Прикол дня

[IgorK62]

Улыбнуло

[Skot]

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.

[Anri]

Да вчера всё объяснили по первому каналу,в прожектореперисхилтонши всё по полочкам разобрали,за золото 100 000 евро,вот наши сознательные спортсмены в период кризиса решили поэкономить,просто ограничились проёпом денег ,выделенных на организацию поездки и саму поездку.

[deflep]

Было уже или нет? Я сегодня только впервые увидел - я честно уже два часа под столом валяюсь!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/EP-ZExlKynk&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/EP-ZExlKynk&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>

[Гаврила]

Было уже или нет? Я сегодня только впервые увидел - я честно уже два часа под столом валяюсь!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

рыдал)))))))))))))))))))))

[ASA]

рыдал)))))))))))))))))))))

+1

[Vayzunoff]

улет))))))

[Фокусница]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Turk]

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

[ASA]

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

[lis]

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

Правда жизни!

[alknark]

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений

[Котяра]

С уважением,
Евгений

твой псевдоним?

[DeMoNs]

твой псевдоним?

[Thomas]

ша ты и шалунишка )))))

[lis]

Ветер забил гол в ворота «Грюнбаха»!!!
http://www.youtube.com/watch?v=tYJtt...layer_embedded

[Andrey77]

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

[DeMoNs]

Best Regards,
Akhundov Eldar

баян http://www.passat-club.ru/forum/thre...l=1#post662237

Есть 5 законов жизни:
1. Человек не может дотронуться до всех своих зубов языком;
2. Все идиоты сейчас попробуют это сделать;
3. Первый закон ложь;
4. Сейчас ты улыбаешься потому что ты идиот;
5. Скопируй себе это в инфу и идиотов прибавится!!!
По аське пришло

[PUMP]

баян http://www.passat-club.ru/forum/thre...l=1#post662237

Есть 5 законов жизни:
1. Человек не может дотронуться до всех своих зубов языком;
2. Все идиоты сейчас попробуют это сделать;
3. Первый закон ложь;
4. Сейчас ты улыбаешься потому что ты идиот;
5. Скопируй себе это в инфу и идиотов прибавится!!!
По аське пришло

если предыдущий пост просто боян, то это БОЯНИЩЕ

[DeMoNs]

если предыдущий пост просто боян, то это БОЯНИЩЕ

ну надаж когда-то учиться баянить

ну баянить так баянить:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б**дь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б**дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*дь, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*дь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

[Vayzunoff]

))))))))))
здаров бурундук)))))))))))))))

[PUMP]

- Ты знаешь как "тэйквандо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

[look]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Dzi9SQtZqVE&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Dzi9SQtZqVE&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[alknark]

)))

[wasges]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
> главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
>
> Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
>
> Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь,
> правда ли это?
> Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества
> сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни
> истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это
> всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему
> автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше?
> Спите сиесту.
>
> В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять
> больше фруктов и растительной пищи?
> О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы?
> Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат
> говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в
> ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
>
> В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
> О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
> дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость,
> благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же
> производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
>
> В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
> О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не
> делайте. Вы в порядке.
>
> В: Жареное вредно?
> О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и
> насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
>
> В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
> О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для
> мускула - это к увеличению размера данного мускула.
>
> В: Шоколад наносит вред?
> О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший
> продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу
> с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и
> хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной
> руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных
> занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно
> того стоило, какое прекрасное путешествие!..
>
> В: Что Вы можете ещё посоветовать?
> О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы
> бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и
> несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но
> живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако
> живут 450 лет.