Прикол дня

[ms_exist]

Объяснительная постоянно опаздывающей.
> Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не
> предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю
верхом идиотизма.
> Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%
> сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут
> в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем
> рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек
> ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на
> работе до 23-00 (далее офис
> закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят
> за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой
> подводят
меня.
> Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
> месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а
> опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит
> экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти
> другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и,
> приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.
>
>
> Объяснительная Юрия
> Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
> пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
> Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки
> и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня
> разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения -
> результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
>
> Объяснительная главбуха
> Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс
> наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых
> оргазмов. Прошу войти в положение.
>
> Объяснительная Михаила
> Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
> задержался на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл>.
> Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и
> не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к.
> адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери
холодильника.
>
> Объяснительная Сергея
> Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего
> делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
>
> Объяснительная Анны
> Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с
> работой нужно подходить системно.
>
> Объяснительная Дениски
> Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
> неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
>
> Объяснительная Павла
> 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести
> своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по
> самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности
> того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к
> обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор>, так как не
> зависят от моего желания успеть на работу.
>
>
> Объяснительная Виктора
> Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
> Будете возмущаться я вообще уволюсь!
>
>
>
> Объяснительная Юрия Юрьевича
> Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма
> загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в
> силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как
> человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю
> глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит
> мне даже помыслить о возможном рецидиве.
> Предлагаю:
> 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне
> снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше)
> я уже получил.
>
> Объяснительная новичка
> Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня
> понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на
> свою
старую работу.
> И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что
> приехал не туда.
> Комментарий: Все плакали.
>
> Объяснительная грузчика
> Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
> потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на
> проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
>
> Объяснительная старшего прапорщика
> Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
> службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
> кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
> принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
> камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
> взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску,
> надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
>
>
> Объяснительная программиста
> Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал
> через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось
> снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате
> чего я и опоздал на работу.
> Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания
> начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком.
> Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто
> мечта
всех опоздунов.
>

[VictorMSK]

Креатифф!!! Хочу себе такое!!!


Аааа! Вот как надо с ТАЗами и ВАЗами.

[BitSA]

Вот... На тему зимней резины...

[Ски]

я плакала)))))))

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

[deflep]

Да, про мопэд это тема У нас тут уже вторую неделю народ в офисе друг другу предъявы по мопэду шлет

[BitSA]

у меня в офисе деушка работаед...

[Kuz'ma]

у меня в офисе деушка работаед...

и?

[BitSA]

и?

Мапэд прадаёд (шутко)
ЗЫ. фотку пасматри. тока приклеил

[Ски]

отказали в кредите?
есть легкий способ отомстить.
идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
по условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. лично заходить в банк не советую.
говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[deflep]

отказали в кредите?
есть легкий способ отомстить.
идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
по условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. лично заходить в банк не советую.
говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Жесть

Правда я думаю, что в России так не прокатит. Вскроют все ячейки, а потом еще к тебе домой приедут на профилактические беседы с паяльником.

[Ски]

ну, по идее, не имеют они права вскрывать)
хотя.. чо я говорю - мы ж в россии живём)

[Kuz'ma]

Жесть

Правда я думаю, что в России так не прокатит. Вскроют все ячейки, а потом еще к тебе домой приедут на профилактические беседы с паяльником.

того же мнения

[Nick_P]

Понравился заголовок раздела на сайте официального дилера в Челябинске
http://www.kerg.ru/page.php?module=c...1&pid=9&id=130

[Zzzz...]

Фокус. Смотреть до конца!

[crv]

http://members.home.nl/saen/Special/traffic.html

[Director]

[deflep]

Где это он???

[deflep]

Прикольная тема - http://www.webpark.ru/comments.php?id=17846

[OlegATOR]

[TOXA]

я поржал от души!
1) обломно
2) проверка регистрации
3) блондинка
4) соски
5) работа!

[Kuz'ma]

Прикольная тема - http://www.webpark.ru/comments.php?id=17846

чтой-та я нипонял чё это за дрянь и зачем она нужна

[OlegATOR]

письмо любимому))

милый!
в преддверии наступления международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. итак:
1. я знаю как ты любишь своего пса. я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'гады! бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во второй раз выносит на улицу, и который я чудесным образом второй раз спасаю - это японская ваза времен правления императора судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'я же их только неделю и относил!'. но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:
5. друзья - для мужчины все. но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). и еще: из экскурсии после десятой бутылки пива: 'ванна. туалет. мой компьютер. моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до ленина мне еще далеко).
вот пожалуй и все.
с любовью. твоя змеюка.

[OlegATOR]

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?


БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

[Ски]

Прикольная тема - http://www.webpark.ru/comments.php?id=17846

аааа)))
прикольно как))))))
где купить?*) хау мач)

[deflep]

АААААААААААААААХХХТУНГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!