Прикол дня

[allman]

[толстый]

жона прислала

[look]

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых каментов: "Кому нам?".

- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

Муж, крупный чиновник, лупит любовника женны.
Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!

[Louis-13]

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4...si-v-bolnitsah.

[redburn]

- Садись, Петров...
- Что, Марьиванна, 5?
- Нет... 4s

[Louis-13]

- Садись, Петров...
- Что, Марьиванна, 5?
- Нет... 4s

как же все оперативно ))))

[look]

Сообщение добавлено в 14:43, предыдущее сообщение было в 14:30



Взрослые замечают на этом бутылочном рисунке голых мужчину и женщину. А вот маленькие дети не видят на этой картинке ничего, кроме 9 дельфинов. А всё это потому, что в их памяти отсутствуют романтические, эротические и порнографические переживания

Сообщение добавлено в 14:45, предыдущее сообщение было в 14:43

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну.

Иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

[мим]

аватарка никому не нужна? Сам сделал.

Сообщение добавлено в 15:07, предыдущее сообщение было в 14:56

что, никому не надо?! Я могу еще сделать, фоток дофига

[look]

[Louis-13]

маленькие дети не видят на этой картинке ничего, кроме 9 дельфинов

я их тоже не заметил

[мим]

.....что в их памяти отсутствуют романтические, эротические и порнографические переживания...

Правильно это называется - зрительные образы.
Вот например - картинка 1 и картинка 2.

[look]

( правильно это называется образы сформированные переживаниями, в своей сути имеют тот же механизм что и при обретенные рефлексы, типа обжегшись на молоке дуют на воду )

[Louis-13]

Наши дети )))


Наденька, 5 лет

Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))

Юлечка, 5 лет

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))

Олечка, 7 лет

— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

— Да не знаю я такой!

— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))
Машенька, 4 года

Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))

Саша, 3.5 года

Саша играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала…)))

[look]

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря...
Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.

— У вас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности...

Подходит Джобс к Райским вратам, Св.Пётр, пропуская его, говорит:
-Стив, тебе к тому столику под яблоней. Ньютон и Тьюринг уже заждались.

Сообщение добавлено в 15:06, предыдущее сообщение было в 10:57



Сообщение добавлено в 15:07, предыдущее сообщение было в 15:06



Сообщение добавлено в 15:14, предыдущее сообщение было в 15:07

[мим]

[look]

[Dominik]

вот это даааааааа)))

[look]

Сообщение добавлено в 05:01, предыдущее сообщение было в 04:37

- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс!
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем. У нас полный склад любви , гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда! Любовь у меня уже была, мне нужен секс. И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс - берите любовь, хотя бы 150 грамм. Кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь!!! Купили - забирайте! Склад не резиновый!
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом. В отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

[btm]

[Семеныч]

Взрослые замечают на этом бутылочном рисунке голых мужчину и женщину. А вот маленькие дети не видят на этой картинке ничего, кроме 9 дельфинов. А всё это потому, что в их памяти отсутствуют романтические, эротические и порнографические переживания

Спросил у ребенка, дельфинов он там тоже не увидел)))

[allman]

Не приставай к робокопу

картофельный магнат

[redburn]

я в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю,
а папа в спину мне кричит:
ублюдок, не позорь семью! (c)

[Tillnyaffka]

redburn,

[btm]

[Dominik]