Прикол дня

[Короед]

Вот я и говорю - по этой логике, чтобы не быть лохом, нужно обязательно скассировать со страховой сумму, неменьшую, чем заплатил ей сам.
Просто я читая этот и другие российские форумы, постоянно вижу "Каско рулит!" То же самое слышал от знакомых в России. У одного денег уже не было на Каско для его ПРАДО (100 тыс.), а он внаглую притирал трамвай, опять же вспоминая Каско.
В Германии Каско используется только на крайний случай и по возможности, как правило после 3-х лет, меняется на частичную Каско (угон, вандализм, стёкла, пожар). Впомните камрада SZ99, у него не просто царапина на Пассате была, а он размышлял - использовать Каско или нет. Неиспользованная Каско позволяет малой кровью возместить большие потери, тотальную аварию, например.
А франшиза позволяет эту "малую кровь" сделать ещё меньше - во-первых меньше платить, во-вторых по каждому пустяку не будешь обращаться в страховую, соответственно не повышая свою процентную ставку. Опять же меньше платить.
В этом и различаются подходы к Каско в разных странах.


Ну и по теме ветки: из серии " А вам слабо?"

[Thomas]

Если не будет ничего, то "потерял" 50 тысяч...

+1 )))))

Сообщение добавлено в 16:26, предыдущее сообщение было в 16:25

А если не будет ничего - то потерял 10 штук, соответственно ЛОХ)))

Не надо забывать в какой стране мы живем, просто люди есть разные кто то на царапину, вмятину, сколы забивает, а кто то обращается в страховую за выплатой на ремонт...

[мим]

Открытая вакансия

[Lotar]

Открытая вакансия

Я резюме уже отправил))))

[Andrey51]

Да -"Каждая кухарка...."(с)

[ААА]

Сперто с анекдот.ру

Мой приятель Никита - парень по вызову. Он честный и хороший человек, но
жизнь повернулась так, что он занимается... Занимается женщинами.

Познакомились мы с ним на втором курсе, четыре года назад, на паре
физкультуры. Я пришёл раньше положенного часа - в баскетбол ещё играли
ребята с экономического. Но не сидеть же на скамейке зазря - я стал
играть с ними. Минут пятнадцать покидали оранжевый шарик в корзину,
утёрли трудовой пот; рядом со мной оказался светловолосый парень
внушительной комплекции - сразу видно, что много времени проводит в
спортзале. Я и сам, мягко говоря, не урод, но при виде его мускулов
испытал понятную зависть.
- Давно ходишь на качалку? - спросил я.
- Три года уже. Надо поддерживать форму - работа такая.
- А кем работаешь?
Он сделал паузу, как-то хитро глядя на меня.
- Баб обслуживаю. За деньги.
- Серьёзно? Расскажи.

Никиту страшно удивила моя реакция - оказывается, другие парни, когда
впервые слышали про "баб", чуть ли не плевались и спрашивали: "Ты что?!
С этими, плесневелыми?! Фуууу!"
Но я к тому времени два года подрабатывал журналистом, и брал интервью у
самых удивительных людей, от ветеранов Афгана до мальчиков с Плешки. У
настоящего, живого сутенёра я ещё интервью не брал. Для меня это было
как для биолога - найти новую бабочку.

Никита рассказал, что приехал в Москву из Нижнего - поступать в универ.
В июле месяце он успешно сдал экзамены, а в августе получил сразу две
новости - что умер отец и что комнаты в общаге он не получит, потому что
всё занято. Что прикажете делать парню? Жить в Москве было негде, ждать
денег неоткуда. Многие юноши, попав в такую ситуацию, расстались бы с
мечтой о Москве и, утерев соплю, поехали обратно в Нижний. Но не таков
был Никита.

В том же августе он пришёл в секс-агентство. Хочешь зарабатывать,
спросили его? Да пожалуйста! Приходи по вечерам, будут звонить клиентки.
Себе берёшь тридцать процентов, остальное - агентству. Такса - 3500
рублей в час. А что семнадцать лет - так это не проблема. Говори, что
тебе девятнадцать.

Так Никита стал зарабатывать по 90 тысяч в месяц. Жилищная проблема
сразу исчезла, стал одеваться и питаться как человек. Правда, ему
сначала было немного стыдно, но клиентки оказались вовсе не
"плесневелыми бабушками", а ухоженными женщинами 30-40 лет, с которыми и
забесплатно интересно лечь. Говорит, за все пять лет даже ни разу ничем
не заразился. Уж не знаю, правда или нет. К урологу с ним не ходил,
свечку не держал.
И вообще, мне этот стыд непонятен. Полезная, древнейшая профессия. От
стыда должны умереть те чиновники, кто платят студентам-очникам
стипендию в 1200 рублей. Уж если сравнивать сутенёра и чиновника, то от
первого пользы гораздо больше! Вот представьте - удовлетворит парень
известную художницу, и та напишет хорошую картину. А вот если
замминистра своей кривой лапой подпишет плохой приказ, то сразу миллион
людей станут неудовлетворёнными. Есть разница!

