Ответить с цитированиемКТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!
|
||
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
Авто надо беречь!
Не обязательно понимать мир,
Нужно лишь найти себя в нём.
А. Эйнштейн
Жизнь пройдена до середины,
а я все думаю, что горы сдвину,
поля засею, орошу долины,
а жизнь давно уже за половину
Это шутка или правда?!Сообщение от Vikis
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
а х.з.Это шутка или правда?!
Авто надо беречь!
наверна боянчег но...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
митро маскфа карта ехал поест тля тоджикистон
или равшан и джамшут ездят на метро
ЗЫ. языг падонкав атдыхаед!
Последний раз редактировалось allman; 16.02.2010 в 14:22.
Y SO CRS?
На худсовете Пермского театра оперы и балета выступает директор:
– Наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку...
Присутствующие (хором):
– За что?!
– Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс... Ах да – Волочкову!
Присутствующие (хором):
– А может, все*таки выволочку?
Вы пришли в гости, а мы не бросились кресло подать. Вы голодны, а у нас хряк не поджарен.
(С) Pridurok
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некро
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Это пядь
VAZ LADA 21010 1.5 M 2001 - 2007
VW PASSAT B6 2.0 FSI 09G 2007 - 2011
VW PASSAT B7 1.8 TSI DSG 2011 -
BMW 528 2012 -
в клубе от 19"
дебилы, Вместо того чтоб заглушить и не жарить двигло цирк устроили. дебилы.
У еврея жизнь не сахер(1)
Он с утра хватает прохер(2)
И бежит скорее в нахер(3)
Чтоб исполнить малый похер(4)
У него пиздель(5) заточен
И широкий толстый жопель(6)
Иудея ёбсель(7) точен
Он со бздохом(8) рубит в сопель(9)
Сиониста мучит засер(10)
Часто с ним бывает посер(11)
Но за писель(12) схвачен Ясер(13)
Это, ёбни(14), вам не просер!(15)
И с победным криком "Хася!"(16)
Наш еврей обосром(17) машет
И настанет наебася(18) -
Ёся пишет(19), Вася пашет(20)
Эх, летит по небу хуха(21)
А в полях желтеет тухель(22)
Красота, уё!(23) Пездуха!(24)
Разливайте, что ли, бухель!(25)
Примечания:
1 Традиционное иудейское приторно-сладкое блюдо, ярко-желтого цвета, с резким неприятным запахом.
2 Традиционный иудейский ритуальный жезл, с помощью которого обозначается граница зоны исполнения ритуала (путем отпихивания нарушающих границу).
3 Ритуальный зал, молельный дом с принудительной вентиляцей и канализационным стоком.
4 Традиционный иудейский утренний религиозный обряд очищения. В современном иудействе полностью вытеснил "большой похер", предварявшийся длительным постом и истощающей мастурбацией.
5 Традиционный иудейский меч для удара в спину
6 Традиционный иудейский щит, прикрывающий спину
7 Тайный иудейский удар пизделем (см.п.6)
8 Специальный выдох для усиления ёбселя (см.п.7)
9 Позднейшими исследованиями поставлено под сомнение. Не рубит он непременно в сопель. Куда придется, туда и рубит, лишь бы насмерть.
10 Традиционное иудейское состояние легкой подавленности и тоски.
11 Традиционная иудейская истерика, отдаленно напоминающая припадки "черной ярости" у афроамериканцев, но не столь опасная для окружающих.
12 Кошелек. Самое больное место, согласно иудейским верованиям.
13 Жуткое чудовище из древнеиудейского фольклора, мешающее иудеям достичь наебаси (см.ниже).
14 В полном истолковании - "молодые люди, достигшие брачного возраста и способные по состоянию здоровья совершить половой акт". В современном иудейском - "парни" (хотя подтекст сохраняется).
15 Дело настолько ерундовое (даже сомнительной необходимости), что его можно без стыда провалить.
16 "Хася!" - боевой клич древнеиудейского воина. В современном иудействе допустимо его использование как крика радости.
