Прикол дня

[Karen83]

Спасибо, за юмор!!

[Vayzunoff]

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он мутак! !

Сообщение добавлено в 17:10, предыдущее сообщение было в 17:08

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Сообщение добавлено в 17:13, предыдущее сообщение было в 17:10

Рассказали историю о том, как девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA...

Сообщение добавлено в 17:14, предыдущее сообщение было в 17:13

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Сообщение добавлено в 17:17, предыдущее сообщение было в 17:14

Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.
А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его наипали!

Сообщение добавлено в 17:19, предыдущее сообщение было в 17:17

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

[Давид]

не дошло...

Сообщение добавлено в 22:36, предыдущее сообщение было в 22:35

тут только на одну башню смотришь.

[btm]

[Corn]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

[Toljan]

Реальная история в маршрутке!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршруткузаходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой"поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкоехихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

[Louis-13]

http://prikolisti.com/node/13811

Сообщение добавлено в 00:20, предыдущее сообщение было в 00:19



Сообщение добавлено в 01:01, предыдущее сообщение было в 00:20

[btm]

[GLADIATOR]

Очередное доказательство того, что есть два дебилаОдин продает, другой покупает

[Рassat]

новый рекод параллельной парковки на Volkswagen Up (расстояние между машинами на 13,99 см больше длины паркуемого авто): http://lifenews.ru/news/107043
до этого был рекод китайца на мини http://www.infox.ru/auto/car/2012/06...INI_pobi.phtml (15 см)

[Louis-13]

Пошел Терминатор в бaню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».

[btm]

[Louis-13]

Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr


Психических заболеваний нет. Просто дурак…


Уборщица на работе, моет мужской туалет:
- [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], люди страной управляют, а он с х*ем справиться не может.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!”

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00… Там волк КУРИТ!


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.


Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!


Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…


Я бы хотела что-бы пилу 10 сняли в доме 2


Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг!


- Мам я повешусь…- я тебя накажу! -как? в угол перевесишь??

[Bad Boy]

Камеди 2005 года в топе, я смотрю.

[PUMP]

[Малинка]

Реальная история в маршрутке!
На передних сидениях едут две бабушки. ....

Такой доисторический баян!!!!

[Рassat]

прикурили не-по-децки

[Vayzunoff]

Сообщение добавлено в 15:13, предыдущее сообщение было в 11:42

[btm]

[turbo30]

[seryj]

Жесткий розыгрыш. А ведь рисковали девочкой...попался бы какой-нить мужичара, мог и уепать...

[Louis-13]

[Vayzunoff]

[ААА]

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод дышит на зеркала. 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[Lotar]

18+

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей ху*не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!

***
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный)
родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в горячую точку, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи... Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной...
Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою - он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:
- Милая - ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Фигня! Влезет!!!

***
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть

***
-Кто может сделать кунилингус? - сказал Семен, и класс затих... и лишь начитанный Сережа спросил тихонечко: - Кому?...

***
Подобрал мальчик в лесу больного ежика. Всю долгую зиму его выхаживал,
поил молочком, кормил яблоками. А как с крыш закапало, мало-помалу
отвалились у ежика колючки и выросли крылья. Разбежался он, подпрыгнул и
вылетел в окно. Мальчик, стоя у окна и задумчиво глядя ему вслед:
– Да это не ежик… Это х*йня какая-то…