Прикол дня

[Captain Vladimir]

Работник прокуратуры коллеге:
-Те чё, внатуре, вчера на работе не появлялся?
-Та свои дела были....
-А чё такое?
-Та па пьяни на переходе тёлку беременную и старика-ветерена на костылях брабусом своим сбил.
-И чё, па нармальному решил, бабло отжал?
-Тёлке два года общего режима дал, она своей башней конкретно крышу помяла, а деду три года, прикинь, он казёл: бампер костылём коцнул... Бабла нет, лохи нищие.
-А деду больше пачему?
-Та он от удара в кусты отлетел... Год накинул за попытку скрыться...

Так оно и есть на самом деле

[Hans]

История из жизни Новой России

[Флибустьер]

Инженер: Блин, а почему бы им не играть ночью!?

[Zverrrek]

Работник прокуратуры коллеге:
-Те чё, внатуре, вчера на работе не появлялся?
-Та свои дела были....
-А чё такое?
-Та па пьяни на переходе тёлку беременную и старика-ветерена на костылях брабусом своим сбил.
-И чё, па нармальному решил, бабло отжал?
-Тёлке два года общего режима дал, она своей башней конкретно крышу помяла, а деду три года, прикинь, он казёл: бампер костылём коцнул... Бабла нет, лохи нищие.
-А деду больше пачему?
-Та он от удара в кусты отлетел... Год накинул за попытку скрыться...

[Sta]

Работник прокуратуры коллеге:
-Те чё, внатуре, вчера на работе не появлялся?
...

Долгие и продолжительные аплодисменты! Зачётище!

[allman]

[DimonR]

Прикольно

[alknark]

[/video]

[Captain Vladimir]

Ага, извращенцы!!!

[Serj11]

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в
хроническую.


Как тормозить двигателем?Сначала тормозишь номерным знаком,бампером,потом
радиатором,ну и наконец тормозишь ДВИГАТЕЛЕМ

Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Hавигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Hу, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

[ASA]

[Анджей]

видео

Блин, во обломила!!!

[alknark]

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/c0a288a339bc9ed601d284eeb3577130"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/c0a288a339bc9ed601d284eeb3577130" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/2f450aa6f1c6f05dc16fc2cdd6f54553"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/2f450aa6f1c6f05dc16fc2cdd6f54553" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

а вот это [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] игруха))

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/3d14acee0770f253321778dcdd9fb25d"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/3d14acee0770f253321778dcdd9fb25d" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/0d038c37dc203ee4e92b58d89b2cc2e1"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/0d038c37dc203ee4e92b58d89b2cc2e1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[LexusR]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Ахренел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

[ААА]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Ахренел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

И Ты вот так дальше и прошел?)))))

[Anri]

Блин, во обломила!!!

это ты ещё ниже не видел что было!! и не правильно пишешь-не обломила,а обломил.

И Ты вот так дальше и прошел?)))))

Да ну,подбежал с диким воплем ,показывая пальцем под капот,когда она наклонилась посмотреть,что там такое страшное-придавил её капотом,задрал юбку и занялся непотребщиной всякой с элементами извращений.................

[wasges]

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. Д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

[Athena]

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги переломать...

[Alik_]

Решил батарею для ноутбука поискать новую, так шестым в yandex сайт с аккумами : http://slowmagazine.ru/pandora-battery-p-469.html . Пипец просто. "Добавьте к телеге " "Батарею бандуры" ))))))) Тока успевай картой оплачивать..

[ААА]

Характеристика на членов Пассат клуба))))))Юморная))))

Динамичный работник - вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками - классно врёт.

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

Живой ум - всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

Проявляет внимание к деталям - копуша.

Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

Усердный работник – упрям, как осёл.

Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

Спокойный характер - спит на рабочем месте.

Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

[Schelter]

Это не шутка!
В связи с закрытием единственного салона в Дании по продажам Лада, датские СМИ объявили конкурс на лучший анекдот, посвящённый уходящему брэнду.
Победителем был признан автор следующей истории:

Встречаются Lada и осёл и между ними происходит следующий диалог:

- Привет, машина.

- Привет, осёл.

- Lada, ты могла бы, как я, из уважения соврать и назвать меня конём.

