Прикол дня

[TIP-TOP]

http://www.spizdili.com/2007/01/26/k...v_japonii.html

[snik]

http://www.networkdoc.ru/files/humour/susadmin.html
бедные несчастные сисадмины...

[ms_exist]

Получите подарок
Письма президенту


Владимир Владимирович, давно собирался сделать вам подарок. К Новому году не успел. К Старому Новому году — не имело смысла; вы (как и весь народ) пресытились подарками. Теперь — в самый раз. До следующего обвала даров — Дня Советской Армии и Военно-Морского Флота — почти три недели. А подарок отличный (всю жизнь будете спасибо говорить), но какой — об этом в самом конце, сюрприз.
Для начала старая история (вам первому рассказываю). Это было в СССР. Бегу по Коммунистической к Таганке, к метро. Притормаживает таксист:
— Куда?
— Нет, спасибо. Я на поезд опаздываю — на Киевский вокзал.
— За 10 минут довезу.
Как он поехал, Владимир Владимирович! Сейчас так “Ягуары” не ездят. Только разогнались — перед нами старушка улицу переходит. Тормозить он не стал. Не снижая скорости, крутанул баранку, поставил “Волгу” на два колеса, объехал, кинул машину обратно на все четыре. Ё-ка-лэ-мэ-нэ! — мои восторженные крики наполнили салон. Через 9 минут были на Киевском. Вместо сдачи он сказал:
— Понял, друг? Я раньше на истребителе летал. У нас реакция другая.
Вам бы понравилось. Вы летали на истребителе, ныряли на подлодке. Но это техника, технический риск.
Небо, подводный мир — это малолюдные места. В Кремле тоже пустынные коридоры, даже охрана не видна. Хотя там иногда собираются множество хорошо одетых, но — во-первых, губернаторы, министры, депутаты — это не совсем люди; а во-вторых, когда вы входите, они уже все сидят, кивают, аплодируют; они неспособны даже возражать, уж не говорю бунтовать.
А вот те, кого принято называть “простой народ” (тот самый, что способен на бунт бессмысленный и беспощадный), — вот с ним вы разлучены давно. (Вам, может быть, кажется, будто вы общаетесь с простым народом в прямом эфире. Но те, что стоят раз в год на площадях и задают вам вопросы, — они, поверьте, отобраны и обучены, а главное — отделены от вас иногда тысячами километров.)
Вы любите риск, но горные спуски хоть и опасны, однако полностью зависят от вас, от вашей ловкости и снаряжения.
Есть совсем иной риск. Приглашаю, не пожалеете. Ничего от вас зависеть не будет, вы станете пассивной игрушкой в руках судьбы.
H H H
Вот как это происходит. Стоим на тротуаре, предположим, в Химках. Подкатывает маршрутка — обычная “Газель”, тариф — 18 руб. с носа. Открываете дверь и, если есть свободные места, запихиваетесь внутрь. Для полноты ощущений два лучших места — рядом с шофером.
Вы давно не видели такую дорогу. Когда вас везут, она пуста. А тут вы увидите, как огромный автобус (вы в маршрутке ему по брюхо) идет в 10 сантиметрах от вашего правого глаза, со скрежетом задевает зеркало…
Вчера вечером водителем “Газели” оказался старикан (с таким лицом в советское время в детских фильмах играли Кощея Бессмертного). В очках. Стекла толстые, и понятно, что он очень близорукий.
Лобовое стекло залеплено полностью — зима, грязный снег, а жидкость — она же денег стоит. Дворники елозят, размазывая полупрозрачное сало.
Маршрутка, Владимир Владимирович, это транспорт без кондукторов (о которых вы, может быть, помните по ленинградскому детству) и без турникетов (о которых вы вряд ли слышали).
Здесь, в маршрутке, водитель — еще и кассир. Ему передают деньги, он их пересчитывает, потом отсчитывает сдачу. Берет он деньги и отдает сдачу, как вы понимаете, руками. Народ сумасшедший; 18 рублей никогда ни у кого нету. Кто дает 20 (две десятки), кто — 50, кто — 100, а иногда — самое ужасное! — тысячу.
Надо дать сдачу: с 20 — 2 рубля, с 50 — 32 и т.д. Отсчитывать бумажки и мелочь на ходу — это даже кондуктору трудно. А уж шоферу… его руки должны быть заняты рулем, и рычагом скоростей, и сигналами поворота, и омывателем стекла — то есть это у вашего шофера.
А у нашего руки заняты деньгами; он берет их на ходу, пересчитывает на ходу и на ходу отсчитывает сдачу. Оглядывается, пересчитывает нас, чтобы понять: все ли заплатили? Что руки у него заняты деньгами — это полбеды. Хуже, что глаза у него тоже заняты не дорогой.
Этот вчерашний Кощей — страшно близорукий, он каждую бумажку подносил к носу, сдвинув на лоб мешающие ему очки для дали, а потом слегка съехал на встречную, чтобы чужие фары просветили тысячерублевку — есть ли там водяные знаки.
И все это на эстакаде — над МКАД — в адской давке и при нелетной погоде.
Как сейчас ездят, вы себе не представляете. О дамах в “Жигулях” молчу — это всегда было. Но юные создания, каким-то местом заработавшие на “Лексус”, — они просто ездят поперек и даже не моргают — не предупреждают о маневре.
Когда в кабине резко темнеет, Кощей понимает, что вплотную приблизился к огромному автобусному заду, и тормозит. Занятый изучением денег, он тормозит на изменение освещенности.
Если из Новых Химок проехать над МКАД — въезжаем в улицу Свободы (я не шучу, она действительно так называется). Именно на Свободе расставлена ловушка ГАИ. Из трех рядов — два перегорожены. И все (даже троллейбусы) запихиваются в крайний левый. И от этого большое замедление, и гаишникам удобно выуживать кого хотят… А наш в это время уже километр ехал, не глядя на дорогу, — пытался наскрести сдачу с тысячи.
Скажите, Владимир Владимирович, если б ваш водитель, когда везет вас на работу, отвел глаза от трассы и начал считать деньги — что с ним сделали бы: в тюрьму? в дурдом?
Вы, катаясь на лыжах и истребителях, хотите рисковать. А мы хотим просто доехать до метро. То есть риск вам в охотку, а нам в нагрузку.
А теперь!.. Нет, еще не подарок. Но уже скоро.
Когда летит президентский кортеж — то 15 шоферов везут, можно сказать, вас одного (вы там — единственный пассажир). А наш один — везет 15 пассажиров.
Ваш шофер работает 30 минут в день (15 минут — на работу в Кремль, 15 — с работы). А наш — 12 часов.
Ваши везут вас по пустой трассе.
Нашему под колеса бросаются пешеходы, троллейбусы, “чайники” и фуры.
Ну? Чей водитель лучше?
И вот подарок — уступаю вам нашего водителя. Он надежнее. Он — талант!

