Прикол дня

[dedanten]

это из ташкентского ресторана?

[Vikis]

кто виноват?

[bitten Apple]

кто виноват?

Правила. Они нарушились. ©

[dedanten]

кто виноват?

гармошко, висит в теме аварий

[Vikis]

гармошко, висит в теме аварий

сегодняшняя гармошка...

[Yuri]

Аха-ха, вот земляки жгут!!!

[andrex-1]

кошмар http://htlondon.livejournal.com/11090.html

[mezhevets]

кошмар http://htlondon.livejournal.com/11090.html

Камрад дай зачетку.
Все братаны прощайте умераю от смеха.

[ms_exist]

кошмар http://htlondon.livejournal.com/11090.html

мои земляки в лице Супер Алисы меня, конечно, впечатлили, но они не идут ни в какое сравнение с казахскими пацанами :D

[Nativ]

Отпусти меня, о чудо-трава http://rutube.ru/tracks/166775.html?...112e61cd336302

Может и боян,но я пацталом

[ms_exist]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
> (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
>
> Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
>
> Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
>
> Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
>
> Итак, у нас в тазике 5 желтков.
>
> Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
>
> Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
>
> Взбивайте.
>
> Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
>
> В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
>
> Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
>
> Пора доставать муку.
>
> Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
>
> Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
>
> Примите душ.
>
> Возьмите 4 яблока и острый нож.
>
> Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
>
> Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
>
> Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
>
> Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
>
> Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
>
> Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
>
> Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
>
> Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
>
> После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[BitSA]

матриархально

[ms_exist]

да ладно, смешно же

[olegus]

да ладно, смешно же

смешно :D
только не все так готовят

[ms_exist]

блин, да что вы так серьезно все воспринимаете? сейчас, чтобы не обидно было что-нибудь про женщин выложу

[ms_exist]

Бабы.
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е..., а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! б... буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п... лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так оx..., и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, б.....
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ Уе... МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО е..., И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????
б...-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало ...

[olegus]

блин, да что вы так серьезно все воспринимаете? сейчас, чтобы не обидно было что-нибудь про женщин выложу

мы обидчивые
да ладно Свет все норм я просто представл такую готовку, просто под стол упал

[BitSA]

блин, да что вы так серьезно все воспринимаете? сейчас, чтобы не обидно было что-нибудь про женщин выложу

нивсе мущины далпайопы

[Freem]

INdrik: Привет, Свет очка!
Svetlana: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!

Зыж Пупсег, ничаво личнова

[ms_exist]

нивсе мущины далпайопы

зай, ну извини, если обидела, больше не буду

[olegus]

зай, ну извини, если обидела, больше не буду

Свет хорошая история, еще парочка таких и меня уволят, ржал прямо сидя на рабочем месте

[olegus]

нивсе мущины далпайопы

Стас не наезжай на Свету, она просто пошутила, она же не утверждала что все такие. попадаются и такие экземпляры, причем не только с нашей стороны

[ms_exist]

Стас не наезжай на Свету, она просто пошутила, она же не утверждала что все такие. попадаются и такие экземпляры, причем не только с нашей стороны

+1 я тоже, поверь мне, мужикам к яйцам замороженную курицу не прикладываю :D

[PUMP]

Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с
автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно
компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25,
которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива."

В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...

Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили
автомобили со следующими характеристиками:
1. Абсолютно без причины ваш
автомобиль должен разваливаться дважды в день.
2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете
купить новый автомобиль.
3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой
причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать
дальше.
4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш
автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы
должны переустановить двигатель.
5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы
купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше
мест.
6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца,
надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он
может только на пяти процентах дорог.
7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным
"общая неисправность автомобиля" световым индикатором.
8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера
как и само место.
9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены?"
прежде, чем сработать.
10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен
блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не
поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за
радиоантенну.
11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe
комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не
нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности
автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более.
12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать
вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют
так же как на старом автомобиле.

[BitSA]

В Москве по подозрению в краже задержана группа глухонемых гомосексуалистов МОСКВА, 17 окт - РИА Новости... Маяваляцо!!!
Цытата: "Изучив рынок спроса услуг и не желая работать в прямом смысле этого слова, а также имея определенную природную наклонность к нетрадиционной сексуальной ориентации, они стали зарабатывать на жизнь оказанием услуг интимного характера состоятельным мужчинам", - сказал представитель УВД. "