Прикол дня

[Louis-13]

Наташа

Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина — Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

[redburn]

вот так бюджетно люди вливаються в драйв 2 !))

[Dominik]

[look]

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Маринки и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Маринкина.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они с этой реформой жекэха, мусорные контейнеры перенесли!

Он:
--Любимая, мы в браке уже десять лет, а ты бываешь со мною нежна только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
--И что, это бывает недостаточно часто?

МУжик в общественном туалете заметил , что его "сосед" справляет малую нужду как то необычно: Задейсвовал все 10 пальцев в какойто удивительной позиции. Извинившись , поинтересовался почему именно так?
-- Видите ли, отвечает тот, мне на охоте прострелило член навылет пятью дробинами. Хорошо, знакомый кларнетист показал аппликатуру.

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован.

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Вы хотели сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...


В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво

- Я худая Буду, если жрать не буду.

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

Парадокс жизни: мужчин меньше чем женщин, но у женщин мужчин всегда много!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?!
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Первый нанотехнолог России, Левша, просто неправильно выбрал бизнес-нишу.
Подкованные блохи не пользовались спросом.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали. Причём обе.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

5 сезонов лоста, и ты в психушке.. несколько сезонов хауза, и ты там главврач

[allman]

[Louis-13]

Подарили моряку двух хомяков...

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

[look]

затейник, как интересно он свою даму оставлял ??? одну на восемь месяцев ...

Сообщение добавлено в 15:31, предыдущее сообщение было в 14:59

[Алексей F-1]

http://www.youtube.com/v/7NIMHN4eKo0

[look]

прикольный ролик можно и ещё раз посмотреть

[PUMP]

вот так бюджетно люди вливаються в драйв 2 !))

Миша, праздравляю!!!

[allman]

[look]

[Stimo]

"Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется
там, где Вам надо!"
- а если после работы мне очень захотелось в сауну с девками, он все
равно отвезет меня домой?

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

[look]

Сообщение добавлено в 11:59, предыдущее сообщение было в 11:51



Сообщение добавлено в 12:00, предыдущее сообщение было в 11:59

[Dominik]

Сообщение добавлено в 13:31, предыдущее сообщение было в 13:24



Сообщение добавлено в 13:35, предыдущее сообщение было в 13:31

[COLOR="Blue"]

Сообщение добавлено в 13:35, предыдущее сообщение было в 13:35

[Dmibu]

Шеф-дизайнер Лада Гранта. Не удивительно )))



и сравнение с коллегами
http://ibigdan.livejournal.com/9694381.html

[allman]

плеа, одна морда-лица....

[look]

Сообщение добавлено в 17:11, предыдущее сообщение было в 16:36

[Dominik]

Гы )

я плакал пи... колхоз)))

[look]

Сообщение добавлено в 19:36, предыдущее сообщение было в 19:18



Сообщение добавлено в 19:46, предыдущее сообщение было в 19:36

http://www.funswitcher.com/

[Короед]

[look]

[Stimo]

Зашел разговор о зебине и двумя товарисчами "веселыми". Ну я в разговоре и упомянул про "резинувую вместимость бака БМВ".
А надо сказать, что товарищи те, помимо крайне веселого нрава и любви ко всяким приколам обладают еще некими ксивами, делающими эти приколы практически ненаказуемыми.
Ну и вот, рассказываю я про странности арифметики, а в голове у одного слушателя уже план зреет.
Вот он и говорит "Мужуки, а у нас в гараже стоит 20-ти литровая бадья их прзрачного пластика. Давайте поедем на заправку и сделаем вид, что в нее зебин наливаем? Мне все равно как раз заправицца нужно."
Ну, собираемся мы, идем в гараж возле офиса, выкидываем из бочки тряпье, ради хохмы клеем на бочину бочки куски изоленты а-ля деленья мерные, кидаем бочку в габажник мерина и втроем едем на заправку (ТНК. благо, рядом она).
Далее начинаецца действо. Приезжаем на заправку, вылазим, оди идет, платит денег за 20 литров зебина. Все по плану.
Ну, колонка начинает гудеть и в этот момент первый товарисч берет пистолет, а второй рывком достает из габажника прозрачную бочку. Да так, что б эта бочка во всех деталях была видна тетке за тонированным стеклом кассы АЗС.
Реакция у тетки отменная.
Колонка перестает качать бензин еще до того, как бочка касаецца земли.В динамиках АЗС раздаецца истошный вопль: НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕ МЕРНУЮ ТАРУ!!!!.
Вопль этот повторяецца в нескольких вариациях, потом тетка переходит на репертуар в стиле Киркорова "сели и уехали и ниэбаут, что не заправились!"
Потом начинают грозить милицией.
Потом тетка ЗАКРЫВАЕТ колонку и опускает жалюзи на стекла. Металлические.!!!!!
На все действо, начиная от появления бочки до опускания жалюзей уходит от силы секунд 45.
Далее разворачиваецца следующее действо: Практически через минуту появляется машина ППС. из нее ВЫЛЕТАЮТ 2 мента и сразу кидаюцца к нам с воплями "вашидокументышотутслучилосьнарушаете" и так далее.В нос милиции отправляюцца 2 ксивы, после чего разговор переходит в русло "Мужики, а в чем претензии то?".
Ментам объясняем, что приехали заправицца, в габажнике лежала бочка, а на самом деле не бочка а просто труба из плекса с делениями (у бочки реально не было дна, она для какого-то девайса изначально предназначалась и закрывалась крышками с двух сторон) и что вообще решили подшутить над АЗС и посмотреть реакцию. А наливать никто никуда кроме бака ничего и не собирался, так что и предъявлять даже при желании нечего...
Мент начинает чесать про теракты, про нервы, про запрет наливать в тару любую (!!!!!) кроме бака.
В общем, инцедент почти исчерпан, нам бы как и залить оплаченный зебин надо. Ан нет, АЗС пуста и молчалива. Мент и один из товарищей пытаецца достучацца до тетки, но бесполезно. Не открываецца и на приветливы слова не ведецца.
Вдруг мент замечает чуть в сторонке черный кукурузер весь в тонировке. Когда он появился - не знаю. Но видимо подъехал немного познее милиции. То исть практически мгновенно. Вообще, такое впетячление, что и мент и кукурузер за углом стояли и ждали нас. Мент со словами "О! Ща все ОК будет!" бежит к кукурузеру, оттуда выходят два мужыка непропроционального сложения, он трет с ними о чем то, после чего один достает мобилу и звонит. Через несколько секунд тетка оживает и поднимает жалюзи, истеря в матюгальник, что была б ее воля, она бы "всяких придурков вообще бы не обслуживала!". Мы получаем свой зебин.
Мент возвращаецца и глядит на нас, ржущих долгим, тоскливым взором, а потом произносит: "Мужики... Больше НЕ НАДО так шутить. У них тут и так работа нервная и ваааще....". Садицца к напарнику и уезжает. Кукурузер еще стоит и ждет нашего отъезда. Когда мы отъехали, то увидели, что из него вышел типчик и пошел наверно тетке-заправщице валидолу давать внутрь.

Мда. Всего то одна стеклянная труба, а сколько удовольствия, блин!

