Прикол дня

[sharfikoff]

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
тоже не стоит.

[GLADIATOR]

про янтарные бусы прикольно)))))

[lis]

[snik]

про янтарные бусы прикольно)))))

типа золотой дождь.... на морозе....

[friend]

Один из моих любимых, про пиво:
У мужика жена ужла на пляж и не вернулась домой.
Он обратился к спасателям, на следующий день они пришли к мужику и говорят:
"У нас для вас три новости: -плохая, хорошая и просто великолепная!"
Он им говорит, типа давайте с плохой. Они: "Ваша жена утонула..."
Мужик: "Я был к этому готов, какая-же хорошая?"
Спасатели: "Мы нашли Вашу жену, и сняли с неё ведро обалденных раков..."
Мужик: "А великалепная?.."
Спасатели: "Завтра мы её опять достанем, и приглашаем вас на пиво..."

[aleksandr]

Идет процесс по обвинению в изнасиловании женщины 10-ти летним мальчиком. В защиту своего сына вышла мать и говорит, теребя туда сюда его пиписку своей рукой:
- Ну посмотрите! Разве может такой маленький мальчик изнасиловать кого-нибудь. И опять теребит его маленькую штучку. А сын ей на ухо говорит:
- Мама! Прекратите теребить, а то процесс проиграем!!!

[IgorK62]

Седня чо та в мобиле рылся, нашёл такую старую басню, но чо то так поржал смачно, мож каму тоже понравится тынц

[DimonR]

http://rutube.ru/tracks/2721225.html

[ASA]

- Бл@дь, где это у$бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

[Vayzunoff]

http://auto.delfi.lv/zinas/interesan....d?id=28764231

[MikeRamz]

[Дед]

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру....

Нет ничего более интригующего и любопытного чем смс от неизвестного номера на утро после глобальной пьянки: "Протрезвел? Всё ещё хочешь сделать это?"....

в 20 ему нужен просто секс, а ей хочется романтики! В 30 ей хочется жесткого, страстного секса на полу, а тут он со своим букетом...

[BitSA]

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

[ААА]

А вид спереди есть?

Я так понимаю это Эос?

[GLADIATOR]

правильно понимаешь!спереди может не нарисовали???

[MikeRamz]

да чего спереди рисовать.. не интересно))
на самом деле не знаю, перепостил то что увидел.

[GLADIATOR]

да чего спереди рисовать.. не интересно))
на самом деле не знаю, перепостил то что увидел.

+1!так оно и делается!

[Turk]

Заходит заика в бар и говорит бармену:
- Пппожалуйста, пппива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не тттвое дддело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- Пппожалуйста, пппива.
- Ты не последовал моему совету?
- Пппоследовал! Бббесппполезно! Но ттты знаешь, у тттебя ккклассная квартттира!



- Мам я жениться собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что он же пацан!
- Ничего себе пацан 28 лет.

[Vayzunoff]

Конфетка:

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TDRQpvP36tc&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TDRQpvP36tc&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[btm]

[Дед]

фото

1). Богохульник, btm
2). Это Schelter после НГ

[ASA]

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

[andrey74]

1). Богохульник, btm
2). Это Schelter после НГ

Ты чё с ним уже отмечал?

[Schelter]

Ты чё с ним уже отмечал?

Эт иво фантазии ))))

ЗЫ : я окрасу рыжеВО )))

[look]

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

В коляске лежат два младенца-мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла на соску!

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

-Почему на новой милецейской форме на рукавах металлические пугавицы ?
-Чтобы рукавом нос не вытирали !
-А почему они блестят ?
-Так все равно вытирают.

- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.

Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются...

- Мне сегодня шеф сказал, что я просто красавица!
- Вот видишь, я говорил тебе, что он извращенец!...

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? Всё нормально прошло?
Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит - ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то...
Тут один друг - очень опытный - говорит:
- Это бывает. Это у неё анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд... Будет всё отлично!
На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло?
Жених:
- Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься... Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки "направление на обследование у психиатра".

Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители и противогазы для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде

Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!..