Прикол дня

[Silverr]

[Дед]

фото

класс

[Ростислав]

фото

Это где такое?

[Athena]

[look]

[Командир БЧ-2]

Перечень запрещенных выражений в армии.

Очень замечательная штука. Когда я лейтенантом получил такую, возмущался. Но когда появились подчиненные, прикрывавшие свою х-ню таким вот "я искал, но не нашел.." понял- полезная штука.

[look]

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

мужичок в аптеке
- "У вас есть презервативы для анального секса?"
продавщица
-" нет и не было"
мужичок:
-"Хммм. И Ета страна стремится в Евросоюз!"

- Что-то не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- И сколько ты думаешь за нее получить?

Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...

- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!..

- Сынок, вставай!
- Ну мама... Ну еще часик...
- Какой часик??? За ней уже сутенер приехал!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то тогда все мужики - стервятники.

Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну... Все так... Я просто пока третью не уговорил...

Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала: - Когда закончится эта фигня со средами?

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Для некоторых Сtrl+V - это единственный способ вставить!!!

Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.

[Vayzunoff]

Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.

[ASA]

[DeMoNs]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/t_z2sKAY6AQ&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/t_z2sKAY6AQ&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[alknark]

давно не заходил.. повеселили

[VIP]

давно не заходил.. повеселили

+1

[NEVO]

Что нельзя делать пассажиру в авто

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/217f9b07db172b901de4833e0443ccbf"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/217f9b07db172b901de4833e0443ccbf" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[look]

Смерть Майкла Джексона взволновала россиян больше, чем другие международные события, произошедшие в 2009г. Такие данные представил исследовательский холдинг РОМИР.

Как выяснилось, 29% жителей нашей страны считают, что внезапная смерть короля поп-музыки стала главным событием прошедшего года. Лишь второе место заняла эпидемия свиного гриппа. На третьем месте оказался запуск большого адронного коллайдера, который изрядно взволновал мужскую часть опрошенных респондентов.

http://top.rbc.ru/society/03/01/2010/359178.shtml

мдя...

[VSergey]

- Вчера пошёл за грибами.
- Обратно они за мной..

[Кэтрин]

http://www.youtube.com/watch?v=GmtwoKjXRmU А как Вам этот ролик? Похабщина или нет?

[alknark]

чёта везде эту рекламу тискают..

[Slim]

Ведровер

[Thomas]

Класс ВЕДРОВЕР РУЛИТ

[look]

Депутаты Воронежской областной думы выступили с инициативой о переименовании города Борисоглебска во Владимиродмитровск...
Их идея нашла отклик у руководства города Петропавловск-Камчатский..

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Бог: Украинцы, нате вам Кличко.
Украинцы: На кой х..р он нам нам нужен?!
Бог: Отп...дит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся...
Украинцы: Афигеть! Дайте двух!

Не оставляй водку и секс на завтра, ибо после сегодняшнего секса под водку, "завтра" может и не быть...

Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- Я так вообще сюда только в туалет хожу...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят...
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.
Отец ему говорит:
- Ну, с днём рождения тебя, Коля...
Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...

Народная мудрость.
1. Тот, кто 1 января рано встаёт, тот с Дедом Морозом поддаёт.
2. У кого 1 января рано встаёт, тому Снегурочка даёт.

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут...
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?!
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина...
- То есть?
- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...

[Yuri]

- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...

[ААА]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее яблоками.

В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между яблоками.

Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.

Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
банка - это ваша жизнь, яблоки - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;

горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;

песок - это все остальное,мелочи, если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и яблоки. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию и на мелочи, не остается места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, яблоками, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.


ЗЫ, сорри если боян...

[SZ 99]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее яблоками.

В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между яблоками.

Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.

Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
банка - это ваша жизнь, яблоки - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;

горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;

песок - это все остальное,мелочи, если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и яблоки. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию и на мелочи, не остается места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, яблоками, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.


ЗЫ, сорри если боян...

Прикольно, мне понравилось.

[Murba]

Классс!!!

[alknark]

про пиво.. не нормотивная лексика!

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/9ee2ab9e07aafa09b2b7483bfcfbb7a6"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/9ee2ab9e07aafa09b2b7483bfcfbb7a6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b93a671c054a038293f265d8c0a9f671"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b93a671c054a038293f265d8c0a9f671" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>