17 Традиционная иудейская боевая хоругвь, может при необходимости служить оборонительным оружием (для отталкивания врага подальше).
18 "Золотой век", в точном истолковании - иудейский "новый порядок".
19 Среди современных иудеев аномально высок процент лиц умственного труда. Вероятно, такова реакция на суровые условия выживания в доисторическом мире, когда пахал, в основном, Ёся, писал больше Аменхотеп, а Вася гонял по тундре мамонтов. Справка: две трети так называемых "русских писателей" - открытые либо скрытые Ёси.
20 Традиционное иудейское отношение к роли Васи в истории. В современном иудействе порицается как не полностью соответствующее истине.
21 Традиционная "синяя птица" иудейской мечты. Огромный летающий страус, который, болтая жирными ляжками, на бреющем полете, с оглушительным криком "Хуй! Хуй! Хуй!" безостановочно испражняется и несет яйца. Так в древнеиудейской мифологии реализована расширенная концепция "манны небесной" - и удобрение, и еда падают с неба. Странный крик хухи объясняется, вероятно, тем, что именно эта фонема наиболее отчетливо слышна на больших расстояниях в пустынной и степной местности.
22 Традиционная иудейская капуста ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом.
23 Просто восклицание, обозначающее крайнюю степень восторга.
24 Состояние глубокого удовлетворения.
25 Традиционный иудейский ритуальный напиток, ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом, оказывающий сильное оглушающее действие
1 апреля, в международный праздник смеха, по Москве пройдет запрещенный "марш дураков".
"Шествие за свободу шествий" под названием "Дураки идут на йух!" поведет активист партии "Свободные радикалы" Всеволод Чернозуб. Шествие студентов с конструктивными лозунгами типа "Запрещать запрещено!", "Где хотим, там и ходим!", "Тут вам не там!" и "Ы-ы-ыть!" пройдет по Тверскому бульвару в 14 часов.
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление:
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление:
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление:
Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление:
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
тел. *****
Август. Объявление:
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Сорри за мат, но я долго ржал когда читал сие произведение
Внимание, вопрос!
Притихший зал. Пока темно.
Войдём в Останкино останки...
Мы в элитарном казино.
«Что? Где? Когда?» - для тех, кто в танке
Сегодня всё не как всегда,
Всё будет выглядеть иначе:
Хуй, шышки, ебля и песда -
Такая тема передачи
Ударил гонг. Прожектора
Хуярят умникам в ебала,
И начинается игра.
Аплодисменты - помощь зала
«Наталья Кац из Астаны
Интересуется... Вниманье!
Что парни взять с собой должны,
Идя на первое свиданье?»
«Ответ готов!» - кричит Бурда
«Прошу заметить, что досрочный...
Поскольку сперма - не вода,
Презерватив поможет прочный!»
«Вам присуждается очко
К тому же с лишнею минутой!
Признайтесь, было нелегко,
Вопрос-то, в общем, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...
По стрелке - сектор номер два...
Колян, посёлок Нижний Хрящик...
Вниманье... Странная трава!
Внесите так, не надо ящик...
Колян сказал: трава-говно
И не цепляет почему-то.
Вам нужно выяснить одно:
В чём тут секрет? Итак, минута!»
«Скорее, Бялко, забивай...
Щедрей клади - не в третьем классе!
Без табака ебашь давай...
У нас минута есть в запасе...
Пускай по кругу, зря не трать...
Смотри - ДрузЯ уже прибило...
Ведущий, падла, дай пожрать!...
Во нахлобучило нехило!...»
«Всё ? Докурили до конца?
Кто отвечает?» «Саша Бялко...»
«Колян, травища - заебца,
Побольше сыпь - себе ж не жалко...»
«Два - ноль ! Вопросы нелегки,
Но Бялко прав без всяких споров...
Ну, отдохните, знатоки:
Для вас поёт Филипп Киркоров!!
«А без него никак нельзя?
