Прикол дня

[VASILIY]

http://porta.hi-fi.ru/news/view.php3?id=17543

[Koba]

Баян по жуть как прикольный

"Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одной крупной компании, поехал на проверку регионального отделения. Ну, естественно, по окончании - баня,стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора
регионального отделения не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в
полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает
- ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[Koba]

И еще один!

Агенство НациоНациональной Безопасности.

Лично, Секретно. Прочитав, вернуть в сектор "G".

По вашему запросу направляем перевод прослушивания телефонного разговора, состоящегося 12 мая 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между обьектом "С" и контактировшим обьектом "А". Разговор вёлся на русском языке с домашнего телефона "С".

Перевод выполнен сотрудниками отдела Р-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора: а) политические события; б) личная жизнь; в) бизнес.

С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты, это, откуда взялся? Я уж думал, ты совсем, с концами.
С: Ну, ты даёшь! Я что, совсем, что-ли? Вначале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тёщу, представляешь - имел секс с твоей матерью? Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью!
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс, рассылая его разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а ты чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот, порадовался бы, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими поlполовыми органами, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки! Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ленч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней. Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы, сьездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом всё, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счёту "раз". Это когда они сюда попадают, они превращаются мужские поло&#половые органы, а там леди из сельской местности - это леди из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты.
С: Да у меня там вилла осталась. Взял у друга садовую тележку и на ней сьездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал огромные мужские половые органы дорогой. Но всё же живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имел секс с твоей мамой. Ну, а у тебя-то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, самка собаки, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им там сразу всем пришёл женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - ягодицами думали. Все аналитики говорят, что к осени экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Всё пьёт?
С: А мужские половые органы ему ещё делать? Там это всё как-то само собой, и пьётся иначе. Здесь даже хорошая водка пьётся через силу, а там она просто сама, как говорится... Даже обычный самогон. Хотя молодёжь уже не такая. Их Ольга кончила институт, свободно говорит на имевшем секс английском. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто же тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак-муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне на мужские половые органы дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаём звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов всё по телефону? Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, созвонимся и увидимся... Твоя, это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то какого мужского полового органа это должно тебя сексуально удовлетворять, к получившей сексуальное удовлетвор&удовлетворение матери?. Ну, ладно, желаю здоровья!
С: Временно.
А: Временно.
(Конец разговора).
В разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу

[MosDV]

Жизненно

[Koba]

Не знаю может уже было ... Баян но тоже прикольный!

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

[Koba]

Ну и пара анекдотов в конце раб. дня! Правда немного пошлые!!! Спешиал фор гусарз

тел. звонок:
- Дорогая, ты что больше любиш, вишню или бананы?
- А ты что на рынке?
- Нет, в аптеке.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сцука, такую песту испортил

Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

[Koba]

Ну и еще парочка Дахабских!

Две акулы смотрят на проходящего сверху виндсерфера ...
Одна другой: Во сервис пошел ...мясцо нынче стали подавать на тарелочке .. да еще и с салфеткой!!!

На гору выбигает мальчиш-кибальчиш и перепугано во все горло орет: Измена!!! .. Измена!!!
Под горой лежит мальчиш-плохиш: Измена!!!??? .... Странно ... А меня на хавчик пробило!!!

Идет пьяная в стельку по лесу Красная Шапочка ... вдруг из кустов Серый Волк ...
СВ: Красная шапочка! А красная шапочка .. хош я тебя поцелую туда .. куда тебя еще никто не целовал!!!???
КШ: В кар---зинку, што-ль?!

[ghosting]

Пара классических (скажите, если надо еще...):

"Мадам, Вам куда?" вежливо поинтересовался поручик Ржевский.

Слышал, что Петро стал трижды импотентом? Это как? Да одним он давно был, а тут со стула свалился: сломал палец и прикусил язык.

[Koba]

Под девизом Пошлость в Массы!!!


Загадки в Мурзилке лет 20 назад


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не х р е н , не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. Между ногами трется ,воняет и трясется...(мотоцикл)

[Tandem]

Ахтунг!!!!!!! ничего кроме мата нет, я плакалъ.
http://www.padonak.lv/modules.php?na...rticle&sid=240

[maximk]

[maximk]

Звук обязательно! тумц

[~RS~]

[_ss13]

[AXL]

Хорошая знакомая работает в компании, где в качестве служебного транспорта
используется в том числе и Volkswagen Sharan.
Во время налогой проверки она не смогла ответить на вопрос налогового инспектора:
"Почему господину Шарану не включают в доход стоимость бензина?"

[прапор]

предложение от НМ клуба:

[deflep]

Сегодня коллега по работе прислал - клянется и божится, что сам фотал, когда дома был в Армении

[christa]

Сегодня коллега по работе прислал - клянется и божится, что сам фотал, когда дома был в Армении

Мда, по-моему на любителя такое блюдо!!!
Кстати, а крокодилов что кушать мона???

[BitSA]

Сегодня коллега по работе прислал - клянется и божится, что сам фотал, когда дома был в Армении

В Бабруйске заапарк сгорел. Теперь вот барыги трупики жывотных распрадают....

[Злодей]

..два приятеля встречаются, один: -Привет, как ты?
второй: -да...вот... импотент...
первый: -Данууууу!!! И давно?
ворой: -... лет пять уже...
первый: -...А я только год... тьфу-тьфу-тьфу.....шоп не сглазить

[Tandem]

Мда, по-моему на любителя такое блюдо!!!
Кстати, а крокодилов что кушать мона???

Я в Бангкоке, в супермаркете видел консервы с мясом крокодилов.

[christa]

Я в Бангкоке, в супермаркете видел консервы с мясом крокодилов.

А пробовал???

[ZooM]

Мда, по-моему на любителя такое блюдо!!!

говорят вкус как у курицы

[Tandem]

А пробовал???

нет не стал и так экзотики было выше крыше только тушенки из крокодилов и не хватало

[ms_exist]

http://www.multgames.onru.ru/multgam...topen/597.html
осторожно, ненормативная лексика!!!!!!