Прикол дня

[Murba]

Англичанку осудили за страстные стоны
BBCRussian.com 3 часа назад

Кэролайн Картрайт, печально известная в своей округе чересчур громкими криками во время актов близости с супругом, признала себя виновной в нарушении судебного ордера за антиобщественное поведение. Кэролайн и Стив живут в графстве Тайн и Уир на севере Англии, они женаты уже 24 года. Некоторое время назад в суд города Ньюкасл поступила жалоба на то, что из их спальни раздаются слишком громкие крики, мешающие спать.

[allman]

Ну, не знаю к какой теме данное видео отнести, поэтому разместил тут.
Песец реакция украинского депутата на проверку документов месного ДАИ.

Метод железный...

[DimonR]

Метод железный...

интересно где она медкомиссию проходила , когда медсправку для ДАИ получала?

[Olegator UA]

интересно где она медкомиссию проходила , когда медсправку для ДАИ получала?

Там где и все.На стол 400 руб (100грн по нашему) и слепой может ехать

[DimonR]

Я б на месте ДАИ вызвал бы скорую, и пусть её отвезут в больничку с такими-же "клиентами" на пару часиков )))

[Фокусница]

[alknark]

гы.. так и называется..

[Anri]

О ужас,что я наделал,я начал целоваться с девчёнками ещё в саду детском,,да и изучать строение тела женского.
Мамадаррагайа,чтож теперь будет-то,как дальше жить??

[Wizzi]

гы.. так и называется..

Пока не поцелуешься...

[Vayzunoff]

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Каждая девушка, называющая себя каким-то "кошачьим" ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой..

[lis]

Дайджест интересных приколов в Интернете (фото)

http://internetua.com/daidjest-inter...nternete--foto

[look]

Каждая девушка, называющая себя каким-то "кошачьим" ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой..

[Vayzunoff]

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд

возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с

усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - это кто такая?

М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - нету ее.

М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - а это кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - а это кто?

М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Епите хор!


Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! Своих трое!

-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то покуй

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
``Ну, ни пуха, ни пера!``
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: ``НА ХУ&!``
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``

[Олег68]

Англичанку осудили за страстные стоны
BBCRussian.com 3 часа назад

Кэролайн Картрайт, печально известная в своей округе чересчур громкими криками во время актов близости с супругом, признала себя виновной в нарушении судебного ордера за антиобщественное поведение. Кэролайн и Стив живут в графстве Тайн и Уир на севере Англии, они женаты уже 24 года. Некоторое время назад в суд города Ньюкасл поступила жалоба на то, что из их спальни раздаются слишком громкие крики, мешающие спать.

У нас соседка на 8-м этаже так вопит по ночам,когда ее приходящие хахали трахают,что на лестнице слышно начиная с 1-го этажа,полдома сбегается,такое чувство,что ее слон насилует

[ААА]

Хуже всего когда под вами бесчувственное бревно лежит)))))))

[andrey74]

У нас соседка на 8-м этаже так вопит по ночам,когда ее приходящие хахали трахают,что на лестнице слышно начиная с 1-го этажа,полдома сбегается,такое чувство,что ее слон насилует

вахтёра поставьте, пусть к ней ни кого не пускают

[Olegator UA]

У нас соседка на 8-м этаже так вопит по ночам,когда ее приходящие хахали трахают,что на лестнице слышно начиная с 1-го этажа,полдома сбегается,такое чувство,что ее слон насилует

[ASA]

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

--------------------------------------------

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик: "Все. Концепция изменилась, Я обосрался..."

[andrey74]

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик: "Все. Концепция изменилась, Я обосрался..."

зто про наше правительство?

[Schelter]

ТЕМА!!! ))))))))))))

Вариант )))

[andrey74]

Вариант )))

нее, баян

[Schelter]

нее, баян

ОН ?

[andrey74]

ОН ?

похоже баянистка супер

[andrey74]

Байанная дуэль!!!

1:1
дальше давайте
пс лучше про сиськи

[andrey74]

Ну, это совсем просто!

2:1
ты впереди