Прикол дня

[mugchina]

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Для малолетних.
1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
Для дилетантов.
1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".
8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
Для свидетеля жениха.
1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.
2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.
3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.
4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопонятный термин "опаньки".
5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.
6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: "А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем".
7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде "Кагора" тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.
8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего рыдает на плече невесты.
9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.
10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

[mugchina]

Для женатых.
1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.
6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.
7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"
8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.
9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.
10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

[crv]

Чувак не расстроился. http://libo.ru/f6054.html

[volks]

Чувак не расстроился. http://libo.ru/f6054.html

Даже ни капли не расстроился

[ms_exist]

> На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
> поступили предложения:
>
> 1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
> 1.2-1.5 млр. долларов.
>
> 2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на
стоимость билетов).
>
> 3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на
срок до 1 года.
>
> 4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
> (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

[sheff777]

Чувак не расстроился. http://libo.ru/f6054.html

а я думал: чем ето может закончится? а оно во как!

[OlegATOR]

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

[~RS~]

[Director]

Интересная реклама нового Гольфа GT с 1.4TFSI (тот двигатель который турбо+компрессор) Реклама улыбнула
http://ziza.ru/2006/03/10/reklama-VW.html

Нужно показать народу в болталке

[BitSA]

ПЯТЬ БАЛЛОВ!
Вчера сидел в Гольфе пятом... Понравилсо.

[OlegATOR]

Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

[ms_exist]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди????

[OlegATOR]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[Tina]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди????

[crv]

Попробуй угадай. http://test2.autoflagman.ru/test/

[Tina]

анекдоты о женской логике :D

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"


Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

[Ски]

немного странная проверка ваших мозгов))

[crv]

См. тоже самое на два поста выше.

[Ски]

ну сорь

[maximk]

Д у П П Е N 3310?

даже у последнего пидора есть нокия 3310

[Ски]

у меня 30 из 33))

просто мега мозг))

вот кстати, другой вариант

[ms_exist]

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
>>
>> - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
>> - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
>>
>> На уроке физкультуры:
>> - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
>> Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
>> стадиону.
>>
>> Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
>>
>> Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
>> выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
>>
>> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
> "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
>>
>> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
>>
>> Парень - девушке:
>> - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
>>
>> Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
>> за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
>>
>> Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
>>
>> Внимание!
>> Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
>> может затаиться "Активный утёнок"!
>>
>> Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
> завтрашнего
>> утра.
>>
>> Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
>>
>> - Как отличить быка от коровы?
>> - Когда доишь быка, он улыбается.
>>
>>
>> Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
>>
>> - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
>> - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
>>
>> Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
>>
>> Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
>>
>> Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
>>
>> Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем
>> то, что может; и, наконец, то, что осталось.
>>
>> Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
>> смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
>> И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
>>
>> Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека
> и... поехала на чемпионат Европы.
>>
>> И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
>> размножаются...
>>
>> - Чебурашка, слышь, че говорю?
>> - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
>>
>> Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
>> заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
>>
>> Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
>>
>> А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
>> всего-навсего означает "полупидор".
>>
>> В зоопарке:
>> - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
>> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
>>
>> Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
>> - Дедушка, а как пройти в деревню?
>> - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
> река...
>>
>> Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
> проводили,
>> все равно в результате получатся анаша.
>>
>> Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
>> молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
>>
>> Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
>> застегивается!
>>
>> Женился сам - останови товарища.
>>
>> - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
>> - Он вегетарианец.
>>
>> Объявление:
>> Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
>> Гидроусилителя и кондиционера нет.
>>
>> Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
>> После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
>> коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
>>
>> Объявление:
>> Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
>>
>> - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
> Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
>>
>> Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
>>
>> Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
>> Айболита добрым.
>>
>> У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
>>
>> У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
>>
>> Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке
>> и с газетой.
>>
>> - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
> который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который
> груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а
>> тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
>>
>> Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и
>> посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
>>
>> Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь,
>> корова и лыжные палки.
>>
>> Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
>>
>> В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
>>
>> Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
>>
>> Иногда бабы говорят:
>> - Все-таки у тебя не такой большой.
>> - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
>>
>> Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
>> обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
>>
>> Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
>>
>> - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
>> терпеть - мне здесь нравится!
>>
>> Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
>>
>> Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
>> более красивой женщины.
>>
>> Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель
>> с личным а/м.
>>
>> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
>>
>> Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
> дама:
>> - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
>> раздражает.
>> Мужик, затягиваясь:
>> - Меня она вообще убивает...
>>
>> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
> Давайте трезво оценивать наши шансы!
>>
>> РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
> только третья минута матча...
>>
>> Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
>>

[sheff777]

я за реал - спартак 14:0 тебя укушу! и леха deflep меня поддержит. ЛЕХААААААА!!!!!

[sheff777]

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

[Роман]

Новый VAG-й спец. инструмент!
http://www.team-rs.ru/forum.php?f=2&...ssage&id=28915