Прикол дня

[Бухгалтер]

Ты из Коми, если...
... тебе не смешно от этой шутки: "у вас лето было? да, но в этот день я работал";
...собирал грибы в березах. Березы были меньше грибов.
...Найти снег в июле - это нормально.
...Месяц и солнце висящие рядышком не вызывают ровно никаких эмоций
...Хоть раз заливал байки о том, что живешь в чуме), по улицам бродят белые медведи, а вместо такси - олени. И тебе верили.
...Ты из Коми, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу.
...Ты из Коми, если рассказы петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку
...Ты в Коми, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Коми.
...Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно.
Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление.
...ты из Коми, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "11", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!"
...выйдя погожим летним утром на работу в футболке и шортах, ты на всякий пожарный берешь с собою куртку)))

Сообщение добавлено в 16:07, предыдущее сообщение было в 14:16

http://vkontakte.ru/video12874301_160759741

[Дед]

Мечта русского: топающие домой на Кавказ и в Среднюю Азию чурки, держащие в каждой руке по еврею...

[V-Max]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], подождём...

[alknark]

[Shiza]

[Рassat]

Рassat, а ты спецом такого эффета добивался, что п на аватарке казалось, что две сиськи ? Пришлось всматриваться, чтобы разглядеть, причем там надпись пассат

Сообщение добавлено в 12:40, предыдущее сообщение было в 12:33

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо приятное общество

Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть

Командовать в доме должен кто-то одна..

Ни когда не споре с дураками люди могут не заметить между вами разницы)

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.

А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно..

Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет...Тихо-тихо...

[PUMP]

[Рassat]

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.


Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.


Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.



Собираюсь гулять. Мама:
- Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...


В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.


На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"


Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.


Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".


Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!


- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!


- Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?


Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:
"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."


На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.


- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.


Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?


- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...


- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...


Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!


... и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их...


Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..."
- Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.


Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.
П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.


Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа!


- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!


- Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц.


- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?

[Dominik]

Гы у чела явно незодался день)

[allman]

обдалбайтен обыкновенный

[Dominik]

да....... куда история катиться и что они смогу рассказать своим детям ,как хрен в руке держать )))

[NEVO]

[alknark]

[NEVO]

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

[Даниил]

http://www.topgearrussia.ru/videos/134743/ad0f78fe.html

[NEVO]

поправлю ...

.
и еще

вообще у них давняя "вражда"
.

.

[Dominik]

Гы

[Рassat]

"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте

У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!

Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.

Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню.

Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !

Я хочу,чтобы "Пилу-8 " снимали в "Доме-2".

- Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь?

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»..
.
Детство - это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего...

Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

[afk]

[Skot]

25 августа 2011, 17:01 | Общество | «Известия» 4
Нургалиев объявил о победе над коррупцией
В структуре остались лучшие из лучших, уверяет глава МВД
Российская милиция избавилась от взяточничества и должностных преступлений, так как новая полицейская структура уже освобождена от коррупционеров, цитирует «ИТАР-ТАСС Урал» главу МВД РФ Рашида Нургалиева.
«Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нету его сегодня», — объяснил Нургалиев на встрече с личным составом УМВД по Костромской области.
В ходе переаттестации сотрудников милиции, по его словам, «вскрывались вопросы недостоверного декларирования доходов, недвижимости и финансовых проводок».
«В новой структуре остались только лучшие из лучших», — уверял собравшихся министр.

http://www.izvestia.ru/news/498514

Во дает))! С марса он что ли?

[veingrыч]

улыбнуло))1314362847_podborka_10.jpg

[Бухгалтер]

[Андрей 96]

Нургалиев объявил о победе над коррупцией

его не так поняли...http://news.rambler.ru/10879615

[Дед]

его не так поняли...http://news.rambler.ru/10879615

Интересно, этот маразматик, который даже на мужика не похож, сам уйдёт в отставку?

[andrey74]

Интересно, этот маразматик, который даже на мужика не похож, сам уйдёт в отставку?

Конечно сам, но пройдёт очень много лет)) Надо же ещё и правнуках подумать))))