Прикол дня

[btm]

Сообщение добавлено в 13:31, предыдущее сообщение было в 12:15

[илуша]

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- Сосать будешь?
- КО-КО...
- Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!


- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

[Katerinka]

[Алексей F-1]

http://www.mk.ru/moscow/article/2012...noy-penoy.html

[cyxov]

[btm]

Сообщение добавлено в 20:40, предыдущее сообщение было в 20:36

Сообщение добавлено 14.07.2012 в 01:27, предыдущее сообщение было 13.07.2012 в 20:40

[PUMP]

[allman]

"Время балета" репетиция прошла на ура

[NEVO]

[btm]

есть 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов :

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках

[Алексей F-1]

http://www.youtube.com/watch?v=q7595...layer_embedded

Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) — синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства — но «дама» уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
— Не п.зданись, дорогая!!!


На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

[Vayzunoff]

- Мне нужнo с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Сообщение добавлено в 11:38, предыдущее сообщение было в 11:30

Познакомлюсь с красивой, сексуальной, порядочной девушкой для создания серьезных отношений по четвергам.

пельмени такие молодые))))

[NEVO]

[Vayzunoff]

прикольный дядька

http://pozitiv-news.ru/interesnoe-o-...roekt-365.html

[allman]

истинный ценитель прекрасного.

[илуша]

Сообщение добавлено в 11:54, предыдущее сообщение было в 11:08

[Vayzunoff]

Российским автопром поднимается с колен, теперь и с АКПП

http://motor.ru/news/2012/07/19/auto/

[ekx]

Миледи, идите в жо..пу со своим СААБом, взвыл я когда пришло время менять Опель на машину. Жена упрямо пихала меня в салон этого урода 1996 года выпуска. Синего цвета. Еще и с турбиной HPT. О 200 шведских кобылах. И действительно честным пробегом в 150 ккм. Шел 2004 год. Продавец явно обещал ей «откат». Продавец был мужем ее подруги. А еще он сбоку похож на истребитель, сказал муж подруги. Ага, Первой Мировой Войны, язЪвил я. Покупали мы его уже месяц. Двоякое чувство преследовало меня. Не вижу- хочу, увидел – мерзость какая. Втолкнув вдвоем меня в салон урода и закрыв двери они просили – ну хоть проедься. Я уткнулся в кучу непонятных кнопок и дисплеев, обрамленных реально натуральным деревом (ну ладно, ладно- шпоном).