Пускай хуйка соснёт большого...»
Вдруг раздаётся бас Друзя
Под дикий хохот Поташова
«Его отца зовут Бедрос...»
«К чему Вы это?» «Так... Для справки...
Крупье, давай уже вопрос!
Эй, Бялко, нету больше травки?»
«Вращайте ! Сектор двадцать шесть...
Прислал Равиль Абдурахметов...»
«А понормальней кто-то есть?
Для чурок нет у нас ответов...»
«Окей... Тогда вот этот вот...
Играет Соскина Алёна:
«Когда беру залупу в рот,
То отчего во рту солёно?»
«Спокойно, бразы! Всем молчать!
Ты охуел, крупье?!? Мудак ты !!!
Знаток не может отвечать
На непроверенные факты !!»
«Что ж помощь клуба... Инна Друзь !
Команда явно на измене...»
«Я крайне редко в рот ебусь,
Но здесь проблема в гигиене...
На блядском поприще моём
Всегда контакты я имела
Со свежевымытым хуём...
Наверно в этом всё и дело...»
«И снова правильный ответ !!
Респект за знание предмета...
Последний раунд ! Гасите свет !!
На что похожа темень эта?»
Тут голос слышится Бурды:
«Мы полагаем, в этом мраке
Суть квинтэссенция песды
И тьма в глубинах женской сраки...»
«Открыт достойно наш сезон!
Ипон - победа насухую!!
Сейчас для вас споёт Кобзон-
Он хоть не льнёт к любому хую...
Знаток любому нос утрёт,
А телезрителям - тем паче,
Ну а Киркоров пусть поёт
В другой какой-то передаче!»
http://www.youtube.com/watch?v=xh7foGps0TY
ыыыыыыыыыыыыыы.
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
Сорри за мат, но я долго ржал когда читал сие произведение
Внимание, вопрос!
Притихший зал. Пока темно.
Войдём в Останкино останки...
Мы в элитарном казино.
«Что? Где? Когда?» - для тех, кто в танке
Сегодня всё не как всегда,
Всё будет выглядеть иначе:
Хуй, шышки, ебля и песда -
Такая тема передачи
Ударил гонг. Прожектора
Хуярят умникам в ебала,
И начинается игра.
Аплодисменты - помощь зала
«Наталья Кац из Астаны
Интересуется... Вниманье!
Что парни взять с собой должны,
Идя на первое свиданье?»
«Ответ готов!» - кричит Бурда
«Прошу заметить, что досрочный...
Поскольку сперма - не вода,
Презерватив поможет прочный!»
«Вам присуждается очко
К тому же с лишнею минутой!
Признайтесь, было нелегко,
Вопрос-то, в общем, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...
По стрелке - сектор номер два...
Колян, посёлок Нижний Хрящик...
Вниманье... Странная трава!
Внесите так, не надо ящик...
Колян сказал: трава-говно
И не цепляет почему-то.
Вам нужно выяснить одно:
В чём тут секрет? Итак, минута!»
«Скорее, Бялко, забивай...
Щедрей клади - не в третьем классе!
Без табака ебашь давай...
У нас минута есть в запасе...
Пускай по кругу, зря не трать...
Смотри - ДрузЯ уже прибило...
Ведущий, падла, дай пожрать!...
Во нахлобучило нехило!...»
«Всё ? Докурили до конца?
Кто отвечает?» «Саша Бялко...»
«Колян, травища - заебца,
Побольше сыпь - себе ж не жалко...»
«Два - ноль ! Вопросы нелегки,
Но Бялко прав без всяких споров...
Ну, отдохните, знатоки:
Для вас поёт Филипп Киркоров!!
«А без него никак нельзя?
Пускай хуйка соснёт большого...»
Вдруг раздаётся бас Друзя
Под дикий хохот Поташова
«Его отца зовут Бедрос...»
«К чему Вы это?» «Так... Для справки...
Крупье, давай уже вопрос!
Эй, Бялко, нету больше травки?»
