Прикол дня

[look]

[allman]

[look]

[Louis-13]

Умеют же некоторые испортить кадр ))))))))))))

[мим]

[look]

Умеют же некоторые испортить кадр ))))))))))))

а так ?



Сообщение добавлено в 12:46, предыдущее сообщение было в 11:10

Сообщение добавлено в 13:12, предыдущее сообщение было в 12:46

[Louis-13]

покрашенный бок (с инета)

Жена отличилась когда я был в командировке. Точнее - не совсем она... Покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню. Нора (ротвейлер) с интересом бродила за ней (интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается) и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери. На истошный вопль: "Нора, иди отсюда!" - бедный собак, не поняв, за что его ругают (она же помочь хотела!) убегает в зал и прислоняется покрашенным боком к дверце мебельной стенки (только что купленной, к слову сказать). На беду, в доме кончился растворитель, Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора с опаской, обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом (наконец-то никто не ругается...) прислонилась испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине...

[look]

[allman]

танцуют все!

[look]

Скрытая информация. Щелкните здесь, чтобы увидеть содержимое

Скрытая информация. Щелкните здесь, чтобы увидеть содержимое

[Louis-13]

))))))))))))))))))))))))





"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг".

Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,

он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,

который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

*******

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать

детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…

После того как утих смех он сказал:

- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

*******

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

*******

- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!

- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!

******

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.

Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком

указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

******

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:

Я: - Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!

Женщина рядом с ошалевшим взглядом:

- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:

– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !

– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?

– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

******

Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.

И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:

- Дядя, угости арбузом!

Мужик не растерялся:

- Кусай!

******

Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.

Врач осмотрел ее и говорит:

— Ваша дочь беременна.

— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?

— Конечно, мама!

Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…

— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...

******

Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»

Супруг, хватаясь за голову:

— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!

********

Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок!!

-Почему?

-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...

Мать не убирая трубки орёт отцу:

-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?

********

Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?

********

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -

Что упало, то моё. Старушка

отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

*******

[allman]

"Новогоднее поздравление" адской белки.

и Бадминтоныча

[look]

[мим]

танцуют все!

Наш ответ! Опа-опа-опапа! ))

[allman]

Даа, первый DJ батл, та еще тема

[PUMP]

Любопытно
Путин предложил новую схему выборов губернаторов. С учетом национальных традиций и своих предпочтений.

1. Главный единоросс, муфтий, митрополит и ветеринар области выдвигают кандидата, берут у него анализы и пневмопочтой отправляют в Кремль Путину.
2. Путин глядит на анализы. Если они ему нравятся, из его окна идет серый дым. Если нет - чорный.
3. Если анализы подошли, Путин является кандидату во сне в виде Владимирской Клептоматери и благословляет его.
4. Кандидат летит в Москву, целует Путину ноги сквозь туфли. Если сумел поставить засос, Путин благословляет его.
5. Кандидат летит домой, выходит на балкон и говорит, что говорил с Путиным. Город падает в обморок. Ему дают нашатырь, водки, пива, самогону, календулы и поят до тех пор, пока он весь не полезет целоваться к новому губернатору. Все, избрание состоялось.

http://eu-shestakov.livejournal.com/616838.html

[ААА]

http://www.scenestealer.co.uk/carwash/

Послушные автомойщицы)))))Вводите команды на аглицком языке что надо делать)))))))))))

[Рassat]

Послушные автомойщицы)))))

и правда зачОтные!!!
стимулируют вспомнить основы Инглиш))

[look]

Сообщение добавлено в 11:03, предыдущее сообщение было в 10:59

[Sanya1980]

Пьём с бывшим МЧСовцем
- Ты знаешь всё в моей работе было зае...ись, но вот еслиб ещё не пожары...
- (???) :D

[Рassat]

п.с. никак не научусь вставлять сразу видео сюда

[look]

[Louis-13]

п.с. никак не научусь вставлять сразу видео сюда

Я помогу)))))

[look]

Сообщение добавлено в 16:55, предыдущее сообщение было в 16:49

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Поймал Иван-царевич лягушку и ну на ней жениться, пока шкурку не пропалил.

Сообщение добавлено в 16:58, предыдущее сообщение было в 16:55





Сообщение добавлено в 17:04, предыдущее сообщение было в 16:58

[Louis-13]

Сообщение добавлено в 17:41, предыдущее сообщение было в 17:11

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно
рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если
вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия
-Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И
никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева!
не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких
судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься