Прикол дня

[Dominik]

[мим]

[Louis-13]

не моЁ





бывает))

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Ааа... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

[look]

Сообщение добавлено в 11:07, предыдущее сообщение было в 10:58

[Tillnyaffka]

look, неудачно приземлился

[Louis-13]

Осторожно, слепой водитель!

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной "хрущевке", деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой...
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?"
Не знаю как вырвалось, я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит...
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездит!?
Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли..
Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать..
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает:
- Почему уступила?
Она:
- Так знак у него!
Препод:
- Какой!?
Она:
- Слепой водитель!...... У препода глаза округляются...
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет:
-Один Гав - на лево, два - направо.......
Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может...
В перерывах между всхлипываниями спросил:
- Это кто Вас научил?
Она:
- Муж!
Препод:
- Веселый у Вас муж!

[мим]

пятница, курский вокзал )))

[Dominik]

Спалился )))



Сообщение добавлено в 11:27, предыдущее сообщение было в 11:22

http://topgir.com.ua/img/dm/1309981287/19.jpg

[мим]

Воронеж рулид! Барбара Стрейзанд ууууу )))

[Louis-13]

аЦкая машина

[look]

шарфик...

[Евгений39]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у
меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю Ева
встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И
тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил
Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".. .
Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

[Tillnyaffka]

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=515053
романтика

[Рassat]

Президент крупного предприятия вызывает к себе нового зама.

– Полгода назад вы пришли к нам в качестве простого инженера, через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца – финансовым менеджером, а теперь вы – мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!

[redburn]

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=515053
романтика

Блин рыдаю.... !))))
вот фразы порадовала в каментах ..
Цитата: Сообщение от 8300rpm
да!!

на штатив фотоаппарат поставил!

надо ж тещу обозвать штативом

[look]

Мужчины, помните!!! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала - Вы подаёте ей грандиозную идею!

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя!!!

-Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Кладбище. На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Сообщение добавлено в 10:36, предыдущее сообщение было в 10:32

Мeдвeдeв предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Мeдвeдeвy рассказать, как он стал президентом.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Сообщение добавлено в 10:41, предыдущее сообщение было в 10:40

Не жалуйтесь на судьбу. Ей может быть с вами тоже не очень приятно.

[m01ska]

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=515053
романтика

Я под столом!!!!

[Короед]

Это не со встречи Пассат-клуба "на горе"?

[Lotar]

Это не со встречи Пассат-клуба "на горе"?

В этом ролике квинтэссенция всей российской и русской ментальности. Этим роликом можно ответить на любой животрепещущий вопрос: например, почему российские ракеты падают - куяк этот ролик, потом почему в России высокий уровень коррупции - куяк ролик, когда Россия догонит и перегонит Европу - хоп этот ролик, ну и т.д.

Ну еще я валяюсь с меняющейся восточной ментальности. Казалось бы мусульмане так себя не ведут. А вот не угудали.)))

[Dominik]

бабушка ездючка ещё та ))))

[мим]

[look]

- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
- Тaк мы тоже шaхмaтисты!
- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.

Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после секса обязательно должна закурить.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил.
- Теперь - отсидите.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

...Нотариус читает семье покойного завещание:
"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".

Рыцaрь отпрaвляется в крестовый поход и одевaет нa жену пояс верности... Во время привaлa оруженносец спрaшивaет:
- Сэр, зaчем вы одели нa неё пояс верности? Онa и тaк стрaшнее кaпуцинa, её и зa деньги никто не зaхочет!
- Стрaтегия понимешь. Вернусь и скaжу что ключ потерял!

Вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров- мелких бесов. Уже получена крупная партия серебряных пуль, осиновых кольев, чеснока и крестов.

Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! А потом я снял с нее трусики! Теперь передо мной находится голая … бельевая веревка!

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой

- Какие вам девочки нравятся?
- Никакие!!
- Вы наверное тогда предпочитаете мальчиков?
- Нет.
- Вам все-таки девушек?
- Да...
- Каких?!
- Никаких, совсем никаких!!!

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Странно, у виагры в инструкции про другое написано...

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...

Разговаривают Дмитрий Мeдвeдeв и Михаил Прoхoрoв.
- Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы, сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
- А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.

Дмитрий Мeдвeдeв достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Заходит парень в аптеку:
-Дайте, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
-Пакет давать?
-Не, не надо - она у меня красивая!

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Čzechoslovakia...

Дети, которые чаще остаются одни дома, быстрее учат немецкий язык.

[Vayzunoff]

Праймериз в Кукуево.
Представитель партии жуликов и воров: - в городе Кукустане при поддержке Единой России построена новая ТЭЦ.
Голос из зала: - был я вчера в Кукустане - нет там никакой новой ТЭЦ...
Представитель партии жуликов и воров: - в городе Бустерма, при поддержке партии Единая Россия и лично премьера Владимира Владимировича Путина построен мясомолочный завод, создано 2000 рабочих мест.
Голос из зала: - был я неделю назад в Бустерме, нет там никакого нового завода, ничего там не построено...
Представитель партии жуликов и воров (в гневе): - а Вам бы поменьше шляться нужно, да побольше телевизор смотреть.

[look]

Сообщение добавлено в 18:26, предыдущее сообщение было в 18:17

[look]

молодожены сразу после свадьбы обсуждают дальнейшую жизнь...
муж: у меня есть определенные принципы и привычки
жена: какие?
муж: каждую пятницу я уезжаю с друзьями на рыбалку, или в баню, или иду играть в бильярд и меня не волнует что там: день рождение тещи, свадьба сестры или день рождение дальнего племянника - у меня рыбалка и не волнует...
жена: ну что ж... хорошо
"не фига се, думает муж, повезло же мне с женой", а сам продолжает: я на работе часто задерживаюсь - совещания, много работы... и меня не надо беспокоить - это моя работа!
жена: ну ладно, милый! я согласна!
муж еще больше в шоке - как так? другая бы восстала против такого, а это соглашается... какая чудесная жена у меня...
Жена: но знай милый, у меня тоже есть свой принцип. Один.
Муж: и какой же?
Жена: меня не волнует где ты, на рыбалке или на работе, но каждый день в 9 вечера у меня секс по расписанию! А будешь ты в этот момент рядом со мной или нет - это уже твои проблемы

Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...

Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.

Часто встречаются анекдоты про то, что такое настоящий ппц.
Но всё это ложь, провокации и давно устарело.
Настоящий, полный и окончательный ппц -
вот эта пустая сувенирная консервная баночка
с надписью на крышке: "Воздух Парижа",
и с надписью на донышке: "Сделано в Китае"