Прикол дня

[Lotar]

смотреть со 2-й минуты

шедеврально

[Louis-13]

Грабитель забегает в банк в маске с пистолетом. -Лежать,не смотреть!!! Все рухнули,закрыли глаза. Охранник попытался обезоружить негодяя,бросился на него,сорвал с него маску,тот тутже пристрелил охранника,надел маску -кто еще видел мое лицо? повторяю-кто еще видел мое лицо? в дальнем углу лежит мужик и говорит -моя теща,только она сейчас дома.

[илуша]

allman, Водила жжжжеть , и пожарнИК тоже ))))))

[Louis-13]

[allman]

[cyxov]

Как такие клуши водят!!!???

[Louis-13]

Боян конечно, но веселый))))

[Lotar]

Стыбзил с соседнего форума

[allman]

Душевненько исполнил!

[NEVO]

[Lotar]

Совершенно новые и современные технологии укладки асфальта в Российской Федерации, а также урок по правилам хорошего тона и культурному поведению в ресторане будущих офицеров

[allman]

[btm]

[Вацер]

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

[btm]

[NEVO]

Стариков... ты тоже так сидишь пару дней уже? :D
http://www.yaplakal.com/forum28/topic435513.html

[Lotar]

[allman]

[NEVO]

[igr]

История:Пошла женщина на медосмотр,осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну,думает,домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стоит на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Пошли кaк-то отец с сыном нa охоту. А отец был инвaлид – не было у него ног. Но охотник в прошлом зaядлый, уломaл сынкa. Тот лямки к пaпaне приделaл, кaк рюкзaк нa спину зaкинул и идут – охотятся. Крaсотa. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывaет. Вдруг кaбaны, много и срaзу. Обосрaлся тогдa сынок и решил спaсaться бегством. Бежит, a неудобно: рaнец с пaпaней по спине бьет, пaпa нaд ухом очередями по кaбaнaм сaдит. Чувствует – не убежaть с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзaк» и что есть духу ломaнулся в село. Прибегaет домой, пaдaет перед мaтерью нa колени и говорит:
– Прости, мaть, не уберег отцa, зaгрызли его кaбaны.
– Вaс охотников х%й поймешь, - отвечaет ему мaть, - 10 мин нaзaд бaтя приполз, говорит пи%дец, мaть, нет у нaс больше сынa.

[Louis-13]

Сообщение добавлено в 16:41, предыдущее сообщение было в 15:49

[allman]

очередная правда жизни!

[Mishel]

очередная правда жизни!

ГРУСТНО, НО ФАКТ.........................

[allman]

"Апсолютно новый лисапед продается за 7000 рублей. Не юзаный ниразу, в полной комплектации и с гарантией. Сёдня тока купленный."

[Рassat]

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поеба..ся придётся!

- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл%ть, это вы не туда попали.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя **** в такую рань обидел?

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас, бл%ть

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним"

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл%ть, ещё и сковородка!"

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь бл%дь сами !!! До вас ещё никто не ошибался.

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

Организм растет до 25 лет, а живот и ж%па, видимо, не в курсе

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке .
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на%й

49% несчастных случаев происходит после слов: " Смотри , как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри , как надо! "

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Ленчка, 2 кофе,пожалуйста"
- "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, бл%ть, оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Чем ближе кобра, тем очковее.