Прикол дня

[btm]

[look]

[Вацер]

от

Парни, я впервые пишу на этом сайте, почитал много тем и ваших разговоров. Я раньше думал, что на Пассатах ездят всё таки серьёзные, сдержанные люди. Но судя по тому сленгу, на котором вы (основное большинство) говорите, складывается впечатление, что здесь не взрослые, уважающие себя мужчины, а подростки беспризорники. Может начнёте на нормальном человеческом языке изъясняться. Да и мат, честно говоря, в реальной жизни надоел. Давайте уважать друг друга. Как вам такое предложение?

[AXL]

Извиняюсь, что не совсем в тему, но Volkswagen приступил к выпуску online-журнала

http://www.volkswagen-das.ru

Добро пожаловать, в общем... :-)

[Sta]

Уж не знал куда запостить НО http://cars.auto.ru/cars/used/sale/8641694-d7d4.html

Разве бывают В6 дизеля на полном приводе ???

В Германии официально продавались, да и сейчас, новый пассат и СС двухлитровые дизеля 4 мотион, зайди на vw.de посмотри.

[Олег68]

В Германии официально продавались, да и сейчас, новый пассат и СС двухлитровые дизеля 4 мотион, зайди на vw.de посмотри.

Не только в Германии,но и в России официально продавались как бензиновые 2.0 FSI 4 Motion(у меня такой),3.2 FSI 4 Motion,так и дизельные 2.0 TDI 4 Motion

[wasges]

Наконецто все встало на свои места
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС

и туда же

[ekx]

http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html#cutid1

[Олег68]

http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html#cutid1

Маленький,конечно,но все таки баян...
Три страницы назад:
http://www.passat-club.ru/forum/thre...l=1#post835355

[Котяра]

из дневника индейца племени майя
-понедельник.
Удачный день. Потерялась красавица дочь вождя племени...нашли...ипали всем племенем...красата!
-вторник.
Опять удачный день. Потерялась красавица жена вождя племени...нашли...ипали всем племенем...красата!
-среда.
...и как я мог потеряться....

[look]

Врач-психоаналитик - пациенту: - После обследования у меня для вас две новости - хорошая плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе:- Вы симпатичный!

Муж вбегает домой и кричит: -Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл! Обрадованная жена: -А какие вещи собирать? Летние или зимние? -Все собирай! Собирай, и вали отсюда!

Разговор с отцом... Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а?? Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все... Я- а если препод- женщина?? Папа, с минуту пополчав.. посмотрев ... выдал: Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 3000р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.

( всё - баяны )

Сообщение добавлено в 15:34, предыдущее сообщение было в 15:03



Сообщение добавлено в 15:43, предыдущее сообщение было в 15:34

[Dominik]

Бугага

[PUMP]

)))))

Любой дипломатический или публицистический дискурс всегда имеет два уровня:
1) внешний, формально-фактологический (геополитический),
2) «сущностный» — реальное энергетическое наполнение дискурса, метатекст.
Манипуляции с фактами служат просто внешним оформлением энергетической сути каждого высказывания. Представьте, например, что прибалтийский дипломат говорит вам на посольском приеме:
— Сталин, в широкой исторической перспективе, — это то же самое, что Гитлер, а СССР — то же самое, что фашистская Германия, только с азиатским оттенком. А Россия, как юридический преемник СССР — это фашистская Германия сегодня.
На сущностно-энергетическом уровне эта фраза имеет приблизительно такую проекцию:
«Ванька, встань раком. Я на тебе верхом въеду в Европу, а ты будешь чистить мне ботинки за десять евроцентов в день».
На этом же уровне ответ, разумеется, таков:
«Соси, чмо болотное, тогда я налью тебе нефти — а если будешь хорошо сосать, может быть, куплю у тебя немного шпрот. А за то, что у вас был свой легион СС, еврейцы еще сто лет будут иметь вас в сраку, и так вам и надо».
Но на геополитический уровень сущностный ответ проецируется так:
— Извините, но это довольно примитивная концепция. Советский Союз в годы Второй мировой войны вынес на себе главную тяжесть борьбы с нацизмом, а в настоящее время Россия является важнейшим экономическим партнером объединенной Европы. И любая попытка поставить под вопрос освободительную миссию Красной Армии — это преступное бесстыдство, такое же отвратительное, как отрицание Холокоста.
Традиционной бедой российской дипломатии является смешение уровней дискурса. Наш дипломат, скорей всего, ответил бы именно на энергетическом уровне — потому что именно так отклик рождается в душе. Но дипломатическое мастерство в том, чтобы внимательно отрефлексировать рождающийся в сердце сущностный ответ, а затем с улыбкой перевести его на безупречный геополитический язык.
Некоторые полагают, что немедленный переход на сущностный уровень общения — это не беда, а как раз сила нашей дипломатии (Лавров). Но это имперск. подход прошлого века, обусл. больш. кол-вом танков. дивиз. в Европ. Сейчас устар.
Разн. дипл. школы.

