Прикол дня

[GLADIATOR]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан рeгиcтpироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

сложно поверить, что написано это не в наше время.

Комрады, эта мегабайан, но, может, кому то будет интересно

Вводим 3 первые цифры вашего телефона(без оператора)
Умножаем на 80
Плюс 1
Умножаем на 250
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
Минус 250
Делим на 2
Медленно офигеваем

попробовал, тупо получилось число.

[GLADIATOR]

офромление для файерфокс в стиле фольксваген, понимаю, что подобной лабуды много, но это мне как-то особенно понравилось:
http://www.getpersonas.com/en-US/gal...x=0&search.y=0

[PUMP]

жесть, впечатлительным и слабонервным не читать. Ладно собак есть, но ....

http://blog.kp.ru/users/2923501/post105979582

Шура, может лучше это в чат флуд, ибо совсем не прикол.

[look]

[Louis-13]

жесть, впечатлительным и слабонервным не читать. Ладно собак есть, но ....

http://blog.kp.ru/users/2923501/post105979582

БРРРРРРРРРР как так можно, ЖЕсть, не в тему 100%

[Анджей]

жесть, впечатлительным и слабонервным не читать. Ладно собак есть, но ....

http://blog.kp.ru/users/2923501/post105979582

выкурил почти пачку сигарет, просто жесть, до сих пор херово......

[Алексей F-1]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
---Голос из клетки -очешуенно день прошел!!!

слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

- Че случилос то?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли?!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
‎- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".



Из письма отца к сыну-студенту:

Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.


жена врывается в комнату с криком:
- это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- посмотрись в зеркало.
после минутной паузы.
- блин, я же покрасилась, извини, милый.
- дура ревнивая...


сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...


мне так хочется под тёплую одеялку... и тебя радом...
- ой, пардон, буковкой ошибся.
- это я поняла. а теперь уточни, какой именно: я или к!





- звонок на радио:
- можно заказать моему знакомому песню в исполнении аллы пугачевой "настоящий полковник"?
- а как зовут вашего знакомого?
- полковник каддафи.
- нельзя.
- а какую можно?
- можно поставить песню "полковнику никто не пишет" группы в исполнении группы "би-2".


мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
отец отвечает с надрывом в голосе:
- это цвет нашей мужской крови, сынок!


беседуют два рыбака.
- я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! и что ты думаешь? еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- а я вчера закинул. никаких поклёвок. уже собрался удочку сматывать.
тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. и можешь себе представить — горит!
- слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

- блин, у меня уже рука устала!
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- ты просто издеваешься над моей фантазией!

[look]

Сообщение добавлено в 13:58, предыдущее сообщение было в 12:22

[ASA]

Как все оказывается просто)))

[Алексей F-1]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

[Sanya1980]

эээ только что читал в этой же ветке. Только подленее был рассказ.

[Алексей F-1]

эээ только что читал в этой же ветке. Только подленее был рассказ.

какой номер.

[look]

Сообщение добавлено в 14:10, предыдущее сообщение было в 14:06

- Знаешь, дорогой, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужчины
- А кто второй?
- Да ты, собственно и первого не знаешь.

Сообщение добавлено в 14:40, предыдущее сообщение было в 14:10





Сообщение добавлено в 14:55, предыдущее сообщение было в 14:40

-Доктор, а какая мышца поднимает половой член?
-А сколько Вам лет?
-80.
-Тогда бицепс.

Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем.
А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

За время учебы в институте я освоила все виды секса.
И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий... "

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

-Избавляем от многих мужских заболеваний:
- коленный пузырит,
- футболлёз,
- диванит,
- заначкозависимость,
- нарушение хотения...

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрОметру!
"На глазок" только п..да сделана - к ней все члены подходят!

[Sanya1980]

какой номер.

72 стр.

[look]

[TANK]

не храните так машины http://cars.auto.ru/cars/used/sale/9517147-8ae7.html

[Алексей F-1]

72 стр.

нифига у тебя память, видел ранее

это было 30.06.2006 17:29
http://www.passat-club.ru/forum/thre...ll=1#post71054

[GLADIATOR]

не храните так машины http:// cars.auto.ru/cars/used/sale/9517147-8ae7.html

чет не работает?

[Dmibu]

чет не работает?

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/9517147-8ae7.html

украли на даче

[Lotar]

Загрузи свою фотку и стань героем/

[Алексей F-1]

"Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!"
"- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь..."
"- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...""


мальчика учительница рисования спрашивает:
- а что ты будешь рисовать?
он отвечает показывая на белый листок:
- ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
учительница падает в обморок:
вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
директор:
- что произошло?
мальчик:
- меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
учительница опять падает в обморок:
директор:
- ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, еб@ни красным

5:50 утра - :класс! могу ещё поспать:
6:50 - :надо вставать:
6:57 - :встаю на счёт три:
раз:два:
9:40 - твою мать!!!

беседуют две блондинки. одна говорит другой:
- вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- ну и как?
- ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!

[Короед]

[alknark]

http://pda.lenta.ru/news/2011/03/21/unacceptable/

[Lotar]

http://pda.lenta.ru/news/2011/03/21/unacceptable/

Черт возьми! И что все это значит? Конфликт? Раскол? Или все таки грамотно продуманный ход?

[alknark]

это называется срать в уши перед выборами.