|
||
:D :D :D
"Если Вас выпустили из психиатрической больницы, это еще не значит, что Вас вылечили! Просто Вы стали таким же как все!"
БрЭйк-дЭнс какой-то :D
Ну кароч, видмо, действительно прикол дня
Вставляет...прикинть что это читается ребенку
клик грызуном
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Чудеса
http://multimedia.honda-eu.com/multi...ars/thecog.zip
качаем 3 мега
Ездим мы не по правилам, а по дорогам!
Видел, но до сих пор восхищаюсь этим роликомПервоначальное сообщение от ~RS~
Чудеса
http://multimedia.honda-eu.com/multi...ars/thecog.zip
качаем 3 мега
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Первоначальное сообщение от maxk
зырить тут...чума...и это у нас а не в штатах!
crazy2
А ведь, наверное, снимающие всю эту комедию, и залили горку водой
Первоначальное сообщение от maxk
зырить тут...чума...и это у нас а не в штатах!
а перевертых то откудо появился
ДПСник-сноубордистПервоначальное сообщение от maxk
зырить тут...чума...и это у нас а не в штатах!
Ездим мы не по правилам, а по дорогам!
Скорость стоит денег,
на сколько бистро хочеш ехать?
http://mk.ru/numbers/1541/article49863.htm
не совсем прикол
Ездим мы не по правилам, а по дорогам!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Не всё продаётся:
Не всё в этом мире продаётся за деньги. Кое-что бывает и нахаляву.
Сотворение:
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
Наблюдение:
Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься - с чувством глубокой ответственности.
Правила хорошего тона:
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Совет:
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Печальная судьба:
Судьба - как у почтовой марки. Сначала клеят, потом посылают.
Разочарование:
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.
(Исполняется на языке оригинала)
- Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это.
Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд?
Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все!
Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то!
Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть!
Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн?
И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…
Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.
Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если
бы, конечно, я там был…" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией
маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.
:D :D
djGera
ты просто молодец. Все просто супер плачу со смеху уже пол часа
Скорость стоит денег,
на сколько бистро хочеш ехать?
Первоначальное сообщение от djGera
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать... (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса... (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно... (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело... (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий... (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно... (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!.. (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко... (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые... (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она... (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия... (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка... (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка... (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко... (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины... (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки... (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка... (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел... (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
21. Это знают все на свете, даже маленькие дети... Кто сосет, а кто глотает, кто за щечкою катает... (Леденец)
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном
размере.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее
1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте
на улицах города!
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектации
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней.
Начните работать!!!!
Секс сжигает калории...
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...
Итак:
Раздеть:
- с согласием - 12 калорий,
- без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
- двумя руками - 8 калорий,
- одной рукой - 12 калорий,
- зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
- при наличии эрекции - 6 калорий,
- при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
- миссионерская - 8 калорий,
- как собачки - 326 калорий,
- итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.
Потом:
- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
- немедленно встать с кровати - 36 калорий,
- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
- спокойно - 32 калории,
- в спешке - 98 калорий,
- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Эту тему просматривают: 19 (пользователей: 0 , гостей: 19)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Ответить с цитированием
Социальные закладки