Домашнее задание.

1) Переведите с геополитического на сущностный следующий диалог американского (А) и российского (Р) дипломатов:
А.: — Россия не демократия и никогда не была ею — а российская государственность с тринадцатого по двадцать первый век представляет собой постоянно мимикрирущее и пытающееся вооружиться новейшими технологиями татаро-монгольское иго.
Р.: — Извините, но это довольно примитивная концепция. Советский Союз в годы Второй мировой войны вынес на себе главную тяжесть борьбы с нацизмом, а потом создавал ядерный щит, что было невозможно без временного ограничения прав и свобод. А про хваленую американскую демократию всем известно, что она является просто фиговым листком, прикрывающим преступное бесстыдство мафий Уолл-Стрита, такое же отвратительное, как отрицание Холокоста, и все об этом знают. А вам про это даже вслух говорить нельзя.

2) Вы присутствуете на разгоне несанкционированного митинга в Москве. К вам обращается находящийся там же депутат Европарламента с просьбой прокомментировать ограничение вашей свободы, свидетелем которого он стал. У вас возникает следующий ответ на сущностном уровне:
«Мою, млять, свободу ограничивают не мусора, которые раз в месяц приезжают сюда, чтобы перед десятью телекамерами свинтить на два часа трех евреев и одного гомосека, которые с этого живут, а как раз ваш ипаный Европарламент, из-за которого мне нужно как последнему куесосу неделями собирать бумажки для визы, а потом сидеть три часа в очереди, где негде поссать, зато играет Вивальди, чтобы инвестировать свои же кровные евро, с которыми, кстати, завтра вообще куй знает что будет, в ваших жирных греков и потных итальянцев — да пошли вы накуй со своими балтийскими шпротоёпами и польскими едоками картофеля, а я лучше отвезу свои денежки в Бразилию или Гонконг, или куда-нибудь еще, где мне не будут на входе ссать в рожу, понятно?»
Задание: переведите на геополитический, убрав элементы hate speech. Зачитайте с лицемерной улыбкой.

[Slim]

[Dominik]

голод не тётка,шустрая белка)))

[PUMP]

"Веселые старты" для белки )))

[Lotar]

Прикольная реклама Жука
http://www.youtube.com/watch?v=8ulbjaKmKG0

[Алексей F-1]

Каждый третий россиянин уверен, что Солнце вращается вокруг Земли...
http://gazeta.spb.ru/455742-0/#t
Вроде не 1 апреля...

подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность...
Девушка: - Что такое?
Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка трещит, да?

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!


друг работает тренером в тренажерном зале. готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.


цунами в таиланде, наводнения в европе, буза в тунисе и египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. что бы еще придумать курортам краснодарского края?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.



Как моются в душе М и Ж

http://video.yandex.ru/users/yargo76/view/250/

[look]

Сообщение добавлено в 13:27, предыдущее сообщение было в 13:24

офигенная идея ( до 18 не смотреть...)

На каждом развороте слева - портрет девушки, справа - тоже портрет, так скажем, более интимных частей ее тела

http://nobody-s-fool.livejournal.com/176578.html

Сообщение добавлено в 15:28, предыдущее сообщение было в 13:27

[Dmibu]

прикольно ))) и мигалка даже есть

[Алексей F-1]

Баян....

выходит маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. девицы начинают его охаживать:
- владимир! а это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - давайте тему!
- ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

лежит
безжизненное
тело
на нашем
жизненном
пути.

голос из канавы:
ну а тебе какое дело?
идешь с блядями и иди.

маяковский: - пойдемте, девушки, это есенин.

продолжение.....

напрасно старушка ждет сына домой,
у сына сегодня получка.
лежит он в канаве, напротив пивной,
а в рот ему писает жучка. (современное)

[Slim]

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

..........
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

..........
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!

..........
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться
жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...

..........
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

..........
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

..........
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- ...О! Еще и напугала!!!

..........
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

..........
- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

[Алексей F-1]

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант

Чихнул так чихнул
http://www.yapfiles.ru/show/191117/3...8e0ba.flv.html

[look]

бум

Сообщение добавлено в 14:08, предыдущее сообщение было в 13:12









Сообщение добавлено в 14:09, предыдущее сообщение было в 14:08



Сообщение добавлено в 14:09, предыдущее сообщение было в 14:09



Сообщение добавлено в 14:15, предыдущее сообщение было в 14:09

[btm]

http://santyaho91.livejournal.com/1068974.html