое!
Янус, вы что, хотите, чтобы фюрер-чебурашка читал детям «Майн кампф»?! Он должен быть просто игрушкой. Главное – чтобы у детей был образ фюрера и нас за это не посадили. Вот я о чем говорю! Дальше. У нас есть еще другой спонсор. Фирма по борьбе с грызунами и насекомыми. Там препараты: фюрер антиблошиный, фюрер-клещ, фюрер – итальянская мокрица, фюрер – прибалтийская двухвостка…

Прибалтийская двухвост? Прекрасно.
Ну, это все эти паразиты, вот эти. А что вы молчите? Алло?
Я жду, когда вы скажете фюрер-скунс.
А что? Тоже неплохо.
Я не знаю, как что у вас там неплохо. Но, по-моему, это оскорбительно. Фюрер – это идея!
Есть еще антипохмельное средство «Гитлер-отходняк».
Замолчи!
Гитлер-клизма.
Хватит уже! Хватит!!!
Гитлер-антизапор!
Заткнись, русская свинья! Я лично порву тебя, понял?!
Какие же вы, фашисты, грубые.
Пошел на х…!!!
Пшел сам! Ладно, я еще позвоню...

[cyxov]

Саш давай заканчивай, букаф много, неинтересно

[SNOOPY81]

<object width="580" height="360"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MLUJdpDfXZA&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0 x999999&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MLUJdpDfXZA&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0 x999999&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="580" height="360"></embed></object>

накуй человеку кондиционер не нужен!
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/bdca6c16e7e2a3c4cce469fa256583e8"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/bdca6c16e7e2a3c4cce469fa256583e8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
собсвенно продолжение....
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/d344bc3e6fb30e4af166a3da4167a942"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/d344bc3e6fb30e4af166a3da4167a942" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

а вот это ваще прикол! фокусник-дурканавт!
<object width="450" height="378"><param name="movie" value="http://myvi.ru/ru/flash/player/omd1Kkn9lptxA10yCFx_9aYAY8O-n2uxm4FBWxbRz9t81" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed src="http://myvi.ru/ru/flash/player/omd1Kkn9lptxA10yCFx_9aYAY8O-n2uxm4FBWxbRz9t81" allowFullScreen="true" wmode="transparent" width="450" height="378" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>

[PUMP]

Саш давай заканчивай, букаф много, неинтересно

Женя, ты безграматный фанерный конь, не умеющий четать, скушай палония

[Vayzunoff]

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

[ASA]

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Vayzunoff]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?

Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарник другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А факинг... Я думал ты горелых кидаешь!

[ASA]

[Anri]

это типа как нашим футболлерам карточки за такое давали

[777]

[SNOOPY81]

[Wizzi]

Ужас какой!!!!!

[andrey74]

Вот это миньет

[Anri]

Вот это миньет

[SNOOPY81]

777 - любитель террариумов!

[Olegator UA]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

За тещу зачет!

[JORA]

Вэлком ту Рашша

[Silverr]