«Вращайте ! Сектор двадцать шесть...
Прислал Равиль Абдурахметов...»
«А понормальней кто-то есть?
Для чурок нет у нас ответов...»
«Окей... Тогда вот этот вот...
Играет Соскина Алёна:
«Когда беру залупу в рот,
То отчего во рту солёно?»
«Спокойно, бразы! Всем молчать!
Ты охуел, крупье?!? Мудак ты !!!
Знаток не может отвечать
На непроверенные факты !!»
«Что ж помощь клуба... Инна Друзь !
Команда явно на измене...»
«Я крайне редко в рот ебусь,
Но здесь проблема в гигиене...
На блядском поприще моём
Всегда контакты я имела
Со свежевымытым хуём...
Наверно в этом всё и дело...»
«И снова правильный ответ !!
Респект за знание предмета...
Последний раунд ! Гасите свет !!
На что похожа темень эта?»
Тут голос слышится Бурды:
«Мы полагаем, в этом мраке
Суть квинтэссенция песды
И тьма в глубинах женской сраки...»
«Открыт достойно наш сезон!
Ипон - победа насухую!!
Сейчас для вас споёт Кобзон-
Он хоть не льнёт к любому хую...
Знаток любому нос утрёт,
А телезрителям - тем паче,
Ну а Киркоров пусть поёт
В другой какой-то передаче!»
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
Нашему Лешке посвящается:
История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди
побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от
крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные
набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые
подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,
старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме
и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в
барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом
собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,
всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился,
никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200
кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не
заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И
вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,
наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через
торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили
за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,
несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
И знание формулы объема конуса...
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Да, Лёха жжот ацкий сатана
Здоровым спорт не нужен, а больным он не поможет!
Жена любит ласку, а машина чистоту и смазку
_______________________________________________
В5.5 ТУРБОСАРАЙ
Продолжаем наш цикл поэтических передач...
Это стихотворение не так хорошо как предыдущее, но что то в нем тоже есть...
Встать, суд идет!
Судили падонка. Убийство жены.
Народу - как ёлок в лесу...
А он отрицать и не думал вины-
Сидел, ковырялся в носу
Жену на кровати, в кровавой квашне,
Нашли с проломлённой башкой...
Судья: «Подсудимый, ответьте-ка мне:
Ну что вы за ирод такой?!?
Вы жили с ней вместе четырнадцать лет !
И вроде бы всё как у всех,
Так что вас заставило, дайте ответ,
Свершить непростительный грех?»
Тот шариком «коз» в прокурора метнул,
Застыли в ахуе менты...
Поднялся лениво, матню застегнул:
«Ну хуле торащишь балты?
Убил, беспесды. И убил бы апять!
Я тожы, па ходу, не бык:
Ибало ей [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] розбил ап кравать,
И гвоздь захуйарил в кадык !»
«Прошу вас, по теме! Вопрос не о том !»
«А чё ж приебалсо-то, лось?»
«Мы знаем прекрасно, что было потом!
Скажите, с чего началось?»
«Ну браза, фтыкайте, сичас роскажу:
Решил ей на клык надовать...
Забил... Раскумарилсо, йопто, лежу...
Зопрыгнула быстра ф кравать...
За серьги тяну [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], роботай, мол, тля,
Ибаццо-то хочеццо - страх,
Как раз прикупил ей блатнова туфля...
В ращёте на искриний трах...
Она- без вапросаф, ведёццо на рас,
Готовиццо, губы трубой...
Довай, гаварю, покажи мне свой клас,
А то ведь росстанусь с табой!
И толька туда, где дражало бидро,
Глоза маи жадна фпились,
Фзглянула в лицо и скозала хитрО:
«Ну что же, смотри И УЧИСЬ !»
И дело закрыл оправдательно суд,
Лишь гвоздь у падонка изъят...
(Поправка к закону : «Когда нам сосут,
Пусть лучше вабще не пиздЯт»)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки