Ответить с цитированием
Это знак аварийной остановки!
Всякие там ставят канистры с маслом или ещё какой мусор. А намальные пацаны буки выставляют.
|
||
это че ноут лежит?)
Это знак аварийной остановки!
Всякие там ставят канистры с маслом или ещё какой мусор. А намальные пацаны буки выставляют.
Passat Variant B6 2.0 TDI DSG Highline (2007) Upsolute 170hp/370Nm – Продан
Passat Variant B7 2.0 TDI Highline (2012) + почти всё доступное в РФ. Здесь подробнее+ EasyOpen + ACC/FrontAssist + Lane Assist/Light Assist + камера ЗВ с омывателем + приборка 3D -- ПРОДАН!
Tiguan 2 (NF) 2.0 TSI 220лс Highline + почти всё доступное в РФ.
Это водиле каена акно открыли
Пока мы откладываем жизнь, она проходит(с)
Дизеляка
а кайен дальше куда?...в газель целилься??
Passat B5+ 1.8T 170h.p. на ручке, USAнец на ксеноне!
Без руля, как без рук!
Сообщение от bitten Apple
Это знак аварийной остановки!
Всякие там ставят канистры с маслом или ещё какой мусор. А намальные пацаны буки выставляют.
Это не эпловский бук??)))
Братья славяне жгут...
http://foto.delfi.ua/picture/195008/
http://foto.delfi.ua/album/7444/
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
Украина страна ревалюционеров
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в
кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не
позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум челам решиться?
Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела
Д: - Что там такое происходит?
А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...
Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела
Д: - Ну а сейчас что там происходит?
А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...
Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу
Д: - А теперь что?
А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...
Д: - Блин, я лучше в ад пойду...
А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...
Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Специальная игра, пойми на что девушка обиделась - и обьясни ей [попыток нет, жизнь одна]
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая
с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
- Сосед, приходи вечером - жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека...
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?
Последний раз редактировалось look; 20.11.2009 в 15:01.
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
Ага, причём во всех направлениях!!!Украина страна ревалюционеров
Аэрография:
Последний раз редактировалось allman; 16.02.2010 в 14:22.
Наш путь извилист, но перспективы светлые! (C) Мао.
седня в лесу крузак 200ый со всей дури в рекламый щит там швеллер в несколько раз толще рельсы и он его сломал и щит упал, у крузака передка вообще нет а остальной кузов не покоробился
Гы-гы, реально прикол!
P.S. темой про аварии не ошибся?
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
Я Зина
..Jedem das Seine
_______________________________________________
Отдыхаем мы хорошо, только устаём очень()
say Goodbye
привет киска
Я Зина
Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и писдит из холодильника колбасу. "
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, плять, гордится сыном.
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они,[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], играть могут.....
— Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, а прогресса нет.
Будете в Казани - приходите в наш музей :hi:
- ты что вчера делал?
- "Бесславных ублюдков" смотрел
- это где Бред Пит играет?
- нет, где наши 0:1 со Словенией
2 mcleud
убил
Эту тему просматривают: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки