Прикол дня

[RubleS.Ru]

танцующие под дождем

[BitSA]

танцующие под дождем

Дождя не видел, но проперся дико!
Респект!

[crv]

Аватары для ТАНДЕМА.

[MosDV]

Аватары для ТАНДЕМА.

Кенгуру одназначна. Маленький кенгуру - это Тандем. Все рассматривает стоит или нет.

[Tandem]

А чё ты в бмп, ты в джейпег конвертни хоть с помощью пэинта и буде те номаный предпросмотр. За аватарки спасиба, как чего сразу прибегну!

[MosDV]

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!.. МЕРЗНУ!!!

[MosDV]

Афтар для CRV

[ms_exist]

Автострашилки
>
> Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал
> свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал:
<Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную <Оку> 1985 года
выпуска>. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз
светло-зеленую <Оку> и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами.
> Хвать, а денег-то и нету. Украли.
>
> Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору
> покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по
> ТВ
показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
>
> Один водитель купил почти новый <Мерседес>, у которого на капоте
> гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что
хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
>
> Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: <Помой меня,
> скотина!> Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал
> её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова
> помыл
машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
>
>
> Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине
> дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр
> с
качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
>
> Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: <Не
> покупай, в ней может жить дух Генсека>, но он купил. И что вы думаете?
> В
первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
>
> Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк
> обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик
> яму
рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
>
> У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз
> его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал
> он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и
> тут
того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.
>
> Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась
проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
>
> Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она
> села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил.
> Она
как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
>
> У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с
> друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало:
> поездит года два - и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к
ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
>
> Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались
> его
машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
>
> У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал
> только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот
> однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное.
> Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало.
> А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Ну,
естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! <Ну, - думает мужик, - конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут>. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
>
> Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика
> вывалилась
Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
>
> Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его
> прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке
> мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед
> ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз
сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил.
Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
>
>
>

[Tandem]

стилистика зачотная

[crv]

Афтар для CRV

Спасибо! Улитка супер!

[deflep]

А кому такую Аву?

[Tandem]

гы гы

[crv]

А чё ты в бмп, ты в джейпег конвертни хоть с помощью пэинта и буде те номаный предпросмотр. За аватарки спасиба, как чего сразу прибегну!

Спешил на встречу, сейчас поменяю. Еще одна в придачу.

[Kellmer]

для супружесских и не только, пар! http://www.russenreaktor.de/index.ph...orms&Itemid=72
ЗЫ надеюсь меня не убьют =))))

[ms_exist]

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Koba]

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
ыыыыыыыыы
А ведь все еще существуют скептики, которые утверждают, что сборная Россия никогда и при никаких обстоятельствах не станет чемпионом мира!!!
А я верю ... ВЕРЮ в нашу команду ... и жду не дождусь вышеуказанной температуры на нашем шарике!!!
ыыыыыыы .... уже дэцл осталось ... ыыыыыыы

[MosDV]

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
ыыыыыыыыы
А ведь все еще существуют скептики, которые утверждают, что сборная Россия никогда и при никаких обстоятельствах не станет чемпионом мира!!!
А я верю ... ВЕРЮ в нашу команду ... и жду не дождусь вышеуказанной температуры на нашем шарике!!!
ыыыыыыы .... уже дэцл осталось ... ыыыыыыы

При нынешних ценах на газ, мы точно станем чемпионами Европы. При нынешних ценах на нефть станем и чемпионами Мира.

[Lang]

При нынешних ценах на газ, мы точно станем чемпионами Европы. При нынешних ценах на нефть станем и чемпионами Мира.

Цена вопроса!!!

[crv]

http://www.livejournal.com/users/ole...38.html#cutid1
часть 2
http://www.livejournal.com/users/ole...80.html#cutid1
часть 3
http://www.livejournal.com/users/ole...67.html#cutid1

[deflep]

Замерзающая Москва. Сутки первые.

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось дойдет - не дойдет?.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

[crv]

Плагиат! Я первый разместил и уже с продолжением.

[deflep]

Плагиат! Я первый разместил и уже с продолжением.

ЖЖ у некоторых забанена!

[crv]

Аватары для MosDV

[BitSA]

Званок от друга : "Брателло, как сам? Как ацтой? Завёлсо? Отлична! Сасульку не отморозил?..."
Пад сталом минут пять, настроение на 5++!
Берегите сасульку, мущщины!

[BitSA]

Три самых популярных ответа дня:
1. не завелась
2. дошёл пешком
3. не звенят