Прикол дня

[Freem]

Can You hear me -> Ты можешь меня здесь
Manicure -> Деньги лечат
I have been there -> У меня там фасоль
God only knows -> Единственный нос бога
We are the champions -> Мы шампиньоны
I'm just asking -> Я всего лишь король жоп
Bye bye baby, baby good bye -> Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be -> Пчела или не пчела?
Good products -> Бог на стороне уток
I fell in love -> Я свалился в любовь.
Just in case -> Только в портфеле
I'm going to make you mine -> Я иду копать тебе шахту
May God be with you -> Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people -> Конченные люди
Bad influence -> Плохая простуда
Let's have a party -> Давайте организуем партию
Watch out! -> Посмотри снаружи!
Press space bar to continue -> Космический бар прессы продолжает...
Oh, dear -> Ах олень.
How do you do - Alright -> Как ты это делаешь? - все время правой.

а где let it bee! -> давайте жрать пчел!

[Vayzunoff]

2 Алекс.
атниси эта в ветку пра лингвистаф плз.
там фтему будид.

быра учим аглицкий

[dedanten]

а где let it bee! -> давайте жрать пчел!

[Vayzunoff]

:D :D :D

жесть)))))))))
http://ru.youtube.com/watch?v=Na5cpzkqQOs

[Семеныч]

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение друзьем

[Zverrrek]

баян

[Семеныч]

Виды оргазма
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Виртуальный

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
- Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Упала вилка - кто-то придет.
-Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут.
- Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Чешется в паху - к врачу.
- Чешется *опа - к приключениям

[Vayzunoff]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!

[Rav]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...

пацталом

[Zverrrek]

валяюсь

[andrex-1]

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p5/whats.htm
хе хе хе

[nikname]

гаспада итить.. прикратити цитиравать бальшые пасты...мля ну калисо ж на мышы сламать можна..

[Zverrrek]

ща кто-нить выложит сборник монологов Задорнова... и трындец твоему грызуну!

[B.B.Flint]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

∙ Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
∙ Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
∙ Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
∙ Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
∙ Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
∙ Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
∙ Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
∙ Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
∙ Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
∙ Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
∙ При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
∙ Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
∙ Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
∙ Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
∙ Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
∙ По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
∙ В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
∙ На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
∙ Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
∙ В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
∙ Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
∙ Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
∙ После четырех лет езды я заснул за рулем.
∙ В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
∙ Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
∙ Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
∙ Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
∙ Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
∙ Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
∙ Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
∙ На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
∙ Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[NEVO]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GPBHDTYTJdY&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/GPBHDTYTJdY&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

и еще..учимся рисовать
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UdBPv3TukIw&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UdBPv3TukIw&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Zhorik]

ТЫЦЬ

Подправил....
извиняюсь, сразу нетуда запостил....

[SZ 99]

ТЫЦЬ

Что то ссылка не работаеt, но по моему знаю о чем пойдет речь.

[Volgar]

[QUOTE=Алекс81;358369]
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену...

Валялси... Товарищю зачитал до сих пор его прет )))

[VictorMSK]

[VictorMSK]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

[joker_mp3]

— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

ПАЦТАЛОМ !!!

[-Boris-]

Кроссовер Lada. Первые фото салона
Смеяццо тут надо или плакать, так и не разобралсо...

[Athena]

— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

[Vayzunoff]

Жена - мужу:
- Да ты заколебал! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Троллейбус, задняя площадка. По всей ее плоскости расположилась очень активно общающаяся группа людей с затрудненной речью. Ну а если попросту немые в кружок встали и руками машут. Все бы ничего, но при этом они прижали в угол поддатого мужика и при общении его задевают. Тот молчит - ругаться бессмысленно - не услышат, лезть в драку боязно - немых много.
Наконец вся толпа вываливается на остановке. Пьяный провожая их злобным взглядом: "Разорались тут, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!"

- Доктор, у меня слишком высокий IQ, я сижу дома, читаю научную литературу. Всё остальное просто не интересно. Но есть подозрение, что в жизни должно быть что-то ещё.
- Хорошо, я обладаю методикой блокировки отдельных участков мозга, могу сделать.
- Согласен
Через месяц.
- Доктор, я встретился с прекрасными людими. Мы ходим в театры, обсуждаем новинки культуры.... Но наверное жизнь всё же шире, можно заблокировать область побольше?
- Нет проблем.
Через месяц.
- Доктор! Пиво - напиток богов, Футбол - кайф, море эмоций. Но есть подозрение, что ещё чего-то в этой жизни я не познал. Блокируем ещё побольше.
- Больше не могу, есть риск.
- А что такое?
- Месячные могут начаться.

[Rav]

........., будишь меня!
- Буду!

.......................... "Разорались тут, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!"