Прикол дня

[allman]

креативненько)))

Аха, клева!

p/s/ хотя ролик канешня не чета Лехиным

[Wizzi]

Супер...

[Гаврила]

Супер...

Ты про Лехины Алкнарка ролики?)))

[Vayzunoff]

Ты про Лехины Алкнарка ролики?)))

наверняка
каво эта адежда может радовать

[Wizzi]

Ты про Лехины Алкнарка ролики?)))

я про пуму...

[Anri]

Да ,для рекламы риты наверное во всей Москве(или где это снимали) весь суперклей поскупили.

[POISON GIRL]

ну раковину можно и перевесить ...........

зачем себя так утруждать, есть же ванна

[cyxov]

Мож баяны, но прикольные анекдоты.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Собрание лилипутов в Лилипутии, Главный Лилипутин встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда: - @//ать-копать...

Проводица конкурс: у кого хуже было похмелье. Американец:
Ну просыпаюсь я, бошка болит, во рту сушняк, ниче не помню.
Немец:
Просыпаюсь в обнимку с 2мя жирными бабами, башка болит, ниче не помню.
Русский:
Просыпаюсь гдето на помойке, голый, на яйцах сидит ворона и клюет в з@лупу. А во рту такой сушняк, что даже 'Кыш!' не могу крикнуть

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

[Anri]

зачем себя так утруждать, есть же ванна

-истину глаголишь!!! ванна незаменима,особенно после бодуна с дрожащими руками,правда существует риск пару раз кончить,но это не беда!!

[PUMP]

А ну черти, признавайтесь, ссыте в раковину?
Я думал, я один такой

Тока пакойниг не ссыд в рукамойниг

[Vayzunoff]

Така пакойниг не ссыд в рукамойниг

вспаминаю казарму в академии, старое здание, комната на две персоны, душ и туалет в канце каридора, ну кто в здравом уме пайдет мыться за 25 метров

[Ильдар]

Чем отличается джентельмен от обычного мужика???
Джентельмен выходит из душа чтобы пописать!!!

[Vayzunoff]

Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу.
- Кто это сделал?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто это был?
Ученики далше молчат.
- Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и
напишет извинение.
Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к
доске, что-то пишет и садится на место.
Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске
написано:
"Это проделки неуловимого ссыкуна!"

[POISON GIRL]

-истину глаголишь!!! ванна незаменима,особенно после бодуна с дрожащими руками,правда существует риск пару раз кончить,но это не беда!!

[Гаврила]

Тока пакойниг не ссыд в рукамойниг

[Алексей F-1]

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.

http://auto.mail.ru/article.html?id=29060

[ASA]

БАЯН на прошлой странице ужо было

[Фокусница]

БАЯН на прошлой странице ужо было

[andrey74]

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

]

Блин, тока щас узнал. Пайду туды работать

[Slava]

Балашиха, перекресток, внимательно читаем знаки и смотрим за сигналами светофора. Это кстаи третий ряд, в первом еще лучше.

[Silverr]

С сайта nefart.ru

Их бин в шоке, как говорят в Германии..

Ехал сегодня к девушке с работы. Ехать не больше километра, но на одном участке дороги ужасные пробки, в любое время суток (кроме ночи, естественно). Так как она меня уже ждала 10 минут, я решил выехать на трамвайные рельсы и по ним объехать пробку. Впереди меня тоже ехала машина. Тут откуда не возмись выбегают гайцы и тормозят его. Я ж давай быстренько с рельс через две сплошные в правый крайний ряд! Но блин, там же пробка! И я не смог уехать. Мент побежал ко мне, начал что-то втирать про 800 грн. штрафа и лишения прав, я даже не слушая его, сказал, что очень спешу, начал копаться в бумажнике, чтобы достать 50 грн. Достал 50 грн (как я думал) купюрами 20, 20 и 10. Сказал менту, что больше нет, он еще как-то странно посмотрел на меня, вернул документы и я поехал дальше. Кошелек лежал на пассажирском, я его взял, решил заглянуть и не нашел там 200 грн!! Каким-то образом я отдал менту не 50, а 250 грн! Может он загипнотизировал?? Когда рассказал это девушке, она велела ехать назад и просить вернуть хотя бы немного денег. Я поехал, подошел к ним, извинился, сказал, что я перепутал, можно мне немного назад... Вообщем, вернули мне 100 грн! Конечно САМ ВИНОВАТ, но фарт, что гаишники попались нормальные!

[Малинка]

А что 200 грн это много? Если изначально вапще просили 800

[btm]

А что 200 грн это много? Если изначально вапще просили 800

Там коменты веселее чем сама история
Особенно этот понравился

первых 4 комента просто порадовало.... работаю вплотную с гайцами... такого еще не встречал... раз был случай, товарищ с другом поехали колоть кабана, тяпнули по 100-200 гр соответственно...(в 2 часа дня) после в 10 вечера тормозит мол пьяный все-такое... давай штраф, - отдали три сумки мяса, нашли фуражку после с 2000 грн в подкладке, сцуко наверное жрал мясо и плакал))) поделом ему)))

[andrey74]

С сайта nefart.ru

Их бин в шоке, как говорят в Германии..

Ехал сегодня к девушке с работы. Ехать не больше километра, но на одном участке дороги ужасные пробки, в любое время суток (кроме ночи, естественно). Так как она меня уже ждала 10 минут, я решил выехать на трамвайные рельсы и по ним объехать пробку. Впереди меня тоже ехала машина. Тут откуда не возмись выбегают гайцы и тормозят его. Я ж давай быстренько с рельс через две сплошные в правый крайний ряд! Но блин, там же пробка! И я не смог уехать. Мент побежал ко мне, начал что-то втирать про 800 грн. штрафа и лишения прав, я даже не слушая его, сказал, что очень спешу, начал копаться в бумажнике, чтобы достать 50 грн. Достал 50 грн (как я думал) купюрами 20, 20 и 10. Сказал менту, что больше нет, он еще как-то странно посмотрел на меня, вернул документы и я поехал дальше. Кошелек лежал на пассажирском, я его взял, решил заглянуть и не нашел там 200 грн!! Каким-то образом я отдал менту не 50, а 250 грн! Может он загипнотизировал?? Когда рассказал это девушке, она велела ехать назад и просить вернуть хотя бы немного денег. Я поехал, подошел к ним, извинился, сказал, что я перепутал, можно мне немного назад... Вообщем, вернули мне 100 грн! Конечно САМ ВИНОВАТ, но фарт, что гаишники попались нормальные!

Гайцы после этого уволились поди

[Anri]

Гайцы после этого уволились поди

Да нет!,они просто посмотрели Нашу Рашу,про честного гайца