Прикол дня

[dedanten]

гыгы

[Kellmer]

http://www.funnyplace.org/stream.php?id=3310
Надеюсь не Бойан =)

[Lang]

Ну вот, с наступающим...
http://www.umor.onru.ru/allbaze/6453.swf

[dedanten]

Спешел фор КОТ, ржу нимагу

Авто-новости.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[TIP-TOP]

[TIP-TOP]

хозяйан обрадуецца

[BitSA]

вот... на тему умирающих турбин...

[TIP-TOP]

[dedanten]

Типерь очинь легко вычислить на дароге падонкаф

[deflep]

вот... на тему умирающих турбин...

Вот это реально оч. порадовало Оч. люблю такой стиль!

[olegus]

вот... на тему умирающих турбин...

:D :D

[Dim]

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь.
Как это будет
происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в
процедурный кабинет,
мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивлённо вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру,
он сказал ей:
- Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

[Dim]

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

[olegus]

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь.
Как это будет
происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в
процедурный кабинет,
мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивлённо вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру,
он сказал ей:
- Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

[dedanten]

новогоднее

[TIP-TOP]

[dedanten]

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.
* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.
* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.
* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!
* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.
* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!
* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!


Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: «Программа максимум»: скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто! Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест! Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги! На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал! «Программа максимум»: показать все, что скрыто! Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино! Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее! Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма! Скандалы, интриги, расследования! В Никиту Малинина пришел новый солист! Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера! Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana! Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт! Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников! Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов! Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном! Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! «Программа максимум»! Скандалы, интриги, расследования! Показать все, что скрыто!

[deflep]

http://imgnew.thalys.com/ecard-noel-2006/en/ecard.swf

[dedanten]

http://video.mail.ru/mail/pskov-vw/119/121.html

[dedanten]

http://imgnew.thalys.com/ecard-noel-2006/en/ecard.swf

давай зачедку!!!

[olegus]

Про учебы (за и против)

15 причин, говорящих за учебу

1) В любом случае потом получишь высокооплачиваемую, интересную работу.

2) Ты знаешь, что такое котлеты по студенчески.

3) Ты можешь читать книги через строчку и иногда даже понимать прочитанное.

4) Ты знаешь, что первый миллион всегда самый тяжелый – первый миллион копий.

5) Ты знаешь, что вряд ли кто-нибудь может сравниться с профессорами по тщеславию.

6) Ты можешь наконец-то включаться в беседы на научные темы.

7) Ты знакомишься с приятными людьми, которые зовутся сокурсниками, а также с отвратительными типами, которые тоже зовутся сокурсниками.

8) Потом, смотря по обстоятельствам, будешь дипломированным таксистом или кельнером-магистром.

9) Бабушка даст 50 рублей на госы.

10) Чувствуешь себя во всем таким умным, а есть еще умнее, а есть и умничающие воображалы.

11) Ты знаешь, что "лизинг" не означает ничего непристойного.

12) Ты без труда ориентируешься в большом здании (например, корпус 2, уровень С, коридор 02.В, аудитория 401)

13) Ты можешь критически оценивать статистику.

14) Ты знаешь, что наука не "объективна".

15) Ты учился.


15 причин, говорящих против учебы


1) Будучи молодым человеком (учеником на производстве) заработаешь деньги быстрее.

2) В заводской столовой еда вкуснее, чем в студенческой.

3) Ты можешь не читать книги.

4) Ты знаешь, что заработать первый миллион долларов – не так уж и сложно.

5) Ты знаешь, что шеф говнюк.

6) Ты можешь сам выполнять работы по дому (заменить мешок для пыли в пылесосе, подключить электроплиту)

7) Ты знакомишься с приятными людьми - на заводе в основном нет женщин.

8) Потом, смотря по обстоятельствам, можно работать таксистом или кельнером.

9) Бабушка даст 50 рублей по поводу окончания политеха.

10) Ты чувствуешь себя невеждой, но некоторые строят и будут строить из себя умников.

11) Тебе не нужно сдавать государственные экзамены.

12) Ты без труда ориентируешься на заводе (например, второй цех, прямо и налево, "А там спросишь у Васи...")

13) Никто не заденет тебя: "Тоже мне, студент нашелся..."

14) Ты не знаешь, что за проблемы у прагмалингвистов.

15) Ты не учился.

[dedanten]

Братва!
Желаю, чтоб всегда
Было где, кого, когда.
Ну а также, чтоб везде
Вам кого, когда и где.
И не только в Новый Год
Было где, когда, кого.


Об Опасностях подстерегающих, когда справляешь новый Год не с тем,
с кем нужно !

Он в пальто коротком слишком
В красных геевских штанишках
И в ботинках женских красных
С Оленем, как гомик грязный!
Старый, низкий жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это люди, Санта- Клаус!

А вот кто ходит в шубе длинной
Тертых валенках старинных
И с девицею пиздатой
В общем он мужик, что надо!
С красным носом- вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно не вопрос –это братцы Дед Мороз!

А девица сучка- та, руку тянет из мешка
И пытается сожрать,
Наш подарок –ее Мать!