[VictorMSK]

http://www.networkdoc.ru/files/humour/susadmin.html
бедные несчастные сисадмины...

Ну и аватар! Я в шоке!!! :vah03:

[OlegATOR]

[TIP-TOP]

[deflep]

Жизнеутверждающий стишок

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п…де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи…ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи…ец.
Пох…й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра.

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох…й, не еб…т.

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев…бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить…

[deflep]

Следующие операционные системы от Микро$офт будут называться:
1. Виндоус Висла
2. Виндоус Виснет
3. Виндоус Будет Виснуть

[Vikis]

Жизнеутверждающий стишок

...............…

[snik]

Ну и аватар! Я в шоке!!! :vah03:

Это прямой призыв так поступать с ленивыми рыжими котярами

[ms_exist]

СВЕЧА ГОРЕЛА НА ВЕТРУ, СВЕЧА ГОРЕЛА


Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него горел движок.
Свеча горела.

Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.

Он вез на дачу клавесин -
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.

Свеча пылала в "Жигулях".
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.

Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки
У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все -
Свеча горела.

Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.
Останки тела по частям
Очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там
Свеча горела.

Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,

Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш!
На техосмотр!

[ms_exist]

КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДЧИНЕННЫМИ (словарь руководителя)

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом.

Быстронах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани возможного).

Срочнонах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстронах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце Быстронах и непосредственно перед
Срочнонах. В случае, если Срочнонах изначален, Гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы_Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением Ты.

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин, в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или не подписание важного контракта, появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки, объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозанахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net_бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а так же по пятницам, разрешается расширение фразы до Net_бабланахзавтранах. См. так же Дитынах .

Гдебаблобля?!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на просьбу подчиненного. Ежедневный Завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенепох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - Уважаемый главбух, этот платеж в $300 000 на оффшор согласован с акционерами .

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять руководителям рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность отдела работой.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять ваапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (целесообразно употреблять так же в сочетании Net_бабланах).

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненным.

[TIP-TOP]

чудеса парковкы

[Bite]

смотрим тут

[Ски]

Автосказка

Действующие лица и исполнитеоли:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Тайоты Коровы
- по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Тайоты
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Тайота с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал
трус...

[Balou]

йога по-русски
http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

[Ски]

http://www.gazeta.ru/2005/07/05/kz_m162984.shtml

[PROFI]

http://www.gazeta.ru/2005/07/05/kz_m162984.shtml

ну все, нас все вычислили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Tandem]

http://www.gazeta.ru/2005/07/05/kz_m162984.shtml

цитата:
3. BMW 3-й серии – «Мы, геи, просто обожаем их – особенно красные, белые и цвета «брызги шампанского».

[Ски]

второй вариант знаменитой истории аля мопед и объява)))

[OlegATOR]

Отжиг с одного форума

[snik]

Автокупальник

[olegus]

Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем веку, работой которых я просто любуюсь.

http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg

[OlegATOR]

[MDobryh]

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь.
Как это будет
происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в
процедурный кабинет,
мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивлённо вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру,
он сказал ей:
- Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.