Прикол дня

[VictorMSK]

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю...
Повзрослев, он пошел по стопкам отца ...
-Безграмотные вынуждены диктовать.
-Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
-В жизни, как в азбуке: среди согласных немало глухих.
-Давать советы всегда плохо, но хорошего совета тебе никто не простит.
-Деньги ≈ есть зло, истребляемое покупкой добра
-Если ты бесхребетный ≈ не лезь из кожи.
-Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
-Как часто мы делаем нужные выводы вместо того, чтобы сделать правильные.
-Когда все поднимают голову, некому смотреть под ноги.
-Крыша над головой часто не позволяет людям расти.
-Личность ≈ личный враг толпы.
-Национальный характер ≈ собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.
-Нельзя стать первым без очереди.
-└Не оригинальна!⌠ ≈ говорила одна копия о другой.
-Нет более опасного взрыва, нежели взрыв справедливости.
-Общественное мнение торжествует там, где дремлет мысль.
-Общество ≈ это сплоченный коллектив эгоистов.
-По накипи видать, что заварилось.

Зачот :-)

[мим]

Сегодня прочитал на одном форуме для фото и видеооператоров. Тема называется "Аварийные ситуации на свадьбах":


"У меня был такой казус снимал снимал свадьбу все тихо мирно и вдруг почти в конце свадьбы оторвался большой светильник и на меня благо камеру не задел зато по качану досталось, ну делать нечего дальше снимаю с больной головой, невеста явно под выпившая кидала букет, и каким то образом он попадает в меня хотя я стоял в 2х метрах, разбила защитную линзу, но дело даже не в этом, походу меня никто не заметил из ловящих этот букет сломали штатив который был рядом и отломали внешнюю подсветку у камеры, ну вроде все собрался домой на выходе двое пытались отобрать сумку с камерой за что и получили ей же по голове, не знаю как это вышло, ели спасся в такси по дороге обследуя повреждения камеры попадаем в аварию да так что камера из рук влетела в лобовик, так что собирать уже было не чего, дома вытащил кассету взял у друзей камеру переписал все создал фильм, и наглухо накрылся винт! Свадьба не удалась подумал я неся в ремонт свою любимицу, да и компьютер был уже старенький все успокаивал себя заказывая новый! Теперь вот не знаю что говорить заказчикам! Да! а кассеты мой сын случайно выкинул в мусор!!(с)

[Chief]

Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...



Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[Tandem]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

5 баллоф

[dedanten]

Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...



Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

пацталом

[dedanten]

Клавиатура для блондинок! http://trinixy.ru/2007/10/31/klaviat...k_2_shtuk.html

Йопта, дайти две

[Игорь Игоревич]

http://www.drom.ru/images/?id=61313

[BitSA]

http://www.drom.ru/images/?id=61313

Пра Херманику метко падмечено

[PUMP]

http://www.ulin.ru/entertainment/women-code.htm

[commodore]

http://www.ulin.ru/entertainment/women-code.htm

Года полтора назад проскакивало уже у нас

[PUMP]

Года полтора назад проскакивало уже у нас

ниразу нисамниваюсь

Если пафторы из темы убрать она раз в 10 сократица

[Tandem]

[PUMP]

Сережа, зачемже таг сразу

[Tandem]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

[PUMP]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Бугага

[ms_exist]

http://www.e-generator.ru/news/?news_id=12425

[Vayzunoff]

донт вори, би хэпи))))))))))
http://jokesland.net.ru/strsnr.html

[demid]

авто перед тем как попадает к покупателям(((
http://video.mail.ru/mail/fironov/12...from_catalog=1

показаны только удачные моменты что ли?
а в остальных случаях минус машина?

[Vayzunoff]

красиво жить не запретишь, особенно на халяву((((

http://www.technotraffic.ru/news419.html

[Vayzunoff]

http://www.fishki.net/comment.php?id=24429

[dedanten]

красиво жить не запретишь, особенно на халяву((((

http://www.technotraffic.ru/news419.html

КАЗЛЫ

[dedanten]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

зечед

[snik]

Проблема в том, что номера печает сериями госструктура. Много ли "77" машин осталось, а "99"?
Надо как в Бундесе, сами номера изготавливают частные конторы, полиция только стикер на них клеит. Порядок такой: идешь в полицию, узнаешь какая комбинация свободна (есть возможность выбора букв и цифр), записываешь ее, изготавливаешь в любой фирме эти таблички, приходишь обратно в полицию, получаешь стикер и документы, и вуаля Такая система позволяет печатать номера индивидуально, то есть сняли с учета авто "х 000 хх 77" или "к 000 нн 99", сразу в базе появляются эти номера как свободные, и их можно получить. У нас же печают сериями, потому пока вся серия "не вымрет", ее печать снова не будут, то есть даже если 1 из 999 еще на учета, серию не напечатают

у нас номера изготавливает частная контора, таже штампует сериями, но может делать и индивидуально по подписанному в ГАИ заявлению, например типа реставрации - старый номер никто не ремонтирует - штампуют новые, приходишь получать, сдаешь старые в обмен на новые. Стоит это удовольствие 650 рублей. у меня мои номера уже лет 10 с машины на машину переходят. "реставрировал" уже 3 раза их - вышаркиваются со временем

[ms_exist]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает :

У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...







Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только

таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...







Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

- Ты что такой грустный?

- Да вот... мы разошлись...

- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!

- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...



Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:

- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!

На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:

- Так хуйли ж - нас за это [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!







Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????

Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!





Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит

гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:

- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...

Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:

- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...

- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...

Мне толко еще муpашек на спине не хватало!





Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:

-Может, тоже попробовать?

Маша:

-Смотри сам... твоя же корова!





Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает

маму.

Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!





Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:

"не пойму: то ли газы то ли я беременна?"

Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает:

"не пойму: то ли у меня член, то ли газовый баллон".





Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:

- Мужики, понимаете, в моём огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!

- И что она с ней делает?

- Я бы вам сказал, но вы всё равно не поверите!





Стоит Новый Русский и болтает по мобиле. Видит незрячая бабушка с тросточкой идет, а перед ней открытый канализационный люк.

НР: Бабуля, там... чиста... эта... типа... О-о-пп-а-а!!







Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:

- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...

Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?

- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит...







- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.



- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!

- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.





В секс шопе:

Женщина: – Я купила у вас вибратор

Продавец: – Да, я помню

Женщина: Так он током бьет!

Продавец: – Бьет, значит любит!



И напоследок…



Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

[Vayzunoff]

прикольный видеоролик)))))))

http://www.myvi.ru/ru/videodetail.as...57a7ea3a1&ap=1