Прикол дня

[Короед]

[Andr]

Креотиф

[NEVO]

у нас вот такие колхозники на СС ездят :D

[толстый]

Толян идет к успеху !

[allman]

[Короед]

Но по-моему, это просто шуточная песня.

А по-моему это баян. Я сам это видео здесь выкладывал.

Кстати,

По следам наших выступлений

Купил-таки я этот VW-Originalteil



На вкус пока не пробовал.

[Рassat]

у нас вот такие колхозники на СС ездят :D

если Иванычу нравится дык пусть ездит каждому свое!

[btm]

[PUMP]

если Иванычу нравится дык пусть ездит каждому свое!

Иваныч? )))

[btm]

Навряд ли можно назвать приколом

[Короед]

Я б в сантехники пошёл!
Пусть меня научат!

[allman]

[Ginie]

Прикольная гифка :3
http://img-fotki.yandex.ru/get/6206/...9b07f_orig.gif

[allman]

[Antonio58]

[NEVO]

придумайте название/подпись


/
пополнение.. Форсаж жжжжж


Сообщение добавлено в 19:49, предыдущее сообщение было в 17:34

[толстый]

Леха, алкнарк, я тебе зимние каточки нашел

[LizarD]

Star wars в новом издании)))) - подключитесь телнетом к towel.blinkenlights.nl (Пуск -> Выполнить (или сочетание клавиш Win+R), "telnet towel.blinkenlights.nl", ОК)
На windows 7 клиента телнет по умолчанию нет - можно поставить через установки и удаление компонентов windows.

[redburn]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки.

Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa. Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет
- Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя...
Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и др***т.
Инспекторы возмущены
- Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!
Глaвврaч поясняет:
- У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет.
Проверяющие с понимaнием:
- А-a-a, понятно...
Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту ми**т...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это кaкaя болезнь?
Глaвврaч:
- Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя...


Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

В последнее время Иван стал лучше относиться к своей теще- часто навещал, приносил цветы,поправлял оградку.


Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?

Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
- Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
- Здоровеньки булы,америкос поганый!
- Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
- Якый ты гарный украинськый хлопець,Нигер губастый!
__________________

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
- Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете, здесь таких как ты - две трети.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Сообщение добавлено в 14:56, предыдущее сообщение было в 14:49

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.

Сообщение добавлено в 14:58, предыдущее сообщение было в 14:56

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Сообщение добавлено в 14:59, предыдущее сообщение было в 14:58

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
"Ку-ка-ре-ку...." Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: "Вот что значит знание иностранных языков!"

Сообщение добавлено в 15:00, предыдущее сообщение было в 14:59

Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну нах@й!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка... Да нуу нах@й!!!

[btm]

[PUMP]

Леха, алкнарк, я тебе зимние каточки нашел

музон ничего, диски шлак)

[btm]

1. Смотрим на красную точку, которая находится на носу девушки, секунд тридцать.
2. Переводим взгляд на плоскую, однотонную поверхность (потолок или чистая стена).
3. Быстро-быстро моргаем.

Стёбный калькулятор доходов
http://www.salex.ru/fun/money.php




Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является



Луганская область к Дню Победы готова !!! Фронтовые дороги построены! Траншеи разрыты !

[Lotar]

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня член не встает.
- А кого Вы здесь трахать собрались?

***

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник-водитель открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: «ЗА Е БА ЛА!» Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: «ЗА Е БА ЛА!» Охранник тихо, трогая за рукав: «Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!»

***

В туалете.
- Эй! Откройте, откройте быстрей, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-ррр-о-шо тебе!

***

Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть Порш.

***

у Вас булочки - сладкие? - у нас и между булочек не кисло!!!

***

- Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, СУКА! НЕРВЫ ЛЕЧИЛ!..

***

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»

***

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

[Lotar]

[allman]