Прикол дня

[deflep]

Как правильно говорит!

[Koba]

Немного пошлости

На прием к сексопотологу приходит девушка, доктор просит ее раздется и видит на животе букву N: Врач: -Девушка, откуда у вас на животе буква?
Девушка: - Понимаете доктор, ко мне парень из Нью Йорка приехал, ну мы занимались любовью, а на нем была майка с надписью New York, вот буква и отпечаталась.
На следующий день приходит другая девушка, у нее на животе буква L.
В.: - Девушка, откуда буква?
Д.: - Ко мне парень из Лос Анжелеса приезжал, мы занимались любовью, на нем была майка с надписью LA, вот буква и отпечаталась.
На третий день приходит еще одна девушка, у нее на животе буква W.
В.: - Девушка, дайте я угадаю!! У вас парень из Washingtonа приехал?
Д.: - Да нет, подруга из Москвы.

[deflep]

+5 баллов!

[crv]

Демократия по-эстонски: пьяные выходки внучек президента
Факты:
Президент Эстонии Арнольд Рюйтель и его супруга Ингрид публично принесли извинения за поведение своих внучек, которые неоднократно устраивали пьяные вечеринки в президентском дворце. «Мы выражаем сожаление по поводу того, что в резиденции главы государства происходили подобные события. Предстоит еще выяснить, что именно там произошло. От своего имени и от имени своей семьи мы приносим извинения за произошедшее», — отмечается в распространенном канцелярией президента Эстонии заявлении президентской четы. Арнольд и Ингрид Рюйтель обратились к прессе и политикам с просьбой во имя детей с пониманием отнестись к этой теме. По словам президентской четы, дети уже получили должный урок. Как сообщили еженедельник Eesti Ekspress и Эстонское телевидение, несовершеннолетние внучки президентской четы Эстонии устраивали в президентском дворце в Кадриорге шумные вечеринки с алкоголем, в ходе которых был осквернен государственный флаг, а также открыт доступ к государственным документам. Об этом сообщает агентство «Росбалт»

Эстония познала все прелести безграничной демократии западного образца. Страна потрясена известием о том, что несовершеннолетние внучки президента Арнольда Рюйтеля устраивали вечеринки для друзей прямо в резиденции своего высокопоставленного дедушки.



Фотохроника бурных развлечений 15-летней Хелены и 13-летней Марии была продемонстрирована в среду вечером Эстонским телевидением. Выходящая в прайм-тайм и весьма популярная программа «Очевидец» пригласила в студию одного из участников молодежных гуляний, на условиях анонимности согласившегося рассказать о том, что происходило в президентском дворце. С собой он принес множество фотографий, сделанных во время молодежных гуляний.



Хелена и Мария регулярно приглашали во дворец, где они постоянно проживают, до 50 гостей. Резиденция Рюйтеля охраняется, однако есть в ней и боковая дверь, войти в которую можно, зная специальный код. По словам гостя телестудии, его знали все подростки. Впрочем, они могли бы и не «шифроваться»: президентская охрана и так старалась не обращать внимания на молодежь, разгуливающую по дому.



Ставшие достоянием общественности подробности развлечений президентских внучек можно условно разделить на две части. Первая – такие, которые с сильной натяжкой еще можно было бы отнести к допустимым, будь их героини лет на пять постарше и выйди они за пределы резиденции главы государства. Дорогой алкоголь, танцы на крыше, развлечения и флирт в сауне. Эти атрибуты студенческих вечеринок, сделав скидку на акселерацию, эстонское общество еще могло бы, поперхнувшись, проглотить.



Но есть среди открывшихся фактов и целый ряд таких, в которых четко просматриваются признаки правонарушений и даже уголовных преступлений. Молодые гости регулярно употребляли наркотики. На многих фотографиях видно, что среди бутылок и пепельниц на столе стоит кальян, используемый для курения марихуаны. То, что во дворце постоянно «курили дурь», подтвердил и «аноним–очевидец».




Арнольд Рюйтель и его внучки
Накурившись, молодежь разбредалась по кабинетам президентского дворца, используемым для официальных приемов. Часть любила проводить время и «устраивать шоу» за столом, где глава государства встречался с иностранными визитерами. Другая посвящала время изучению документов из шкафов президента Рюйтеля.



Обычным делом было «утащить» что-нибудь из резиденции «на память» об удавшемся вечере. Однажды кто-то позарился даже на дедушкины перчатки, которые впоследствии так и не обнаружились.



Но наиболее неприглядной из всех подробностей молодежного веселья стало то, что во время танцев на крыше часть подростков справляла естественную нужду на установленный там государственный флаг.



77-летний Арнольд Рюйтель, ставший президентом Эстонии лишь с третьей попытки в 2001 г., строил свой имидж на патриархальных семейных ценностях. После обнародования проделок президентских внучек его образ может сильно потускнеть в глазах народа, мягко отмечает «Коммерсант». На самом деле, дела Рюйтеля обстоят гораздо хуже – скандал совпал по времени с началом обсуждения в обществе президентских выборов, намеченных на осень 2006 г. Несомненно, эта история станет мощнейшим козырем в руках оппонентов эстонского лидера в ходе избирательной кампании и резко снизит его шансы на переизбрание.