Тут Олень еще паскуда
Нарисовался ниоткуда
Бьет рогами и копытом
Дайте Мне, пожалуй, выпить
Закусить, конечно тоже
Али, Я не вышел рожей.

Дед Мороз шубейку скинул,
И Оленю в хрюсло двинул.
Ты рогатый скотобаза,
Прискакал сюда зараза,
И права качаешь тут
Санта Клауса ты друг!

Ну-ка доченька-Снегурка,
Уведи-ка ты придурка,
А не то я по рогам
Лишний раз ему поддам!

Ба! Ведь ты уже пьяна
Да-а ! Закусила ты сполна!
Опустошив мешок изрядно,
Знаешь ли?!...
А впрочем –ладно!

Вряд ли ей смогу помочь,
Потому что словно ночь,
Стали вдруг ее бока-пробиваются рога,
И стучит уже копытом
Вместо валенок подбитых.

На кого она похожа?
На Оленя!!!
Эта рожа, выпивая,
Чем закусывать не зная,
С’ела травку из мешка,
Будь не ладна ее башка.

А трава, то бишь дурман - с’ешь и сразу наркоман
Иль почудилося мне , что Снегурка изме.....
Нет! Трава была что надо,
Была Баба ,глядь член стада.
Все при ней – рога, копыта
Шерсткой черною покрыта.

Да-а, теперь уж точно
Уведешь Оленя прочь ты,
С Санта Клаусом в Три рыла
Развлечетесь Вы уныло,
Потому что он, Друг мой,
Голубее- голубой.

Вот ведь видишь без всего, нас оставило Оно,
То, что раньше было дочкой, собутыльницей,
Лишь почки,
Будем мы ее щадить,
Жалко не с кем будет пить!

Впрочем...! Что теперь грустить,
Буду с Вами водку пить!
Чем быстрей народ нальет,
Тем быстрей придет наш Год.

А мораль здесь такова: Лучше выжрать,
Но сперва, посмотри, чем ешь,..
Откуда,.. не отравлено ли блюдо,
Прежде, чем закинуть в топку,
Малой закуси щепотку, Помни друг!..
Метеоризьм- тот же самый терроризьм

Лучше с другом пить по-свински,
Чем рогами за ботинки, зацепившись,
В странной позе, оказаться на морозе
С Эльфом, Сантою- втроем! И рогатым оленем!

Ну а мы сейчас Все вместе -дружно грянем нашу песню!


Не говорите, что сегодня
Мы вам подсунули свинью.
И сказка, мол, давно не модна,
А модно все, что в стиле "ню".

***
Вот жили-были, не тужили
Три удальца, три братана
И сало на боках растили,
Чего уж врать, три кабана.

Ниф-Ниф повесой был известным,
Клубился он и тут и там,
Был бестолковым, бесполезным,
Любил кутить по кабакам.

Однажды обкурившись травки,
Потом приняв еще сто грамм,
Кричал, что Волк тупее палки,
А он Ниф-Ниф – кабан-пацан.

И надоело Волку слушать
Всю эту ересь от свиньи:
- За это все я буду кушать,
Тебя от ног до головы!

Но свин кричал в пьяном угаре:
- А ты мне Серый по... и до...
Но получив слегка по харе,
Он понял: "Влип"! И на все сто!

Бежит он к брату, тот покруче:
Аферы с лесом и землей!
-Спаси, Нуф-Нуф! Сгустились тучи!
Иначе грохнут нас вдвоем!

Шашлык и фарш!- Волк это может!...
-Спокойно, Ниф, не мельтеши.
Откупимся! Бабло поможет!
Захрюкал Нуф от всей души.

Но Волк был рейдером известным...
Да так Нуф-Нуфа ободрал...
Сказал, что торг тут не уместный
И ветчина - вот ваш финал.

К Наф-Нафу, под покровом ночи
Ползут два брата и дрожат.
Ведь Волк серьезен, даже очень
И будет окороком зад!
Наф-Наф – командос был со стажем!
Прошел битки и холодец.
Хряк боевой и прямо скажем,
Здоровый он как жеребец!

Матерый вепрь хитро хрюкнул:
- Ну, вы ребята молодцы!
Нарвались! Кто вас надоумил,
Так Волку загибать концы?

Ну, ладно, вы же мне родные!
Какие счеты у братьев!
Но, слава Богу, вы живые,
Еще похрюкаем втроем!

Хлебнув для бодрости из фляжки
Наф ломанулся на пролом.
Взял огнемет, гранат, растяжки,
И непонятно зачем лом?....

Когда с утра открылся рынок,
Всех угощали шаурмой
Три кабана, а позже свинок
Они вели к себе домой!

***
Мораль сей сказки такова!
И тут что хочешь говори
Плевать сейчас нам и на льва,
Ведь все встречают год Свиньи!

[TIP-TOP]

[PROFI]

http://kleoclub.org/

[deflep]

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота
даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и
тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!

Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты найух со своей травкой, они ее выкурили, выеб...и кота,
с3.14здили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!