Прикол дня

[veingrыч]

[redburn]

[КУБИНЕЦ]

Миша это ты с утра вместо завтрака увидел? Жена оставила для наглядности?)))))) Ты даже ниче так очень похож!)))

[Slavok]

у Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
http://community.livejournal.com/pot...zm/591506.html

[btm]

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

[Slim]

талантливая киса
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TZ860P4iTaM?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TZ860P4iTaM?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

[btm]

[look]

нагло спер ...

*** Истории ***

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б.. – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

- Можешь говорить?!!
- Да...
- Тогда слушай!!!

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...

Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Водка самая экономичная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Hет, пока. Я акушер в роддоме.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Hе к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Hобелевской
премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
Я: - Как в какой? В Донецкой!

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.
Заявили, что президент посетит остальные острова.
Мы их разводим на харакири?

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы
проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник
заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

[ASA]

Мужик попал в тюрьму. В камере сидит пахан и говорит:
- Привет. Будем играть в игру – папа и мама. Ты кем будешь?
Мужик думает: «Если скажу мамой, точно оттрахает. Отвечает:
- Я буду папой.
Пахан:
- Ну, вот, значит. Приходит папа домой и начинает делать минет маме.

[wasges]

вот к чему движется Россия http://lenta.ru/articles/2010/11/10/yahya/

[VictorMSK]

вот к чему движется Россия http://lenta.ru/articles/2010/11/10/yahya/

Было бы смешно, не было бы так грустно :-/

[GORILLA]

вот к чему движется Россия http://lenta.ru/articles/2010/11/10/yahya/

Насчет геев он конечно молодец.))))

[VictorMSK]

Насчет геев он конечно молодец.))))

Так может ты переезжаешь в эту феерически-сказочную страну?

[толстый]

а кто ты ?

[look]

Главный государственный автоинспектор РФ Виктор Кирьянов считает, что после введения "сухого закона" для водителей им не стоит отказываться от кваса и кефира.

"Сухой закон" - некая аллегория, которая вошла в обиход. На самом деле отменено примечание в КоАП РФ о предельно допустимой норме алкоголя в крови или выдыхаемом воздухе, при превышении которой водитель признавался пьяным", - сказал "Интерфаксу" Кирьянов.

По его словам, на статистике аварий отмена разрешенных промилле пока никак не отразилась, поскольку прошло слишком мало времени с момента принятия этого решения.

http://www.newsru.com/russia/13nov2010/gai.html

[толстый]

раз уж у нас алкотема, поддержу такой символ олимпиады :

[Vayzunoff]

о [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] сасед мой)))))))))

[PUMP]

- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:

- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?


Пациент заходит в кабинет к доктору:

- Доктор, я не здоров…

- Будьте здоровы, следующий!


Во время нападения никода не кричите «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, «Немцы!» или «Эй, на пароме!»


- А с чем связана твоя работа?

- С идиотами



Секунда – время, за которую негр пробегает одну девятую часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале палаты мер и весов


Дни недели делятся на выходные и заднепроходные


В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович! Одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!


Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас

- Арифмометр!

- Что?

- Используйте против меня арифмометр!


Заходит мужик в магазин:

- У вас есть веревка и мыло?

- Вы что, вешаться собрались?

- Нет, блин, сейчас помоюсь, и - в горы!


SMS-сообщение: «Саня, я сегодня к тебе не приду. Буду дома бухать. Некому будет приходить»

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

- Алло! Это морг? По поводу вашей заявки на партию 10 холодильников. Они там у вас что – постоянно жрут что ли?

- Вчера попробовал колбасу из зебры. ну и как, вкусно?

- Знаешь, местами...

В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит

Сообщение добавлено в 21:13, предыдущее сообщение было в 15:37

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа



- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!



- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!


- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает…
- Вы шутите!

Кто рано встает тот всех достает.

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута

[Mavr]

Сравнение Maseratti и ВАЗ 2107
http://auto.fishki.net/comment.php?id=10875

Сообщение добавлено в 01:23, предыдущее сообщение было в 01:23

про футбол :-)

http://www.youtube.com/watch?v=sh1aX7Hw-pU

Сообщение добавлено в 01:27, предыдущее сообщение было в 01:23

Хоккеист псих

http://www.youtube.com/watch?v=ao7NlFxs0e0

Сообщение добавлено в 01:52, предыдущее сообщение было в 01:27

http://www.youtube.com/watch?v=EE0hj...eature=related

http://www.youtube.com/watch?v=ooiIY3QcKBc&NR=1

[PUMP]

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке»

- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.



Коней на переправе не имеют.



Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.



Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?



- Как тебя называет жена?

– Обезьяной.

– Почему?

– От меня уже произошло несколько человек.



Огуречный рассол – нового дня глоток



В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.



- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

[толстый]

Африканское дерево, в плодах которого достаточно много алкоголя:

http://www.youtube.com/watch?v=erPdVtCHEe4

[Короед]

Африканское дерево, в плодах которого достаточно много алкоголя:

http://www.youtube.com/watch?v=erPdVtCHEe4

[толстый]

я не нашел, кинь ссылку

[Короед]

я не нашел, кинь ссылку

Где-то здесь
http://www.passat-club.ru/forum/thre...%D1%8F/page839
пост 12585

Сообщение добавлено в 21:36, предыдущее сообщение было в 21:34

Хотя, если на другом языке, то может и не баян

[толстый]

ани все ж разные