Прикол дня

[look]

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4.5 миллиона Марине. Вопрос - зачем он это сделал?

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлетку.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.

Сообщение добавлено в 11:04, предыдущее сообщение было в 11:00



Сообщение добавлено в 11:09, предыдущее сообщение было в 11:04

[Чиф95]

Про кабелеукладчик порадовало )))

[look]

Сообщение добавлено в 11:58, предыдущее сообщение было в 11:57



Сообщение добавлено в 16:24, предыдущее сообщение было в 11:58



Сообщение добавлено в 16:50, предыдущее сообщение было в 16:24

сыграем ?

[Vayzunoff]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

только почему то не смешно

[Tillnyaffka]

А где Вовочка ? ))

[толстый]

Сообщение добавлено в 22:45, предыдущее сообщение было в 22:42

сыграем ?

Леха, "ножницы" со Стариковым замути

[friend]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

только почему то не смешно

Было бы смешно, если б не было так грустно...

[look]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребёнок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на х*р со своими извинениями!..

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь п......сам морду набить.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] не делаю.

Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

- Слыхал? Ивана посадили!
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

-И тут я ставлю 100 баксов на 13 красное
-И че?
-Проигрываю
-Но, тут я ставлю 100 баксов на 12 черное
-И че?
-проигрываю, но тут я я ставлю все на Зеро!!!
-И?
-Че, "И", вижу нормальные девки идут хватаю все обратно и БЕГОМ к бару!
-Ну да, здесь рисковать было бы глупо...

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что мой кот научился открывать холодильник.

- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут-с!..

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

говорят из жизни... : На подходе к одному известному вещевому рынку, наблюдалась такая картина
К выходу летящей походкой, направлялась миловидная, стройная брюнетка 90-60-92 х 175, неся на пплече квадвадратную картонную упаковку двухметровой, длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище, напоминало пародию на железного Арни, из Коммандос с его ракетометом и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел ответ, любого могучего героя:
"Фалоимитатор, импотенты!"



Сообщение добавлено в 10:26, предыдущее сообщение было в 10:14

[look]

Сообщение добавлено в 16:59, предыдущее сообщение было в 16:54

не знал, что такой инструмент существует...



Сообщение добавлено в 17:09, предыдущее сообщение было в 16:59

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я же не себе сломал!

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. Но снимал, что характерно.

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и накрылась.

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Сообщение добавлено в 17:12, предыдущее сообщение было в 17:09

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

– Недавно прочел «Технологию секса». Плохая книга. Без юмора.
– Что значит – без юмора? Причем тут юмор?
– Сам посуди. Открываю первую страницу, написано – «Введение». Разве так можно?

Мало кто знает, что роллтон заливают кипятком для дезинфекции

[Vayzunoff]

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

а про буратино необходимо добавить национальность

[look]

про мойшу жестко
а про буратино необходимо добавить национальность

извини, удалил



Сообщение добавлено в 17:23, предыдущее сообщение было в 17:19





Сообщение добавлено в 17:36, предыдущее сообщение было в 17:23



Оригинальное дизайнерское свадебное платье. Цвет - шампанское. В центре платья - розочка.
Размер - 44-46.
Роскошь. Гламур. Мечта смелой девушки!

[PUMP]

- Почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут.

- Работа не я, любил повторять волк

- Если дверь вашей квартиры ломают грабители. Попробуйте ломать её с другой стороны, может это их озадачит.

- Конопляный чай - "Принцесса Дури"

Начальник:
- Вы почему опздали?
Подчиненный:
- Потому что поздно вышел из дома.
- А почему не вышли раньше?
- Потомучто раньше выходить было уже поздно.

Пациент заходит в кабинет к доктору:
- Доктор, я не здоров…
- Будьте здоровы, следующий!


Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!

Пациент заходит в кабинет к доктору
- Доктор вы мне все все наврали, я не болен и таблетки мне эти не нужны!
- А я не доктор, я врач!

[Vayzunoff]

чем та похоже на босха

[look]

Автор картин как то сильно ненавидит окружающих.

Сообщение добавлено в 12:16, предыдущее сообщение было в 11:38




Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать.

- Папа, канарейки нет в клетке!
- Ага, теперь я понимаю, почему наша кошка поёт.

- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек - у вас горе?!
- Нет, у меня две девушки...

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!

Основная причина роста детской жестокости - объемные пазлы на 5000 деталек.

Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья - и это минимум.
С женщинами всё наоборот.
Фигня какая-то.

- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.

Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство...
Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная... Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да.
- Ну значит всё верно...
- ??
- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...

[Dominik]

[ААА]

[Dominik]

[Баклек]

И ведь ни один мускул не дрогнул.

[look]

Семь официально российских разрешенных в России партий символизируют семь смертных грехов:
1. “Единая Россия” — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. “Справедливая Россия” — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. “Яблоко” — гордыня.
7. “Правое дело” — чревоугодие.

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом...

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Так как чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысячи рублей, в Москве открылся салон "Бентли" - все по три тысячи рублей.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Но я хочу лёжа!

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.
Теперь, чтобы вас взяли в армию, придётся сдать единый государственный анализ.

- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
- Нет!
- А я вот так могу.
- Я же сказала нет!
- А я и вот так могу.
- Ну нет же.
- А я и эдак могу.
- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.

- Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил сына-дуба...

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка... Ну а это кто?!

[Louis-13]

Спец-проезд вместо штрафа

N лет назад. Дочке - около 2 лет. Во всех рабочих поездках она со мной. Мотаюсь на машине по делам в соседнюю область. Дело к зиме, приходится в дорогу одевать на дочку памперсы - холодно вылезать среди дороги! А ее "клинит" - "Не буду менять памперс!" Ну, к этому времени это изделие - уже довольно душистое и пушистое, поэтому объясняю:"Если не будешь менять, нас оштрафуют милиционеры. Видишь - стоят не дороге, проверят памперсы!" Она дуется, пыхтит, но мы все делаем, как надо, комочек кладу между сиденьями. На въезде к соседям - большая облава, тормозят на посту всех подряд. Останавливаюсь. В машине подходит амбал под 2 метра ростом, в камуфляже, с автоматом. Барабанит в дврцу, я опускаю стекло и ныряю в бардачок за документами. Он просовывает руку в машину, что-то бубнит(мы-то знаем, что!), мое чудо хватает свернутый снятый "душистый и пушистый", кладет ему в руку, высовывается и говорит:"Дядя, я уже поменяла! Не штрафуйте нас!". Мужик замерает, как статуя Каменного Гостя, держа в руке "подарок", левая рука на автомате судоржно дергается, что я понимаю как команду "отползай!" Медленно трогаюсь, смотрю назад: огромная площадка, замерший посредине мент с ОЧЕНЬ странным выражением лица, в руке - "подарок", мертвая тишина... Вдруг чей-то крик:"Не шевелись!" И к нему ведут собаку - очевидно, разминировать... Финала не дождалась, тихо-тихо поехала... Пол-года после этого, стоило показаться машине на этом посту, как выскакивал ГАИШ-ник, нас загоняли в крайний левый ряд и не давали даже притормозить - гнали "зеленой волной" все 80 км до города...

[look]

У тебя есть парень?
- Нет.
- Как - у такой милой, стройной, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.

[Louis-13]

Чисто женский розыгрыш))))

Мы с девчонками снимаем квартиру пять человек в двух комнатах. Мы это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю откуда такой экзотический привкус… Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Не задолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка в шкаф, Таня-1 за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто офигел, он охренел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая мля*!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

[GRAF007]

мож и баян но весело)

[Louis-13]

[Dominik]