Прикол дня

[Ольга]

* АвтоВАЗ как Ленин в мавзолее - деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет, никакой.

* Плакат в Министерстве Финансов США:
"Уходя - выключай печатный станок!!"

*Дам взятку в надежные руки

[Гаврила]

правда о мужской жизни

+1

ну хз.

[Фокусница]

Как принять душ по-мужски:

Как принять душ по-женски :
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
проверить в порядке ли ванная комната, полотенцесушитель, душевая кабина и все губки, гели, маски.

[Vayzunoff]

ну хз.

ну у гамасеков свая правда

[Гаврила]

ну у гамасеков свая правда

ну да, я тоже про это подумал. У них свои причуды

[Wizzi]

Как принять душ по-мужски:

Мне понравился 2 и 19 пункты...

[DOOM]

Как принять душ по-женски

про дядек смешнее

[Freem]

ну да, я тоже про это подумал. У нас свои причуды

Раскажи какие?

[Vayzunoff]

Раскажи какие?

а ты расскажешь фантазер?

[ASA]

опять про гомосятину тягомотину развели

[Freem]

а ты расскажешь фантазер?

Не нада ко мне приставать, а то у вас с Эндрю опять будут симейные разборки

опять про гомосятину сладострастную развели

[ASA]

фууу пративные....

[Алексей F-1]

http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

[ASA]

[andrey74]

Всё теперь пью только с девченками

[Фокусница]

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b829ec03a65fc385315e2ff9cd260d3e"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=2405456"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b829ec03a65fc385315e2ff9cd260d3e" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=2405456"></EMBED></OBJECT>

[ASA]

Всё теперь пью только с девченками

Все равно не раслабляйся!!! Не все дефачки с сиськами являются девачками.

[andrey74]

Все равно не раслабляйся!!! Не все дефачки с сиськами являются девачками.

Есть горький опыт?

[ASA]

Есть горький опыт?

Хорошо, что нету ни горького и ни сладкого , и тьфу х 3 раза, чтобы не было...

[Алексей F-1]

У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.

[allman]

про дядек смешнее

Да не то слово

[ASA]

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

[Ольга]

Мынитакииииеее))))))



Негритянка сидит в кресле гинеколога. Он смотрит на неё, смотрит, и так зайдет, и так...задумчивый такой весь...через несколько минут:
- Всё!! Решено!! Черный Кайенн с красным кожаным салоном!!

[Athena]

Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке
продолжают летать на метле.

[andrey74]

Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке
продолжают летать на метле.

О наболевшем?