Прикол дня

[BitSA]

у саседей спёр. в окне браузера кагда аткрыт пассад-клую вбейте в адресную строчку вот это и нажмите Энтер:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterv al('A()',5); void(0)

[Yuri]

Вбил, нажал, и - нифига.....

[olegus]

у меня такая же история, пишет что такого адреса не существует

[Yuri]

ВitSA, требуем сатисфакции!
Наверное, это какие-то злые козни....

[olegus]

ВitSA, требуем сатисфакции!
Наверное, это какие-то злые козни....

видимо смеются над теми кто пытается хоть что то открыть, тобишь над нами !!!
требуем ответа

[RubleS.Ru]

видимо смеются над теми кто пытается хоть что то открыть, тобишь над нами !!!
требуем ответа

это по типу Контр Страйка, когда юзеры пытаются Ф10 нажать

[VictorMSK]

http://www.supadump.com/videos/048-bebe-breakdance.php
Жестко! ребенку - 2 годика.

Нижеследующие ссылки содержат дебилов! Поэтому не рекомендуется смотреть лицам имеющим аллергические реакции на идиотов, придурков и быдло.

http://www.behigh.org/inv/index.php?act=ST&f=1&t=32811
http://fishki.net/comment.php?id=11350 - такой же колбассер

[deflep]

плакаю пад вечерпацталом

риально рекомендую:

http://community.livejournal.com/adv...tml?style=mine

Только сегодня посмотрел - я в ауте - полном

[BitSA]

ВitSA, требуем сатисфакции!
Наверное, это какие-то злые козни....

Дафайте ищо раз папробуем:
Вставляем в адреснаю строчку браузера:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterv al('A()',5); void(0)

и жамкаем Энтер.

ЗЫ Страничка должна быдь не пустой!

[Vikis]

Дафайте ищо раз папробуем.......


ЗЫ Страничка должна быдь не пустой!

у меня чето пусто....

[olegus]

Дафайте ищо раз папробуем:
Вставляем в адреснаю строчку браузера:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterv al('A()',5); void(0)

и жамкаем Энтер.

ЗЫ Страничка должна быдь не пустой!

ни фига, теперь уже ни какой реакции

[ms_exist]

http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

[commodore]

стоматология "32 жемчужины".Рекоммендую

Кадровый состав подобран здорово.Советую кликнуть на фото врачей

[BitSA]

стоматология "32 жемчужины".Рекоммендую

Кадровый состав подобран здорово.Советую кликнуть на фото врачей

Доктар Ефсеев ацкий сотона.
Супер!

[RubleS.Ru]

[Kuz'ma]

стоматология "32 жемчужины".Рекоммендую

Кадровый состав подобран здорово.Советую кликнуть на фото врачей

эта пядь!

[look]

Что то это напоминает...
http://www.autonews.ru/autobusiness/.../09/27/1219887

[Tandem]

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей.


Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

[deflep]

Приколы с зеркалом

[mugchina]

> Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на
такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться,
трахаться,
трахаться....
>
> Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом
деле
становятся тазоводами, со всеми вытекающими
>
> ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
>
> Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
>
> УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги > -> > по
барабану.

>
> Москвичеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался
>
-> > разобрал, собрал дальше поехал > -> > однозначно > -> >
конструкторы
>
> Мицубаводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как
известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
>
> Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть > -> 3 > секунды и его нет.
>
> Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
>
> Ниссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя
свое
оправдывают.
>
> Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего.
>
> Бумероводы, сцуко, любящие. Бумер > -> > любовь на всю жизнь.
>
> Опелеводы > -> > сцуко неверующие. Все говорят, что любая машина
когда-то станет Опелем, а они не верят.
>
> Китайцеводы > -> > сцуко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
>
> Узбеководы > -> > сцуко утонченные. Восток - дело тонкое.
>
> Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на
нормальных иномарках пока не могут.
>
> Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и
только утром через 7 месяцев получить машину.
>
> Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда
полный
ПРЕВЕД!
>
> Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг
заправок..............
>
> или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за
полгода, у них чисто в выхлопную трубу
> вылетает всего лишь за 100 км пути.
>
> Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару
молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
>
> Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но
лезут вслед за барабанщиками.
>
> Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как
можно
чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
>
> Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но
никто их никогда не видел вживую.
>
> Камазисты - cцуко пох**сты, понапокупали камазов и им все до
пейджера.....
>
> Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что
название
Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
>
> Корейцеводы - сцуко, гурманы... На этом деле собаку съели...
>
> Хондоводы > -> > сцуко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда
хорошая
машина?", а они отвечают > -> > патамушта ГЛАДИОЛУС

[OlegATOR]

Откопал:
http://www.passatclub.ru/forum/showthread.php?t=735

[RubleS.Ru]

Приколы с зеркалом

вот что бывает когда много куришь :D
зы: прикольно

[ms_exist]

Хорошего мальчика, отдали в Москве в еврейскую школу.



Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот
он
ее составил, просьба проверить:

Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.

Родители поинтересовались:

- А где же вопрос?

- Какой вопрос?

- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.

Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой
версией задачи:

Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.

- Так а где же вопрос?

- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.

- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты
хотел бы выяснить.

Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще
минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к
родителям: ?Я придумал вопрос!?. Окончательный вариант задачи выглядел так:

Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!

[ms_exist]

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Отец приходит домой и видит как его дочь занимается любовью с каким то
оболтусом, ну он конечно в ярости, хватает пацана за ухо и орет:
" Я теее покажу,гад, как мою дочь тр@хать, я теее покажу..."
Малый так жалобно :
"Да отпустииите, я и так знаю"

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины
марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины
набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что
водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта,
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале
он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя
на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать,
накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила
шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом
кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и
вообще вся его семья!!!

Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась
немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами.
Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась
и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку
и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"

Человеку, рассказавшему эту историю, я верю!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий
момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный.
Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник
мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются,
слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно
спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"
Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т.к. конечная остановка
- завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке
заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье
и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит.
Колоритный такой дядька, с усами и бородой.
Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька"
прилипла к нему на всю жизнь.

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке.
подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в
своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно,
правда?Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с
ним было дальше, история умалчивает.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

[look]

Рекомендую: http://www.ainmarh.com/women.htm