А история вот какая. Никита рассказывает, что многие московские клиентки
- очень стеснительные. Покупая мальчика, они сначала сажают его пить
чай, заводят трали-вали, краснеют, бледнеют, хихикают - и до дела
нередко просто не доходит. Когда напротив тебя сидит сущий Аполлон, а ты
- дама средних достоинств, это неудивительно. Хитрый Никита, увидев
такую клиентку, часто сам начинает рассказывать всякие байки, тянет
время, а там и час прошёл - пожалуйте деньги.

Но бывает и наоборот. Год назад ему позвонила довольно странная
клиентка, которая просила, чтоб он приехал ровно в 19.00 - минута в
минуту. "Господи", - подумал Никита, "поминутной оплаты что ли требовать
будет?" И точно - приехал он по указанному адресу, а клиентка уже в
низком старте - только что после ванны, волосы распущены, из одежды -
один халатик.
- Ну иди же ко мне, быстрее, - сказала она ему, - я уже вся мокренькая.
Никита только ботинки успел снять, как уже оказался на диване. Всё
произошло очень быстро, минут за пятнадцать. Никита мог бы и продолжать,
но клиентка сказала, что ей уже хватит. Хватит так хватит, лишь бы
платила по полной таксе.

Одеваясь, Никита заметил на стене семейную фотографию - на ней клиентку
обнимал здоровенный детина с лицом неандертальца.
- Муж? - спросил Никита. - Кто он у вас?
- Чемпион Москвы по боксу, - ответила клиентка и почему-то покраснела.
- Он где сейчас, на соревнованиях?
- Нет, я его за продуктами послала.
Никита почувствовал, как его ладошки, которые оставались сухими даже во
время секса, разом взмокли. Он с ужасом спросил:
- Так что же вы меня... позвали...
Клиентка потупила глаза.
- Он месяц назад получил травму паха, и ему было нельзя. А лечился он
дома, только теперь начал выходить, - объяснила она и шёпотом добавила:
- А тепла-то хочется...

Судя по дрожащей руке, которая совала Никите три с половиной тысячи, до
смерти испугался не только он. Но вот что значит смелая женщина - глаза
боялись, а сделала, всё-таки сделала!

[PUMP]

Интиресно о чОм это? и что посоветуете?

[Antonio58]

Интиресно о чОм это? и что посоветуете?

ахахах))

[мим]

этот наверное тоже строит планы как откосить от армии и хочет стать счастливым обладателем военника )))))))

[look]

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/21_Knw7ZaJI?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/21_Knw7ZaJI?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

[Andrey51]

этот наверное тоже строит планы как откосить от армии и хочет стать счастливым обладателем военника )))))))

Ох уж эта креминогенная обстановка в одноклассниках.

Там что - все , млять, такие?

[gizmooo]

этот наверное тоже строит планы как откосить от армии и хочет стать счастливым обладателем военника )))))))

все все закончили работать офис бъется в истерике

[Отец]

Грешно смеяться над больными людьми.

[Andrey51]

Грешно смеяться над больными людьми.

Да мы не со злом. А уж если разбрасываешь в сети всякую инфу про себя, то [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] пинять на других.

Напоминает "Универ" - "Это я Кузя, эта запись является опровержением той другой записи - она по приколу - а эта серьёзная - я не тупой....."

[btm]

-Ты плакала? -С чего ты взял? -Губы солёные...Нет бл..,селёдку жрала..

-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

испытываю весь спектр эмоций: от 'ниху.. себе' до 'еб..твоюмать'

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

- я не люблю тебя
- я тебя тоже
- с первым апреля, зай)
- с реальностью, дура

Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

ой,мальчики!я такая пьяная...прям,как вам надо!

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду

Жена: Блин, завтра мне на работу (
Я: Так всем завтра на работу!
Жена: Да, но на мою работу завтра только мне (

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Она:
я же могу с ним встречаться и тебя ждать одновременно! элементарно...
Он:
ах да я забыл - женская многозадачность)
Она:
это по русски-бл...ство?

[Артём Этогоров]

этот наверное тоже строит планы как откосить от армии и хочет стать счастливым обладателем военника )))))))

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=149866411&hash=9b5f75 f8321bd8b9" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>



Сообщение добавлено в 21:35, предыдущее сообщение было в 20:54

Давайте жить дружно!

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=146217283&hash=212152 3a558a83a7&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[мим]

Ах так Артём Этогоров ! Ну тогда, на тебе за это!

[Артём Этогоров]

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=148452122&hash=74bc7e 76adf1575d" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[мим]

[Артём Этогоров]

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2262707&id=148812993&hash=3a1e8a 9093e7293b" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[btm]

http://mentalauto.ru/cars Устанавливаем 3д плеер ,тыкаем ф машину, и играемся с тюнинхом

Вот таким образом

[Slim]

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении
ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что
внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то
Педро...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- <<Вискасом>>, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел?

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...


песочница

[PUMP]

АкцЫя "памойку на памойку" идет полным ходом)))))))

[kyzin]

Das Supertalent Kandidatin mit den Monster Titten
Просто убийственный талант.

[Короед]