Прикол дня

[look]

Социальная реклама

[ААА]

Котяра отжигает по полной)))))

[allman]

кунгфу котэ выжидае

[Алексей F-1]

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Возрастное:
Раньше от струи гравий отлетал, а теперь даже снег не тает.

Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...



Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

"ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие!
А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Обалдеть! И мамочка поменялась!!
На шум прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

[look]

Сообщение добавлено в 11:37, предыдущее сообщение было в 11:33

Сообщение добавлено в 11:38, предыдущее сообщение было в 11:37

Сообщение добавлено в 11:41, предыдущее сообщение было в 11:38

Сообщение добавлено в 11:43, предыдущее сообщение было в 11:41

Сообщение добавлено в 11:45, предыдущее сообщение было в 11:43

Сообщение добавлено в 11:50, предыдущее сообщение было в 11:45

Сообщение добавлено в 12:15, предыдущее сообщение было в 11:50

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл, Википедию и форумы.

Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.

[Vayzunoff]

Решил Путин в деревню съездить с инспекцией, на сельское хозяйство посмотреть, на тракторе попахать.Едет на джипе по деревне. Сбивает свинью. Говорит телохранителю:
- Вот тебе 100$, найди хозяина свиньи, скажи что случайно сбил и компенсируй ему потери.
Ну тот свинью в мешок положил, деньги взял и пошёл. Час нету, два нету, Путин уже заволновался. Через пять часов возвращается в дюпель пьяный телохранитель. Путин у него спрашивает:
- Что случилось? Почему ты пьяный?
Охранник отвечает:
- Подхожу я, значит, к местным и говорю: "Здравствуйте, я телохранитель Путина. Я только что убил эту свинью..."
И тут мне начали наливать.

Сообщение добавлено в 12:33, предыдущее сообщение было в 12:32

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

Сообщение добавлено в 12:35, предыдущее сообщение было в 12:33

- Вова, Вова, давай поиграем в президентов?
- Дима, мне некогда, у меня газификация Сахалина, "Голубой поток", страна.
- Ну Вова, а мне что делать?
- Дима, поиграй в бадминтон

Сообщение добавлено в 12:36, предыдущее сообщение было в 12:35

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa - 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 64. 19, 178 E 74. 25, 610.
Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.
Добавление:выехал ...
Добавление:выехал ...
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

[allman]

"неподражаемая игра актеров!"

[look]

allman, ржу немогу...

[Dominik]

симпатичная соска неправда ли )))

тык ,что у нас там )))


ВОТ ЭТО ДА

[look]

этож надо так любить домино и бильярд

[Louis-13]

этож сколько это все надо было строить

[look]

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.

- Марина, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

[Louis-13]

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

Зачет

Сообщение добавлено в 17:35, предыдущее сообщение было в 17:02

История с мандаринами (не мое)



На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться




О пропавшем шофёре


Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный.

[look]

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

[afk]

[Vayzunoff]

http://www.ria.ru/politics/20111111/486182913.html

только сюда и можно запостить, по другому высылку узбеокв на родину за наш счет понять не могу

[Sanya1980]

всем в опу интернет, даеж интернет бл.ть
http://vmurmanske.ru/Новости/Hi-Tech..._неграмотность

[allman]

Дмитрий Бадминтоныч оказываеца не тока комбаньером подрабатывал..

баянчег

[Dominik]

Дмитрий Бадминтоныч оказываеца не тока комбаньером подрабатывал..

баянчег

класс)))

[Louis-13]

Водитель просто монстр!!!!





Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на
камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову
потеряешь, а налево пойдешь - гадом станешь. Илья Муромец
рассверепел!!!
- Да как же так?? Я - гадом??!!!!
И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру.
Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!!
А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не
мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и
крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг
так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,
к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"

. Едет Илья Муромец через лес видит - Соловей-Разбойник под деревом валяется. Под глазами по бланшу зубы выбиты... Спрашивает Илья: Соловушка, кто это тебя так? Тот потупя взор отвечает: Да это я заснул, Илюша, да во сне с ветки и упал. Едет Муромец дальше. Глядь - Змей Горыныч в кювете отдыхает, три шеи морским узлом связаны крылья переломаны... Кто тебя так отделал Змеюшко? - Не обращай внимания Илюша, это я с перепою йогой решил заняться, да и заплелся... Проехал Илья, сползлись Змей с Соловьем и говорят: Вот ведь когда трезвый - человек как человек! Как напьется - все ему не так. То низко летишь, то громко свистишь...

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея, - завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка, - меня интересует другое: меня поймают?

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена-в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от автобуса мимо урны выкинули.

[Dominik]

Сообщение добавлено в 22:15, предыдущее сообщение было в 21:40

[Короед]

Мне в Финляндии велосипедисты два ребра сломали. Иду спокойно по тротуару, курю, никого не трогаю. Докурил, бросил окурок под ноги. Внезапно в глазах потемнело: местное чмо на велосипеде с размаху подзатыльник мне отвесило и дальше покатило.

У меня шапка упала, я нагнулся за ней, вдруг раз, удар по ребрам. Это второй велосипедист снова с разгону ногой заехал. Я успел его махнув рукой за одежду ухватить, но не удержал, он уехал сразу.
Пришел в полицию местную потом, меня на *** послали, потому что я был пьяный и шел по велодорожке.

Так что велосипедистам в городе не место. Будет возможность как-нибудь нагадить велосипедисту, сломать велосипед, например, нагажу не задумываясь. Уроды, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], восемь лет прошло, а до сих пор как вспомню так злость берет.

***

[Dominik]

затронем собачью тему)))

[cyxov]

затронем собачью тему)))

Не зареген я на туарг клубе, не вижу я фоток, Макс завязывай уже не первый раз так!!!

[Dominik]

Не зареген я на туарг клубе, не вижу я фоток, Макс завязывай уже не первый раз так!!!

Женёк не ворчи )))у нас же не таурер клуб, я понимаю что ты успеваешь и там и там смотреть, но это незначит что на пассате клубе это баян.