[ААА]

Датские спецы ну очень остраумны))))))))))))))))))))

[pravnik]

Сказка (с сайта Аршавина)))

Итак, сказка от творческого посетителя сайта , пишушего под ником 31261131100
Привет Андрей я смотрю все твои игры. С каждой игрой ты играешь все лучше и лучше. И я предумал про тебя сказку прочитай пожалуйста и оцени её. В некотором царстве, в некотором государстве, на Неве реке, в стольном граде Санкт – Петербург, жил - был добрый молодец, футболист по имени Андрей Аршавин. И была у него красна девица, свет Юлия в которой он души не чаял. Собирался Андрей со своей командой, и не было им равным в игре по футболу. Однажды состоялся межгалактический матч: Россия - Марс. Борьба шла не на жизнь, а на смерть. Решающий гол забил Андрей. И задумали марсиане дело черное: похитить Андрея и сделать капитаном своей команды. Прилетела на землю тарелка летающая, и вышла оттуда колдунья марсианская, приняв облик красавицы Юлии. Заманила его на корабль космический, опоила зальем страшным, и уснул Андрей сном волшебным. А когда проснулся, то забыл землю родную и красно девицу Юлию. А в это время пронеслась весть, что похищен лучший игрок команды. Снарядились в путь - дорогу его друзья, добрый молодцы. И отправились на поиски Андрея. Долго ли, коротко ли, низко ли, высоко ли, скоро сказка сказывается да не скоро дело делается, шли они, шли и добрались до терема, в котором жил великий волшебник Валерий Газаев, и спрашивает он их: - Куда путь держите, добрые молодцы? -Ищем друга своего, Андрея Аршавина. - Да, нелегко вам будет искать его. Но я вам помогу. Вот вам волшебные перчатки, если мяч полетит в ваши ворота, и перчатки будут надеты на вратаре, то он отобьёт любой мяч. А теперь идите к моему лучшему другу Гусу Хиддинку Ивановичу, он вам поможет. Шли они, шли, долго ли, коротко ли, близко ли, далеко ли, наконец, увидели терем, в котором жил великий волшебник Гус Хиддинк Иванович. - Куда идёте, добрые молодцы? -Ищем друга своего, Андрея Аршавина. - Да, далеко же вам искать будет. Но я вам помогу. Вот вам волшебные бутсы, кто их обует, тот с любой позиции гол забьёт. А теперь идите к моему старшему товарищу Виталию Мутко. Долго ли, коротко ли, низко ли, высоко ли, скоро сказка сказывается да не скоро дело делается, шли они, куда глаза глядят, и добрались до терема Виталия Мутко. -Откуда идете и куда путь держите, добрые молодцы? -Ищем друга своего, Андрея Аршавина. - Ох, трудно, трудно отыскать его. Живет он теперь в марсианском государстве, и не помнит, кто он такой! Я вам помогу добраться до него. Вот вам волшебный мяч. С помощью него вы долетите до Андрея. Сказано - сделано. Сели молодцы в мяч и оказались в стране неведомой. Только вышли они из мяча, как стражники их схватили и увели к главному марсианину. И начал он их спрашивать: - Как вы посмели явиться на мою землю?! - Мы прилетели за своим товарищем, и готовы спасти его любой ценой. Усмехнулся марсианин и сказал: -Отдам я вам Андрея только за три задания. Первое - должны вы будете сыграть три матча против нашей команды. Второе - обыграть все три раза. И третье - Андрей Аршавин должен вас вспомнить. И вот настал первый матч. Нелегкая была игра. Счет 1-0 в пользу, Россиян, и вдруг судья назначает пенальти. Наш вратарь вспомнил про волшебные перчатки и одел их - матч был выигран. На следующий день была вторая игра. Трудный оказался матч. Никак не удавалось забить победный гол. Но тут нападающей обул волшебные бутсы и от середины поля забил решающий гол. Всё бы хорошо, но Андрей никак не мог вспомнить своих друзей. А ведь оставался всего один матч. Поняли они, что без невесты Андрея им не обойтись. Послали они на землю волшебный мяч за Юлей. Наступил решающий день. Игра была такой трудной, что не в сказке сказать, не пером написать. Первый гол залетел в ворота добрых молодцев, второй гол, времени оставалось всё меньше, а Юли всё не было. И вдруг они увидели знакомый мяч, пролетающий над полем. Выскочила оттуда красная девица, увидела своего Андрея, подбежала к нему и крепко поцеловала. Спали тут с Андрея чары колдовские, вспомнил он свою невесту, своих друзей и землю родную! Перешёл он на сторону своих друзей и забил три гола! Освободили марсиане молодцев русских, и вернулись они на свою Родину. И стали они жить – поживать и в футбол классно играть.

[мим]

ребята, это хенд мейд. В выходные заснял и смонтировал )))) Угадайте в какой машине сидит парень

[Schelter]