Впрочем, все описанное является внутренним делом Эстонии, а для россиян может стать лишь невеселым анекдотом. Глядя со стороны, интереснее задаться другим вопросом. Все помнят прошлогодний украинский скандал на тему роскошного образа жизни сына президента Андрея Ющенко. Так почему, как только к управлению той или иной страной постсоветского пространства «сверхдемократичным» способом приходят проамериканские лидеры, их дети тут же ударяются во все тяжкие, используя государственную власть отцов для аморального и вызывающего прожигания жизни?



Ведь это подрастающее поколение – плоть от плоти своих отцов и дедов - воспитываемое ими с самого рождения и находящееся под огромным влиянием авторитета высокопоставленных членов семьи. Так что трудно не предположить, что отсутствие у них признаков морали свидетельствует о подобных же характеристиках в отношении их отцов. Просто те старше, лучше умеют скрывать свою истинную суть от избирателей, а друзьям «платят» не возможностью «оторваться» в своем кабинете, а заводами и энергетическими компаниями.



И здесь нельзя не задуматься о природе западной демократии вообще и, особенно – о ее применимости к восточноевропейским реалиям. Случайно ли то, что «свобода», с таким усердием насаждаемая заокеанскими друзьями постсоветским народам, быстро приводит к тому, что дети наместников ни во что не ставят национальный флаг?

[deflep]

Ниасилил потомучта многабукв!

Пошлый ролик но оч. прикольный - Купите девушке очки!
http://www.passatclub.ru/forum/galle...medium&cat=500

[crv]

Тарзан однако!?

[crv]

Америкосы снимают фильм про русских
Сценарий должен содержать: 1) Русского генерала по имени Петр Гоголь 2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал. 3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек. 4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем. Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР: - Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик. - Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик. - Да.

[Tandem]

улыбнуло

[crv]

Америкосы снимают фильм пр русских

Продолжение
Джон бросает трофейный автомат. - Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика. Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части. - УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона. Джон приходит в себя застенках КейДжиБи. - Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски. - Да, - храбро говорит Джон. - Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо. - Никогда! - гордо отказывается Джон. Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар. - Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так! - Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать! Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник. - Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция. В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС. - Я ее убьить, а потом убьить тьебья! - Ти трус! - Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА! Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивана рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров...

[Tandem]

зачёт, пишы исчо

[crv]

Все там будете.

[crv]

Помнится, одна из наших секретарш уходила в декрет и шеф дал мне поручение озадачиться поисками новой. Я раскидал объявления, кинул кличь по знакомым, стал договариваться о встречах. Девушки приходили, заполняли анкеты составленные нашим Хуман-ресурсом и уходили. Несколько дней прошло практически без происшествий и вот, случилось. Заявилась в наш офис блондинка. Красоты не писаной, от первого взгляда сердце в пятки, сперма в голову, глаза в потолок, дыхание в уши со свистом. Волевым усилием взял себя в руки(гусары молчать), усадил ее за столик дал анкету и попытался сделать вид что увлечен пасьянсом. Минут пять она что-то чирикала в анкете высунув от усердия длинный розовый язычок, вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, — бубню я напуская на себя строгий вид. Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. С трудом дожидаясь когда ее роскошная корма обтянутая дорогими джинсами скроется за дверью хватаю анкету и читаю тот самый пункт: «Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку.» Выпадаю в осадок потом долго ржу перед пасьянсом вызывая нездоровое любопытство сотрудников. Естественно, всем рассказываю, ржем вместе понимаю, что как ни жаль, а девочке у нас не работать. Только мы отсмеялись в офис является еще одна... От первой отличается только ростом и загаром. У той в вертикальном солярии был сделан, с турбонаддувом, у этой в горизонтальном. Даю анкету. Садиться, долго читает предложенный бланк, потом просит образец заполнения. Догадываетесь что я ей дал? Правильно, анкету первой блондинки. Когда вторая "отстрелялась", я коршуном бросился на лист и прямо в ее же присутствии, хотя и про себя зачел: в зад не даю. В тот день в нашем офисе больше никто не работал.

[deflep]

Все там будете.

Жуть какая-то! :vah03: Брррр......

[crv]

Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся». Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз. Самовнушение. Говорят, помогает. Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. И сегодня я ее трахну. Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»… Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — … И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену. Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то… Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену. Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену. Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену. Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — … Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!! Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да. Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену. Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано. Я сего… тра… Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me get inside…» — ведь я сегодня… Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно. Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: «Я сегодня трахну Лену».

[crv]

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА (продолжение)

Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз -- не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как?
Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? -- За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? -- Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? -- Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять -- плюс сто.
Минус двадцать -- плюс двести.
Минус тридцать -- плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать....
Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать!
К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете.... Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают?
Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме ?Экипаж?. Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня -- Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите ?я перезвоню?, это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.