Прикол дня

[Yuri]

Как это не понял? Шутки шутить изволите с господином Ющенко, а не понимаете!

[Vikis]

Как это не понял? Шутки шутить изволите с господином Ющенко, а не понимаете!

понял....а ты файл открывал Достало.rar я чуть выше скидывал?
....там про него тож словечко есть.....

[Yuri]

Открывал, не люблю такое, многа ругательств подряд....
Вот это более изысканно, ранее я уже выкладывал.

[Vikis]

. ..

[Vikis]

Открывал, не люблю такое, многа ругательств подряд....
Вот это более изысканно, ранее я уже выкладывал.

мне выдает что папка неправильного формата или повреждена...

[Yuri]

Усе открывается, ето у тебя архиватор неправильный. Паковал я RARом.....

[Vikis]

Усе открывается, ето у тебя архиватор неправильный. Паковал я RARом.....

да нормальный у меня архиватор....уже усе открылось

[OlegATOR]

Продается синий Фольксваген Гольф 1985 г.
Пробег — всего 15 км
Ездила только на 1 передаче и задним ходом
Не битая
Оригинальные шины, тормоза, топливо и масло
Всего один владелец (водитель)
Владелец желает продать машину в связи с увольнением
Фотография автомобиля прилагается…

[OlegATOR]

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша…
- Ну, Клава!
- Я не Клава…
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса…

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
- Зачем?
- Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
- Поливай! — покрикивает алкаш.
- Хорошо! Дождь идет!
-Топочи ногами! — продолжает алкаш.
- Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
- А когда трахаться будем?
- Кто ж в такую погоду трахается!?

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит — на столике записка. Разворачивает он ее и читает «Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя… КРЫША»

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
- Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал муж в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал…

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Ддда…
- А на фиг откопался?

Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький… Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше.
На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда…

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…


8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома N13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер…
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти…

[Romc]

сфоткал на мобилу

[nick (78 rus)]

Многие из вас частенько посылаются в Бобруйск , так вот вам ответ коренных жителей вышеуказанного города :D :D :D

Скачал случайно , кстати формат 240*320 - на телефон .

[RubleS.Ru]

http://www.youtube.com/watch?v=3rf73Yx7K-A&NR главное во время съе@#ся

[romickz]

http://www.youtube.com/watch?v=3rf73Yx7K-A&NR главное во время съе@#ся

Вот урод, даже не остановился.

[Yuri]

Аааааааа, квиктайм не кажеть!!!!!!!

[olegus]

http://www.youtube.com/watch?v=3rf73Yx7K-A&NR главное во время съе@#ся

сволоч, может он слепой и нифига не видит, кто такое тварит, и съе.....ся главное

[3Dwardas]

http://www.s5s.ru/Smile.swf

[olegus]

http://www.s5s.ru/Smile.swf

реально помогает

[Kuz'ma]

Продается синий Фольксваген Гольф 1985 г.
Пробег — всего 15 км
Ездила только на 1 передаче и задним ходом
Не битая
Оригинальные шины, тормоза, топливо и масло
Всего один владелец (водитель)
Владелец желает продать машину в связи с увольнением
Фотография автомобиля прилагается…

улыбнуло!

[Kuz'ma]

http://www.youtube.com/watch?v=3rf73Yx7K-A&NR главное во время съе@#ся

да уж! бывают такие ган доны

[DJIN]

http://www.youtube.com/watch?v=3rf73Yx7K-A&NR главное во время съе@#ся

вот урод..

[gstars]

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- бл*!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

[romickz]

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- бл*!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

[deflep]

Я проста рыдаю...

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!"

[Nike]

Леха, почти уговорил, хотя..., ты же модер, а реклама на форуме, вроде запрещена.

[Tandem]

Хм.... будет куда уйти, когда здесь забанят
http://www.kalina-club.com/forum/index.php