Прикол дня

[Lang]

Завтра, или сегодня, уже, выложу фотки по Флоренции, кататься будете долго!!!

[ghosting]

Вопрос из новых билетов по ПДД:

На перекрестке столкнулись 3 автомобиля. 1-й - ГИБДД, 2-й - ФСБ, 3-й - администрации президента. Все автомобили ехали с включенными световыми и звуковыми сигналами. Вопрос: кто нарушил ПДД?

Варианты ответа:
1. Автомобиль ГИБДД,
2. Автомобиль ФСБ,
3. Автомобиль администрации президента,
4. Права нарушились сами.

Правильный ответ: 4.

[BitSA]

- Тук тук тук!
- Кто там?
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.

[crv]

http://be.corbina.tv/perl-cgi/news.p...ehto_nomer.wmv

[VictorMSK]

crv - :D

Ролик снят при поддержке УГИБДД РФ и посвящен 70-летию ГИБДД ! С праздником товарищи, ура ура ура

[Freem]

http://be.corbina.tv/perl-cgi/news.p...ehto_nomer.wmv

Баянистый анекдот приобрел прям таки новую жсть! Женя, давай зачотку!

[Freem]

Наши ПРЕВЕДЫ!!!

[ghosting]

Преведов много и разных:

0. Местный кАлорит:
Те, кому не нравятся слова ФольЦфак'н и Пассад ((c) BitSA), могут идти найух Остальные пруцца!

1. Уголовники:
- Ну чо, на волю дошла малява?
- Нет, маз не покатил. На шмон нарвался, но маляву скинул, и менты кайф не словили.
- Атас - где бабло теперь брать будем?

2. Клерки:
- Ну что, подошла пучеглазка?
- Нет, папа нереальный вернул на доработку. У него кокосы были, посмотрели и уехали несатисфакнутые.
- Да мы же все зафакапим! А как же йилдовая курва?

Полный текст на http://www.inauka.ru/philology/article66066.html

[BitSA]

нулевой коммент рулит, астальные на нетленку не тянут. афтару двигаццо к стене.

[Racer]

Преведов много и разных:

0. Местный кАлорит:
Те, кому не нравятся слова ФольЦфак'н и Пассад ((c) BitSA), могут идти найух Остальные пруцца!

1. Уголовники:
- Ну чо, на волю дошла малява?
- Нет, маз не покатил. На шмон нарвался, но маляву скинул, и менты кайф не словили.
- Атас - где бабло теперь брать будем?

2. Клерки:
- Ну что, подошла пучеглазка?
- Нет, папа нереальный вернул на доработку. У него кокосы были, посмотрели и уехали несатисфакнутые.
- Да мы же все зафакапим! А как же йилдовая курва?

Полный текст на http://www.inauka.ru/philology/article66066.html

От туда же

Как на бизнес-сленге называют крупные компании

Райффайзенбанк - Фазан

Промсвязьбанк - Пробка

Автобанк - Автобус

АвтоВАЗ - Автораз (отсюда выражение "один раз — не АвтоВАЗ")

Эрнст и Янг: Эрнст и Ёпрст

Deloitte&Touche: Туалет и душ

Бейкер и МакКензи: Бяки-Макаки

Tullet&Tokio: Туалет

Башнефть: Безбашнефть

Мосэнерго: Мося или Мосяня

Тройка-Диалог: Трояк

ОАО "Уралкалий": Уралфекал

ЗАО "Гута текстиль": Гута тряпки

ЗАО "Гута лес": Гута щепки

Procter&Gamble: Проша и Геша

[ghosting]

Словотворение - вестчь горазд пользительная...

Язык в действительно нетленной своей части помнит даже то, что в летописях не сохранилось. Знают ли форумчане:

а. Значение фразы: "Эх, дубинушка, ухнем! Эх, зеленая, сама пойдет. Подернем, подернем, да ухнем!"?

б. Почему все национальности - существительные (японец, немец, чукча), а "русский" - как прилагательное?

1000 лет назад - это знали многие...

[Ски]

актуально для тех, у кого отпуск уже закончился или кому до него ещё далеко*))))

[ghosting]

Превед и популярен и выгоден http://www.lenta.ru/news/2006/08/01/preved/

[EugeneEx]

http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/

[deflep]

- Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость -
МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость.
- Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь... - с улыбкой сказала ведущая.

- Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед.
- Ну, как обычно... ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
- Кто это вам сказал? Что за глупости?
- Да все это знают.
- А я первый раз от вас слышу...
- Ну ладно, все равно... Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так
лапы и сказать "Превед!"?
Нашим зрителям будет очень приятно.
- Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по
инвестициям
в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли...


- А вы... специалист по... инвестициям?
- Ну да, - Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то
недоразумение, - вчера меня
пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать
неожиданный
рост акций "Ростелекома"... Других значимых событий ведь не было на этой
неделе...
- Извините, мне об этом ничего не сказали... Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и
несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова
"хеджирование", "быки", "медведы",
"технический анализ"... Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но
было ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
- Спасибо, эээ... уважаемый Медвед. Теперь - вопросы от телезрителей.
Первый вопрос - от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
- Превед, кросавчег! - послышался веселый голос.
- Это он мне? - Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
- Превед, Медвед! Кагдила?
- Спасибо, хорошо... - произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
- Похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок... на
проводе Мария.
- Здравствуйте, Мария.
- Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
- В каком лесу? - Медвед выглядел смущенным и непонимающим, - Я в
дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на "ты"? Теперь так
принято?..
- Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до
свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас -
реклама и спортивные
новости...
- Мы уже не в эфире? - спросил Медвед.
- Нет, сейчас реклама идет... Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что
вы пришли как эксперт...


Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на
всю студию:
- Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп
парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.

[crv]

Превед, кросавчег! - послышался веселый голос.

Смеялось.

[Freem]

ЗаЧот!

[ms_exist]

Для тех, кто хочет в отпуск


Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не
знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2


"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3


"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "


Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

[BitSA]

http://rapira.ru/index.php?id=356
набор криативаф.

[Billara]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[мим]

Уррррра!!!! Каникулы, нах!

[crv]

http://www.rian.ru/victorina/50737281.html
Японсы жгут.

[Ски]

http://www.rian.ru/victorina/50737281.html
Японсы жгут.

4 из 5 *))

[ms_exist]

(о Юкосе)
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор
pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает:
"пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!

[crv]

4 из 5 *))

Молодца, я только 2.