Прикол дня

[BitSA]

Что твориццо!
http://www.grammy.ru/news/index.php?id=27&tx_ttnews[tt_news]=3226&tx_ttnews[backPid]=34&cHash=2569e5d644

[Ски]

Что твориццо!
http://www.grammy.ru/news/index.php?id=27&tx_ttnews[tt_news]=3226&tx_ttnews[backPid]=34&cHash=2569e5d644

бред какой-то.. акт самосожжения..
BitSA, и ваще - чо за новости такие ты читаешь))

[Tandem]

самосос... сос... жения гы гы

[intrepid3]

http://verlab.net/index.php?option=c...0&topic=36.new

[TOXA]

порадовало!!

[TOXA]

Почему обычной девушке надо объяснять как поменять колесо 10 минут, а Блондинке 40 минут??
Ответ: Ей надо объяснять как поменять каждое колесо!!

[intrepid3]

Интересная темка.
http://www.flash-gear.com/index.php?b

[Lang]

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....

[volks]

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, а также всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...

[volks]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.

Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Очередь -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Очередь -? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrоdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??!!!!!!!!!!!!!!!!?? ?? ?? ?? ?? ?? ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Zzzz...]

[ms_exist]

мужчина, женщина.... не это главное, главное звучная фамилия


Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов


Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала
менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то
сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из
Космоса..."


Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"


Ещё одна реальная ситуация:
у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков
слушает..

[volks]

Ржунимагу

[crv]

Лось и Хомячки рулят.

[deflep]

Старая тема - у нас есть один товарищь с фамилиё Козлов . Он все время сокрушается не сильно ли он обижает клиента, когда приезжает к ним в офис и говорит - Здравствуйте, я аудитор Козлов

[BitSA]

Завод в Дрездене, где собирают VW Phaeton.
Всплакнул...
http://fishki.net/comment.php?id=10067
Это вот из-за этой показухи Гольфы пятые как не в себе стояд, да и Пассады туда ж...

[Ски]

АААхренительный креатифф... всем сюда!

[volks]

АААхренительный креатифф... всем сюда!

[BitSA]

Вот.

[BitSA]

Ещё.

[mugchina]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
>канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну,
>сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди
>отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу
>тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю
>слегка.
>Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
>аж в коридоре.
>Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
>- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
>этих, чего так ломанулись.
>Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
>этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
>Приготовили тазик на всяк случай.
>В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й
>этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
>Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
>удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
>водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
>от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
>туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
>отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
>- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
>невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
>руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

[volks]

Хотя когда похожая история произошла со мной было не смешно.Менял кран на кухне, и вдруг шланг из сточной трубы вылетает и вся масса вырывается наружу, хорошо что под рукой была половая тряпка я сразу ей заделал дырку, сказал жене чтоб держала.Сам поднялся к соседям сверху, хорошо что у меня 7-й этаж в 9-ти этажке.Оказалось соседи с 8-го прочищали трубу и вся хрень застряла между 7-ым и 6-м, а так как у меня шланг свободно балтался в трубе то от малейшего повышения давления его вырвало, хорошо что я в это время под раковиной возился а то на кухне былабы сточная яма.Сказал соседям чтоб временно не лили воду и в магазин сантехники.Купил нормальную заглушку и вызвал сантехников.Приехали ребята чёта почистили установили мне нормально сливной шланг чтоб больше не вырвало.Включаю воду все пучком но через менут 5 прибегают соседи с 6-го и говорят что у них черная субстанция в раковине набирается Не знаю чё там в трубе было но оно опустилось ровно на этаж и естественно воде некуда было деваться как выйте на 6-м.В итоге сантехники поднялись на крышу и оттуда длинным тросом прочистили всю трубу.Что было ниже уже не знаю.

[Jheka]

Когда мужикам нечего делать
http://www.axefeather.com/index_pop....ed=&country=ru

[TOXA]

Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает ‘ну-ну спокойно, щас все пройдет’. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

Улыбно!!

[TOXA]

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?