Прикол дня

[Tandem]

про мусор очень жизненно

[Злодей]

http://forum.mastera-mebeli.ru/viewtopic.php?t=76

[Tina]

штота Director зачастил в прикол дня))
:D

[Director]

штота Director зачастил в прикол дня))
:D

А шо, не надо?

[maximk]

штота Director зачастил в прикол дня))
:D

Одновременно кое-кто перестал на встречи приезжать и даже в форуме писать....

[Tina]

во блин, атакуют

2 Director я только с добрыми намериниями. ..

2 maxk не трави душу(

[Director]

Одновременно кое-кто перестал на встречи приезжать и даже в форуме писать....

[Tina]

эх...бессовестная я девочка..

зыж буду исправляться :D

[Irina S.]

эх...бессовестная я девочка..

зыж буду исправляться :D

Иногда вовремя сделанное признание и обещание исправиться смягчает наказание за совершенные деяния..... :D

[Tandem]

http://pogovorim.com/daewoo-nexia/

Местами смешно.

[Valera]

http://video.allprikol.ru/vid_len/2.html

[rover77]

В коментариях ненорматив!!!
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=2120

[_ss13]

[Tandem]

[maximk]

Президент Путин лично поблагодарил экипаж урагана “Катрина” с успешным выполнением задания

[Lang]

Да, помимо двух туалетов, мне ещё нуно отдельный "писссуар" готовить!!!

[djGera]

Совет дня:
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

[djGera]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть? И ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену...

- Дор...
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

[Koba]

http://www.storewars.org/flash/index.html

[Koba]

Пару баек:
1. Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка).
Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет.
Сидим, базарим.
Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры.
Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу — спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством!
Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и…
…Вдруг дикий вопль геймера:
- И шоб вы в рот %бались!!!
Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!

2. работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно
снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты
надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась
по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,
когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать,
набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и
продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

[Koba]

Гороскоп по граблям (может, про других и не поймете, но себя должны узнать )

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[djGera]

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

[Artem]

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

4 года назад то же самое было про Нью Йорк.... баян

[Tandem]

4 года назад то же самое было про Нью Йорк.... баян

Ага, а 12 сентября после событий в Нью-Йорке было:
"Явка провалена, подумал Штирлиц проходя мима развалин Всемирного Торгового Центра"

[djGera]

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем:
"х#%ево покрашено".
Ладно, перекрасил.
Подходит на следующий день, видит то же самое.
Перекрасил.
Подходит на третий день.
Надпись: а вот теперь за#%ись!!!

------------------

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - за#%ать не раздеваясь.