Прикол дня

[Ски]

to СКИ: ну тебя сегодня просто распирает! молодец!

да, сегодня мой день)
наткнулась на кландайк приколов, решила поделиться)

[volks]

http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html#nachalo

[Ски]

баян

[Tandem]

[Tandem]

и ещё

[Valera]

http://prikola.net/?id=795

[maximk]

Жесть

[Valera]

Жесть

А мне кажется в Хонде было бы неплохо Лучший вариант избавиться от пассажиров

[volks]

Млять, че за фигня не могу зайти на последнюю страницу чат, флуд

[deflep]

Млять, че за фигня не могу зайти на последнюю страницу чат, флуд

Усе, отфлудился

[volks]

Усе, отфлудился

Ляксей давай поподробней, что за ерунда

[volks]

Сергей разгадал мой ребус:D

[intrepid3]

http://fishki.net/comment.php?id=7946
Досмотрите до конца, в конце бабка завалится.

[intrepid3]

Противоугонка: http://prikola.net/?id=3593
еще авто тема, упаси бог! http://prikola.net/?id=3527

[MosDV]

http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

[Koba]

Встречаются два друга:
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!!!

[Koba]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:
> 1 На умывальники не подается вода.
> 2 Ушел тосол (и не вернулся)
> 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
> 4 Иногда храпит двигатель.
> 5 Установить местонахождение топливного фильтра.
> 6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
> 7 Газовый педаль бьется под ногами.
> 8 Реанимация замков дверей.
> 9 Неприятный запах в салоне.
> 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
> 11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
> 12 Уровень масла в ручнике.
> 13 Зима идет проверить все.
> 14 Подкачать тормоза.
> 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
> 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
> 17 Оптовый осмотр автомобиля.
> 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
> 19 У меня между ног что то звенит.
> 20 Горит лампа неисправности масла.
> 21 Перемещение деталей передней подвески.
> 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
> 23 Наблюдается биение самовара о кузов.
> 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
> 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
> 26 Гранатовый подшипник.
> 27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
> 28 Синдром подыхания рулевого механизма.
> 29 Дергается на дороге (а так нет)
> 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
> 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
> 32 Запах бензина из карбюратора.
> 33 Заикается магнитола.
> 34 Не работает обдув зеркал.
> 35 Горит лампочка Переобуть шины"
> 36 Тех-уход 1
> 37 Замена сигнальной дудки
> 38 Отрегулировать утреннее зажигание.
> 39 Подтянуть тросик тахометра
> 40 Не работает скоростемер.
> 41 Заднее сидение отклеилось.
> 42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
> 43 Сцепление ( выездной подшипник )
> 44 Дымит глушитель.
> 45 Обмен масла.
> 46 В салоне не горит бычий глаз.
> 47 Прыгает стрелка карбюратора.
> 48 Холостой ход - устранить.
> 49 Смените водило.
> 50 Заморозительная вода течет.
> 51 Машина ковыляет.
> 52 Дворники не работают в положении прикосновения.
> 53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
> 54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
> 55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
> 56 Брызговик стеклоочистителя.
> 57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
> вентилятора.
> 58 Замерзает стрелка спидометра.
> 59 Ориентация рулевого колеса.
> 60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
> 61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
> 62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
> 63 Задняя писалка писает в салон.
> 64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
> 65 Замена комплекта резинов

Честно украл .. но не помню где

[Ser13]

http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html

[Zzzz...]

http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html

[Kellmer]

http://fishki.net/comment.php?id=9590
http://www.fotografiya.ru/other/img/25.jpg

[ms_exist]

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины:
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!



Правила, которые по мнению женщин должны знать все мужчины:
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком:.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели:.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

[BitSA]

Жесть... Много думал...

[deflep]

Непыльная работа в офисе

[MosDV]

Непыльная работа в офисе

Чтож ты такого Леха съел, что так сантехникам подфартил?

[Tandem]

какой кашмАрный аватар...