[Ростислав]

Зашел разговор о зебине и двумя товарисчами "веселыми". Ну я в разговоре и упомянул про "резинувую вместимость бака БМВ".
А надо сказать, что товарищи те, помимо крайне веселого нрава и любви ко всяким приколам обладают еще некими ксивами, делающими эти приколы практически ненаказуемыми.
Ну и вот, рассказываю я про странности арифметики, а в голове у одного слушателя уже план зреет.
Вот он и говорит "Мужуки, а у нас в гараже стоит 20-ти литровая бадья их прзрачного пластика. Давайте поедем на заправку и сделаем вид, что в нее зебин наливаем? Мне все равно как раз заправицца нужно."
Ну, собираемся мы, идем в гараж возле офиса, выкидываем из бочки тряпье, ради хохмы клеем на бочину бочки куски изоленты а-ля деленья мерные, кидаем бочку в габажник мерина и втроем едем на заправку (ТНК. благо, рядом она).
Далее начинаецца действо. Приезжаем на заправку, вылазим, оди идет, платит денег за 20 литров зебина. Все по плану.
Ну, колонка начинает гудеть и в этот момент первый товарисч берет пистолет, а второй рывком достает из габажника прозрачную бочку. Да так, что б эта бочка во всех деталях была видна тетке за тонированным стеклом кассы АЗС.
Реакция у тетки отменная.
Колонка перестает качать бензин еще до того, как бочка касаецца земли.В динамиках АЗС раздаецца истошный вопль: НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕ МЕРНУЮ ТАРУ!!!!.
Вопль этот повторяецца в нескольких вариациях, потом тетка переходит на репертуар в стиле Киркорова "сели и уехали и ниэбаут, что не заправились!"
Потом начинают грозить милицией.
Потом тетка ЗАКРЫВАЕТ колонку и опускает жалюзи на стекла. Металлические.!!!!!
На все действо, начиная от появления бочки до опускания жалюзей уходит от силы секунд 45.
Далее разворачиваецца следующее действо: Практически через минуту появляется машина ППС. из нее ВЫЛЕТАЮТ 2 мента и сразу кидаюцца к нам с воплями "вашидокументышотутслучилосьнарушаете" и так далее.В нос милиции отправляюцца 2 ксивы, после чего разговор переходит в русло "Мужики, а в чем претензии то?".
Ментам объясняем, что приехали заправицца, в габажнике лежала бочка, а на самом деле не бочка а просто труба из плекса с делениями (у бочки реально не было дна, она для какого-то девайса изначально предназначалась и закрывалась крышками с двух сторон) и что вообще решили подшутить над АЗС и посмотреть реакцию. А наливать никто никуда кроме бака ничего и не собирался, так что и предъявлять даже при желании нечего...
Мент начинает чесать про теракты, про нервы, про запрет наливать в тару любую (!!!!!) кроме бака.
В общем, инцедент почти исчерпан, нам бы как и залить оплаченный зебин надо. Ан нет, АЗС пуста и молчалива. Мент и один из товарищей пытаецца достучацца до тетки, но бесполезно. Не открываецца и на приветливы слова не ведецца.
Вдруг мент замечает чуть в сторонке черный кукурузер весь в тонировке. Когда он появился - не знаю. Но видимо подъехал немного познее милиции. То исть практически мгновенно. Вообще, такое впетячление, что и мент и кукурузер за углом стояли и ждали нас. Мент со словами "О! Ща все ОК будет!" бежит к кукурузеру, оттуда выходят два мужыка непропроционального сложения, он трет с ними о чем то, после чего один достает мобилу и звонит. Через несколько секунд тетка оживает и поднимает жалюзи, истеря в матюгальник, что была б ее воля, она бы "всяких придурков вообще бы не обслуживала!". Мы получаем свой зебин.
Мент возвращаецца и глядит на нас, ржущих долгим, тоскливым взором, а потом произносит: "Мужики... Больше НЕ НАДО так шутить. У них тут и так работа нервная и ваааще....". Садицца к напарнику и уезжает. Кукурузер еще стоит и ждет нашего отъезда. Когда мы отъехали, то увидели, что из него вышел типчик и пошел наверно тетке-заправщице валидолу давать внутрь.

Мда. Всего то одна стеклянная труба, а сколько удовольствия, блин!

...Оторввали народ от работы

[Бухгалтер]