|
||
Сообщение от hans2000
http://www.marieclaire.com/life/sex/advice/she-phone
Женский журнал Marie Claire опубликовал идею концептуального мобильного телефона для своей аудитории - "идеального телефона для женщин".
Аппарат получил кодовое имя shePhone. Его концепция разработана сотрудницами "технологического" проекта для женщин PopGadget.net.
По мысли создателей устройства, оно обязательно должно включать в себя следующие компоненты:
1. Мини-вибратор в виде розового кролика
2. Пульверизатор для духов
3. Лоток для таблеток (антидепрессанты)
4. Нитку для чистки зубов
5. Тест на беременность
6. Штопор
7. Отсек для презервативов
8. Тонер (автозагар)
Также не обойдена вниманием и техническая составляющая женского телефона: камера, анализатор голоса (по типу детектора лжи), экспресс-тест на алкогольное опьянение, GPS, Wi-Fi, MP3-плеер и прочее.
Телефон shePhone существует только в виде концептуальной идеи и неизвестно, появится ли он когда-нибудь в продаже.
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
ага, антидепресанты в комплект не входяд
Вах! Я вообщето уже выкладывал это, на предыдущей странице:D
QUOTE=hans2000;192220]http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
Долго думал, а не поместить ли в блюмошен...
Потом решил, что уже всё равно...[/QUOTE]
Млять, вот [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!!! Я бы вышел ***** ему как только он начал слева объезжать!!! Вот дебил!!!
Последний раз редактировалось deflep; 02.10.2007 в 19:11. Причина: Фулиган!
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
даааа уш... а я то все мля по наивности своей тупо вставал в лоб, пока не отвалит дебил в свою полосу... а тут вона каг..
Амадеус КрышкинПодбор литературного псевдонима
http://lito.ru/pseudo/
у меня получился Данислав Кастильский
все равно польские корни выдают!!!
Самая короткая и прекрасная сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Срочно!!! Нужна ваша помощь!!!
Срочно!!! Буратино в критическом состоянии!
Требуется березовый сок 3–й группы!!
Отблагодарю… 8–903-9-163-189, Мальвина.
Москва – бесконечный сериал под названием «Остаться в живых». Только не знаешь какая серия будет для тебя последней.
Самое трудное испытание – работа. Офис должен располагаться непременно в противоположном конце столицы. Каждое утро вся южная часть Москвы садиться в автомобили и метро и мчится на север. Северная часть делает тоже самое, но только в южном направлении.
Рано утром южные и северные встречаются и долго стоят, рассматривая друг друга. Рабочий день восемь часов. А до работы ехать – шестнадцать. Поэтому бывалый москвич берет с собой спальник, запас еды на пять дней и три смены ночных горшков.
Многие путешествуют семьями и в кибитках. Дети развозятся по школам, жена доставляется на курсы, муж доезжает до работы, а возвращаясь домой, лишь у порога вспоминает, что где-то неделю назад он куда-то довозил своих родственников.
Водители Москвы самые вежливые водители в мире. Если остальные, заслышав «скорую», стараются уступить ей дорогу, то наши идут дальше: они стараются и показать дорогу «скорой», обеспечивают ей сопровождение со всех сторон.
Только московские дети умеют правильно переходить дорогу. Они зажмуривают глаза и бегут вперед что есть сил. Только так и выживают. Провинциал стоял бы три часа, пытаясь разобрать на какой сигнал светофора водители все же не едут. Останки некоторых гостей столицы, месяцами ожидавших зеленого, до сих пор можно встретить у ряда вокзалов.
В подземные переходы лучше не заходить. Там обязательно будет стоять один парень с гитарой, изображающий, что он умеет играть. И десять ребят с шапками, бегающих за прохожими и изображающих, что лучше дать деньги добровольно.
В Москве скучать не приходиться. Мэрия сутками сидит и думает, какое бы новое испытание придумать москвичам. Особенно ей нравиться москвичей переселять. Едет мимо чиновник, видит скучающие лица москвичей у какого-то дома и думает: а что это им так скучно? Давай-ка их куда-нибудь переселим. И к москвичам тут же возвращается бодрость.
А еще обожает мэрия сохранить культурное наследие. Сколько они наследия схоронили уже!!!! Ужас.
Если мэрия решит реконструировать фонарный столб, то знайте, что уже через год под этим фонарным столбом будет торговый центр, а над ним - офисное здание.
Каждый хочет тут выжить. Причем желательно выжить соседа.
Но не верьте, если говорят, что в Москве не рады гостям. Очень рады. Милиционеры рады. Чиновники миграционной службы рады. В паспортных столах рады. И даже скинхеды большую часть своей жизни посвящают поиску гостей.
В Москве хорошая сохранность обеспечена вам только в двух случаях: если вы чучело в Дарвиновском музее или если ты Ленин в мавзолее.
Зато по Москве можно спокойно прогуливаться ночью. Но только если в паре метров от квартиры и если подъезд охраняется.
Москва задает стандарты всем столицам мира. Хитро здесь справились с проблемой гололеда. Если раньше лед на тротуарах пытались как-то засыпать или растворить с помощью реагентов – то этой зимой на эту затею плюнули и решили проблему элегантно. Они закрыли Красную площадь оградой и назвали это самым большим катком Европы. В такие же катки обещают превратить все тротуары города.
И все же тянет людей сюда. Есть здесь свой особенный аромат, который можешь почувствовать лишь в пробке, открыв окно машины.
И пусть этот город ругают все на свете. Мы ни на что его не променяем. И обязательно останемся в живых!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
в женском туалете...
Последний раз редактировалось allman; 16.02.2010 в 14:22.
тюнинговый ТАЗ GTI
Последний раз редактировалось allman; 16.02.2010 в 14:22.
10 правил имитации бурной деятельности на работе:
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их вширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
зато кондер не нужен :D
Ваш идеальный автомобиль - это BMW 750i
аналогично
где бэхи раздают?:D
в клубе от 19"
Q7 , на что я в принципе согласен
Не все что шатается-падает
Один я что ли продешивился?
А мне Ку7 насоветовали.
Ваш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat
Эх, не повезлоВаш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat
Ку7 и ниипет
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
Эту тему просматривают: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Ответить с цитированием
Социальные закладки