Прикол дня

[deflep]

http://www.liveinternet.ru/tests.php...6131033&order=
дибилав не держут!...

Братухо, имы с табой адной крови

[VictorMSK]

http://www.liveinternet.ru/tests.php...9885676&order=
ниипет

Комрады, я не понял ... про мочу это правда была? Или это стебный сайТ?

[deflep]

Мне вот этот тест понравилсо - вот какой я пестатый http://www.liveinternet.ru/tests.php...6695630&order=

[VictorMSK]

Спасибо дефлепчег. Теперь я знаю правду о себе.

Ты-Ангел
У тебя ангельский характер,ты девочка паенька

Как я 21 год жил не зная :D

[deflep]

Спасибо дефлепчег. Теперь я знаю правду о себе.



Как я 21 год жил не зная :D

Кросавчег

[VictorMSK]

Как сделать себя экстравагантным!

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
гыгыгы. так меня и тянет попробовать
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас
на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[Ски]

))))) казахский ганста-реп)))))) 9 метров, но того стоит))))

[Tandem]

Стихи поэта Кладуна


Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

* * *

Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].

Давно не летал на отечественных самолётах, тут пришлось, перед отъездом родилось:


Летим на "ТУ", внизу земля,
Москва? Донецк? - Сухая Балка! [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].



На отдыхе, просматривая выпуски CNN? родилось ещё:



Чем "Туполев", нет лучше air корабля,
Мы полетим и приземлимся как в Иране, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].


зыж: долетели нормально

[Freem]

Привет Тандемчег, хде пропадал?

[Tandem]

на море

[dedanten]

Как сделать себя экстравагантным!

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
гыгыгы. так меня и тянет попробовать
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас
на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Ржаль на весь офиссс.....................

[dedanten]

49 фраз которыми можно "блестнуть" в ОБЩЕСТВЕ!
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Теперь ржал весь офис!

[dedanten]

япсунул

+1!

[BitSA]

http://voffka.com/archives/2006/08/24/029470.html
читаем фсем атделам. пацталом

[dedanten]

http://voffka.com/archives/2006/08/24/029470.html
читаем фсем атделам. пацталом

Фу какая хадость.............

[dedanten]

Ржал как конь

[dedanten]

Ржал как конь

[dedanten]

[dedanten]

[Tandem]

После войны - урок в советской шлоле, старший класс.
Учитель: - Дети, расскажите чем вы занимались в непростое для страны время.
Вася: - Я, перевязывал раненых в госпитале. - И что тебе говорили? - Спасибо Вася, спасибо.
Петя: - Я был в партизанском отряде. - И что тебе говорили? - Молодец Петя, молодец.
Вовочка: - Я подносил снаряды к артиллерийскому расчёту. - И что тебе говорили? - Я я, Дас ис гут Вальдемар, Дас ис гут.

[dedanten]

После войны - урок в советской шлоле, старший класс.
Учитель: - Дети, расскажите чем вы занимались в непростое для страны время.
Вася: - Я, перевязывал раненых в госпитале. - И что тебе говорили? - Спасибо Вася, спасибо.
Петя: - Я был в партизанском отряде. - И что тебе говорили? - Молодец Петя, молодец.
Вовочка: - Я подносил снаряды к артиллерийскому расчёту. - И что тебе говорили? - Я я, Дас ис гут Вальдемар, Дас ис гут.

Штаро как мир......

[TIP-TOP]

Вот такой банер!!! :D :D :D

[Tandem]

http://www.passatworld.com/forums/sh...d.php?p=959288

[TIP-TOP]

http://www.passatworld.com/forums/sh...d.php?p=959288

чуть не лопнул сосмеху!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D
молодец!!!!

фу блин досиг пор не могу отойти!!!!

[dedanten]