Прикол дня

[Отец]

любителям морских баталий :

http://scrolllock.livejournal.com/159915.html

Круто!!!

[nikname]

а вот ачиридной баян.

[look]

любителям морских баталий :

http://scrolllock.livejournal.com/159915.html

впечатлило....

[alknark]

а вот ачиридной баян.

любителям морских баталий :

http://scrolllock.livejournal.com/159915.html

баян

[ASA]

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hV1Qh0AgSV8&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hV1Qh0AgSV8&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

[KOZochkA]

этож надо такой атракцион для детей придумать.....у разработчика явно долгое воздержание было)

[Anri]

Ну а что!? Нормально так,парк называется "Письней Лэнд" .
Всё вроде логично,есть писулёк из которого постоянно вылетают дети..... скорее всего неподалёку есть аттракцион в виде дёргающейся руки,ну или ещё чего такого......

[Zeon]

любителям морских баталий :

http://scrolllock.livejournal.com/159915.html

Сильно!!!

[Гаврила]

Сильно!!!

+1
супер

[Skot]

Не знаю может боян.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Thomas]

Не знаю может боян.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Это не боян, это БОЯНИЩЕ

[Гаврила]

Не знаю может боян.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Так это реальная история или шутка?

[DimonR]

Не знаю может боян.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[allman]

Зачотный баян ......а атракцион -пиндец просто..

[alknark]

ужаснах..

[Флибустьер]

подсмотрено на известном ресурсе

<img src="http://lh3.ggpht.com/_gScmusgMFT4/S5gK-BuOyTI/AAAAAAAAC_o/J72EuboLz6E/s800/990302.jpg" />

оттуда же коммент:
-Ты где так нализался?
-Да вот... присосался...

[Slim]

http://auto.mail.ru/article.html?id=30959

[Vayzunoff]

-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение,
отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

[Anri]

[look]

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

На нем природа не просто отдохнула, а оторвалась по полной

- Маладецбля! – вот так меня неоднозначно хвалят…

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П%%%Р? СЛУШАЙ СЮДА, З%%УПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБ%%%Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, %Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Е%%%АТ?
...И они жили долго и счастливо.

- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман - и дома съесть...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус".
"Еще глупее - угнать трамвай".
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление".
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, С..КА?!!

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Один кум спрашивает у другого:
- Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
- Спадав.
- И як ви його витягали?
- Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.


Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной ж..пой.

[ASA]

Стандартный рабочий день
Wаkе uр, Nоkiа, Соlgаtе, Nеsсаfе, Носhlаnd, Оrbit. Rеnаult, Соmраq, Ерsоn, Nоkiа, Nоkiа, Nоkiа. МсDоnаlds, Соса-Соlа, Оrbit. Соmраq, Ерsоn, Nоkiа, Nоkiа, Nоkiа. Rеnаult. Тubоrg. Тubоrg.Тubоrg-Тubоrg-Тubоrg-Тubоrg. Nоkiа... Nоkiа. Durех. Соlgаtе. Dау is оvеr.

[Skot]

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там *уй мудрости растет!

[Wizzi]

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.

[Captain Vladimir]

Не нужны нам такие работники! С такими коммунизм не построишь!!!!

[look]

Играют священник, врач и инженер в гольф. И всё время им жутко мешается другая группа. То в них мячиком попадет, то вообще на лунку наступят и стоят. Ну троица позвала менеджера, и с просит этих мужиков убрать с поля, всё равно играть не умеют, только другим мешают. Менеджер им отвечает:
-Понимаете. Это группа пожарных. В том году у нас загорелось здание клуба, и эти пожарные проявили чудеса героизма, спасая его. Но они к сожалению ослепли. В благодарность мы им дали пожизненный бесплатный абонемент в наш клуб.
Священник: О! Какие благородные люди. Я буду молиться за них.
Врач: Я знаменитый офтальмолог. Пусть они придут ко мне на приём, я посмотрю что можно сделать.
Инженер: Блин, а почему бы им не играть ночью!?

Работник прокуратуры коллеге:
-Те чё, внатуре, вчера на работе не появлялся?
-Та свои дела были....
-А чё такое?
-Та па пьяни на переходе тёлку беременную и старика-ветерена на костылях брабусом своим сбил.
-И чё, па нармальному решил, бабло отжал?
-Тёлке два года общего режима дал, она своей башней конкретно крышу помяла, а деду три года, прикинь, он казёл: бампер костылём коцнул... Бабла нет, лохи нищие.
-А деду больше пачему?
-Та он от удара в кусты отлетел... Год накинул за попытку скрыться...