Прикол дня

[look]

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4.5 миллиона Марине. Вопрос - зачем он это сделал?

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлетку.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.

Сообщение добавлено в 11:04, предыдущее сообщение было в 11:00



Сообщение добавлено в 11:09, предыдущее сообщение было в 11:04

[Чиф95]

Про кабелеукладчик порадовало )))

[look]

Сообщение добавлено в 11:58, предыдущее сообщение было в 11:57



Сообщение добавлено в 16:24, предыдущее сообщение было в 11:58



Сообщение добавлено в 16:50, предыдущее сообщение было в 16:24

сыграем ?

[Vayzunoff]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

только почему то не смешно

[Tillnyaffka]

А где Вовочка ? ))

[толстый]

Сообщение добавлено в 22:45, предыдущее сообщение было в 22:42

сыграем ?

Леха, "ножницы" со Стариковым замути

[friend]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

только почему то не смешно

Было бы смешно, если б не было так грустно...

[look]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребёнок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на х*р со своими извинениями!..

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь п......сам морду набить.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] не делаю.

Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

- Слыхал? Ивана посадили!
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

-И тут я ставлю 100 баксов на 13 красное
-И че?
-Проигрываю
-Но, тут я ставлю 100 баксов на 12 черное
-И че?
-проигрываю, но тут я я ставлю все на Зеро!!!
-И?
-Че, "И", вижу нормальные девки идут хватаю все обратно и БЕГОМ к бару!
-Ну да, здесь рисковать было бы глупо...

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что мой кот научился открывать холодильник.

- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут-с!..

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

говорят из жизни... : На подходе к одному известному вещевому рынку, наблюдалась такая картина
К выходу летящей походкой, направлялась миловидная, стройная брюнетка 90-60-92 х 175, неся на пплече квадвадратную картонную упаковку двухметровой, длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище, напоминало пародию на железного Арни, из Коммандос с его ракетометом и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел ответ, любого могучего героя:
"Фалоимитатор, импотенты!"



Сообщение добавлено в 10:26, предыдущее сообщение было в 10:14

[look]

Сообщение добавлено в 16:59, предыдущее сообщение было в 16:54

не знал, что такой инструмент существует...



Сообщение добавлено в 17:09, предыдущее сообщение было в 16:59

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я же не себе сломал!

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. Но снимал, что характерно.

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и накрылась.

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Сообщение добавлено в 17:12, предыдущее сообщение было в 17:09

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

– Недавно прочел «Технологию секса». Плохая книга. Без юмора.
– Что значит – без юмора? Причем тут юмор?
– Сам посуди. Открываю первую страницу, написано – «Введение». Разве так можно?

Мало кто знает, что роллтон заливают кипятком для дезинфекции

[Vayzunoff]

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

а про буратино необходимо добавить национальность

[look]

про мойшу жестко
а про буратино необходимо добавить национальность

извини, удалил



Сообщение добавлено в 17:23, предыдущее сообщение было в 17:19





Сообщение добавлено в 17:36, предыдущее сообщение было в 17:23



Оригинальное дизайнерское свадебное платье. Цвет - шампанское. В центре платья - розочка.
Размер - 44-46.
Роскошь. Гламур. Мечта смелой девушки!

[PUMP]

- Почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут.

- Работа не я, любил повторять волк

- Если дверь вашей квартиры ломают грабители. Попробуйте ломать её с другой стороны, может это их озадачит.

- Конопляный чай - "Принцесса Дури"

Начальник:
- Вы почему опздали?
Подчиненный:
- Потому что поздно вышел из дома.
- А почему не вышли раньше?
- Потомучто раньше выходить было уже поздно.

Пациент заходит в кабинет к доктору:
- Доктор, я не здоров…
- Будьте здоровы, следующий!


Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!

Пациент заходит в кабинет к доктору
- Доктор вы мне все все наврали, я не болен и таблетки мне эти не нужны!
- А я не доктор, я врач!

[Vayzunoff]

чем та похоже на босха

[look]

Автор картин как то сильно ненавидит окружающих.

Сообщение добавлено в 12:16, предыдущее сообщение было в 11:38




Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать.

- Папа, канарейки нет в клетке!
- Ага, теперь я понимаю, почему наша кошка поёт.

- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек - у вас горе?!
- Нет, у меня две девушки...

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!

Основная причина роста детской жестокости - объемные пазлы на 5000 деталек.

Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья - и это минимум.
С женщинами всё наоборот.
Фигня какая-то.

- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.

Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство...
Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная... Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да.
- Ну значит всё верно...
- ??
- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...

[Dominik]