Прикол дня

[Котяра]

Старый анекдот))

Раздается настойчивый звонок в дверь!
Слон открывает дверь, а на кнопке звонка сидит наглый такой клоп и говорит слону:
- эй, слон, а слониха дома???
- нет, в магазин пошла...
- ну тогда передай ей, что приходил Эдуард, ейный хахоль!!!
))))

[Louis-13]

Случай в очереди

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины
банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась
что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

[Рassat]

http://www.youtube.com/watch?v=R55e-...layer_embedded

п.с. не знаю как делать вложение чтобы сразу было видео а не ссылка

[btm]

п.с. не знаю как делать вложение чтобы сразу было видео а не ссылка

Жмакнуть эту пимпу , вставить ссылку.

Видео уже раз 5 это выкладывали

[Рassat]

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, cykи!


"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно
не очень модно одет". Ебаторий, 24года

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.


Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.

[Короед]

А что, это ещё никто не постил?

[seryj]

[Slim]

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, *ука, кривое!

- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
"Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...

[look]

http://superputin.ru/



Сообщение добавлено в 13:29, предыдущее сообщение было в 11:43

http://ottenki-serogo.livejournal.com/220176.html

[seryj]

[мим]

дедуля жжот ))

[Короед]

[look]

Сообщение добавлено в 12:06, предыдущее сообщение было в 11:45

Сообщение добавлено в 12:08, предыдущее сообщение было в 12:06



Сообщение добавлено в 12:09, предыдущее сообщение было в 12:08

[Louis-13]

Не моё...

автошкола)

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка,и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное,открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой,знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

[Lotar]

[btm]

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин ... Записывайте: 8-067-311-98-54 . Настя


Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни - одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...


Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона обидные кричалки про судью, отмазали его от армии.

Вчера в рамках программы "Поддержка отечественного автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

[look]

Сообщение добавлено в 12:49, предыдущее сообщение было в 12:44

[btm]

look,Катяря жесть ,сиротинушка

[look]

look,Катяря жесть ,сиротинушка

Кстати да

вот жесть, взрыв мозга прям...

[chomich]

Вот тема посмеяла: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[btm]

Вот тема посмеяла: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[:|||:]


http://superputin.ru/episode1.html

[look]

[:|||:]

укачало

[Louis-13]

Под наркозом...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Сообщение добавлено в 18:25, предыдущее сообщение было в 15:11

http://www.yapfiles.ru/show/254662/6...3c449.flv.html

[Семеныч]

Автомобили не старше года отныне будут проходить технический осмотр без проверки их технического состояния с использованием средств диагностирования. Соответствующее постановление подписал премьер-министр Владимир Путин, сообщает пресс-служба правительства РФ.

Таким образом, талон техосмотра владельцы таких машин будут получить при регистрации автомобиля.

"Проведение технического осмотра автомобилей и прицепов к ним, с даты выпуска в обращение которых прошло не более 12 месяцев, осуществляется без проверки технического состояния с использованием средств технического диагностирования при их первичной регистрации в Государственной инспекции безопасности дорожного движения министерства внутренних дел РФ", - говорится в постановлении.

Кроме того, согласно постановлению правительства, срок техосмотра транспортных средств, истекающий в 2011г., переносится на 12 месяцев.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/25/05/2011/595662.shtml

[Lotar]

Класс. У меня как раз в августе срок техосмотра истекает.