Сидеть было так-же приятно как на домашнем унитазе с газетой и сигаретой. Пробный заезд дал представление о том, что ЭТО едет. Колеса крутились, руль тоже. Тест-драйв закончился фиаско – мы его купили, сказала жена. Завтра деньги завезем. Хрен с ним – плюнул я. Через год сольЮ, если че. Вылезать откровенно не хотелось, чтоб не видеть великолепного дизайна, рожденного итальянскими наркоманами, вызывающего рвотный рефлекс.
Соседи ржали и показывали на меня пальцем. Ты – идиот, сказал самый авторитетный сосед с А4. Ты на него работать будешь. На него запчасти- как из платины. А, вот и эвакуатор подъехал, обрадовался он. Все, пока, мне на сервис, надо ласточку грузить.
Через две недели, поутру, я обнаружил огромную зеленую лужу под ЭТИМ. Руки пачкать не хотелось, была взята проба «на язык». Он, сцуко – понял я.
Сын схватил новый ноутбук и скрылся в своей комнате, для верности подперев дверь чем-то тяжелым. «Почем опиум для народа?» - пытался начать диалог я. «Сам дурак» - проявил знание классики бывший сперматозоид. Ноут я тебе продать не дам.
Жена плакала и заламывала руки, пока я снимал с нее фамильные драгоценности и обручальные кольца. Попутно я описывал стоимость помпы, выполненной из чистой платины. Для верности я выгреб заначку в 20 000 ре, отложенную на покупку «Майбаха»
Один из немногочисленных сервисов встретил меня как родного. Пяздатая помпа 1800, просто помпа 1300. Антифриз+работа, итого около 4000. Чего? - поинтересовался я. Чай не в Пиндосии живем, резюмировал мастер. Деревянных. Пока меняли помпу я, громыхая фамильными драгоценностями, мечтал о элитной проститутке в ванной с шампанским и развороченных горах паюсной икры. Это на сэкономленные деньги.
Через неделю я встал на светофоре борт о борт с аналогом. Т.е. с таким же угловатым доходягой по внешности. Стартанем? – спросил весьма солидный парень в стадии перехода в состояние «солидный мужик». В костюме. Он уделал меня на три троллейбусные остановки. «Че это?» спросил я у парня-мужика. «Это значит, что ты лошара» - сказал мой будущий товарищ. Турбиной твоей шарики надувать хорошо, если она все-одно в атмосферу дует. В будущего товарища я успел кинуть пустую пачку сигарет и плюнуть на его заднее крыло.
Жена привычным движением скинула золотишко, потом халатик и плотоядно облизнула губы. «Может хрен с ним, с этим клапаном АЦП, АПЦ или как его там?» - вопросила супружница. Победила любовь. К машине. Отобедав пельменЯми из тарелки, на дне которой был нарисован жирный лобстер, я уехал за клапаном наддува. «Сколько АПЦ на SAAB?» - гордо спросил я на небезызвестной в Питере разборке. «Полторы» ответили из-за груды металлолома. Перед глазами опять встала картина с путаной и горой икры.
Теперь я понял, что стрелка наддува был не просто декор. Теперь он пер на все 200 дохлых кобыл.
Через два года я сообразил, что я ежжу на нем уже два года. Причем в перерывах между поездками я таскал на галстуке в ремонт своих соседей, которые продолжали ржать надо мной. Я терпел насмешки и, подыгрывая им, с грустью рассказывал, что за два года и 50ккм кроме масла, свечей и колодок я уже успел поменять радиатор печки, термостат и три сайленблока на общую сумму аж 3900 ре. «А я тебя предупреждал» - сказал дворовый авторитет и убыл контролировать работы по капитальному ремонту своего двигла.
При пробеге 200 000 км он заглох на нерегулируемом переезде. Прямо по центру. Локомотив приближался медленно, но уверено. «Подыхать вместе с машиной будете?» - вежливо спросила симпотишная смотрительница переезда. Если Вы не против, я Вас тогда на Ютуб выложу. Только Вы орите громче и рожи страшные корчите. И включила запись на телефоне. Последний раз я крутанул стартером. Чихая и пердя полутора горшками, он вывалился из колеи и спас себя и меня. Скатившись под уклон, он отключился.
Иди ты… сказала жена. Я пальцы и уши уже натерла фамильное-то золото «снимать-одевать» Просто возьми деньги и купи себе эту кассету поджигания, или как там ее…
Кассета встала в 8 косарей. Больше об этой проблеме я не вспоминал.
Еще через два года я понял, что это какая-то зараза. Каждые 5-8 тыш км я исправно гонял его на полную диагностику с требованием – «делать ВСЕ». Гаденыш упрямо отказывался ломаться, не потребляя ни грамма масла, изредка подмигивая лампой ABS. Зато с успехом начал ржаветь. Причем только в тех местах, которых касались рученки специалистов кузовного ремонта. Т.е на заднем крыле. И рамке лобового стекла, которое по недоумию я поменял вскоре после покупки.
УРА! На 220 ккм наконец подохло сцепление. «Родное стояло, однако» - сказал мастер и выкатил мне счет на 12 000 ре. А за работу?- глупо поинтересовался я. «Все включено. Комплект сцепления, задний сальник и работа»- и отвалил, что-то ворча про гребаных клиентов и тухлый шведский автопром.
Еще через год с лишним эпидемия прогрессировала. Под окнами стоял уже не совсем «урод», а просто машина со своеобразными чертами дизайна итальянских наркош, офигительной эргономикой и взрывным турбомотором. «Да что за [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]..ня» - возмутился я. СТОЛЬКО я не ездил ни на одной машине. И дал обЪявление о продаже. На следующее утро ОН просто не завелся без всяких видимых причин. Вволю намацавшись стартером я плюнул и уехал на работу на жениной машине, подло украв ключи и документы из сумочки. Вечером он завелся с полпинка. Вот ведь натуральный гаденыш. Если не продам за 15 дней, оставлю навсегда – решил я. А если продам – то в нормальные руки. Первый был прыщавый юнец, только сдавший на права, которого поразило наличие сабвуфера у «взрослого дяди в машине» и задавшего один вопрос – «а сколько жрет?». Двянадцать-тринадцать по городу, но как давить гашетку – снизошел до ответа я. Много – резюмировал юнец и откушал коросту от прыща. Вторым был Володя. Лет 50. Это был ОН. «Ну хоть проедься… раз приехали» - сказала жена Володи. «Да ну, он в жизни еще уродливей, чем на картинке» - брыкался Володя….
Береги засранца – попросил я на последок. Обещаю – ответил Володя.
Жена гладила меня по голове и вливала мне в рот валерианку вперемешку с вискарем. Мне реально было жалко с ним расставаться… ))))))

[Vayzunoff]

9000 красава ,сам на на нем годик отъездил, проблем не знал))))

[ekx]

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "@@№%, вы че @#№№@? Если вы не заткнетесь ДАМ &&@№ и высажу на @&%! Здесь дети сидят и женщины!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?" Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая пилюлей для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ?" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: "Какой Петя...?". Водитель, понимая, что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ!"
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

[btm]

[мим]

[alknark]

[btm]

[ААА]